« La façon dont vous vous traitez définit la norme pour les autres. » ~ Sonya Friedman
Plus je restais au téléphone, plus je devenais agitée. Ma mère était à l’autre bout du fil, comme d’habitude, déversant ses émotions sur moi. J’avais déménagé à Los Angeles pour mes études supérieures en partie pour échapper à tout cela – le malheur de ma mère, mon sentiment de responsabilité, la pression d’être parfaite.
Quand j’ai raccroché, j’ai ressenti un sentiment de colère accablant. À l’époque, je ne pouvais pas (correction : ne voulais pas) me permettre d’admettre que j’étais en colère contre ma mère. Je ne pouvais pas concilier le fait d’avoir de tels sentiments négatifs et d’aimer ma mère en même temps.
Après tout, n’avait-elle pas tant sacrifié pour moi ? Ne l’avais-je pas toujours considérée comme ma confidente la plus proche ? Ne l’avais-je pas fièrement déclarée comme étant ma meilleure amie quand j’étais plus jeune ?
Même les souvenirs les plus positifs entre ma mère et moi ont été éclipsés par l’ombre de sa dépression.
Enfant, je ne pouvais jamais comprendre pourquoi ma maman était si triste tout le temps. Je chérissais les rares jours où elle était insouciante et idiote et je gardais ces moments près de mon cœur. Quand elle sombrait dans un état dépressif, dormant des jours entiers dans sa chambre sombre, je priais pour qu’elle sorte.
Très tôt, j’ai appris à tempérer mon comportement et mes propres émotions pour ne pas déclencher ou prolonger sa tristesse. Dans mon jeune esprit, je me suis rendu responsable d’elle et je n’ai pas pu séparer ses sentiments des miens.
Je voulais qu’elle soit heureuse et je pensais que si j’étais toujours « sage », elle le serait. Quand elle n’était pas heureuse, je me blâmais.
Inconsciemment, ma mère a nourri cette croyance quand elle se vantait constamment auprès des autres que j’étais la « fille parfaite ». La pression de correspondre aux attentes de ma mère m’a submergée. J’ai refoulé beaucoup de sentiments et d’expériences négatifs au profit de l’idéal que nous avions créé ensemble.
Ce jour-là, j’ai dirigé cette colère vers une cible plus sûre, ma collègue. Ce jour-là au travail, j’ai explosé. Je ne me souviens pas de ce que j’ai dit, mais je me souviens distinctement du regard de confusion sur son visage. Ma frustration face à mon incapacité à m’exprimer m’a rendue encore plus en colère. Je me suis excusée, je me suis précipitée aux toilettes, je me suis enfermée dans la dernière cabine et j’ai pleuré à chaudes larmes.
Peu de temps après, j’ai profité des services de conseil gratuits sur le campus. Au cours des semaines suivantes, mon conseiller m’a aidé à réaliser qu’il était normal de ressentir ce que je ressentais. C’était une idée radicale pour moi, et j’ai d’abord eu du mal avec.
Parce que j’avais refoulé mes propres sentiments si longtemps, quand je les ai finalement laissés remonter à la surface, ils étaient explosifs.
La colère, le ressentiment et le dégoût sont devenus vivants et ont pulsé à travers mon corps chaque fois que je parlais avec ma mère à cette époque. Alors qu’elle semblait accepter la vérité et l’honnêteté des autres, je marchais sur des œufs autour de certains sujets de peur de la contrarier.
Je n’ai jamais eu l’impression de pouvoir partager les difficultés et les défis que j’ai rencontrés dans ma propre vie car cela contredisait ce que j’étais pour elle. J’ai eu l’impression de ne pas avoir le droit d’être malheureuse. Quand j’ai essayé de me confier à ce sujet, elle m’a souvent interrompue avec une histoire de sa propre souffrance, invalidant la douleur que je ressentais.
Elle semblait s’être engagée à être la victime ultime et je lui en voulais pour ce que je percevais comme une faiblesse.
J’ai réalisé que pour traverser mon programme d’études supérieures avec ma santé mentale intacte, je devais limiter la quantité de temps et d’énergie que je lui consacrais. À la place, j’ai trouvé des moyens de protéger et de restaurer mon énergie. L’écriture est devenue thérapeutique pour moi. J’ai découvert que je pouvais dire des choses par écrit que je n’étais pas capable de verbaliser à ma mère.
Cette lettre ne sera pas facile à lire pour toi et je m’excuse si elle te blesse, mais j’ai l’impression que notre relation se détériore, et l’une des raisons est que j’ai gardé tout cela enfoui si longtemps. Je n’ai jamais pensé que tu pourrais supporter l’honnêteté de ma part, alors j’ai menti et j’ai prétendu que tout allait bien parce que j’avais toujours peur de te « déclencher » ou que tu tomberais dans un état dépressif.
Tu mets inconsciemment tellement de pression sur les autres (moi en particulier) pour combler ton vide, mais c’est une attente dangereuse et irréaliste et les gens ne peuvent pas et ne vivront pas à la hauteur. Et ils commencent à te ressentir pour cela. Je veux que tu sois heureuse, mais je commence à réaliser que je ne peux pas être responsable de ton bonheur et de ta guérison ; seul toi le peux.
Voir ma vérité sur papier était la forme ultime de validation pour moi. Je n’avais plus besoin d’être « parfaite ». Je me suis donné la permission d’être authentique et j’ai honoré chaque sentiment qui surgissait.
Quand j’étais prête, j’ai commencé à établir des limites avec ma mère. Je lui ai fait savoir que je l’aimais et que je la soutenais, mais
que cela me nuisait quand elle utilisait nos conversations comme ses propres séances de thérapie. J’ai abandonné le besoin d’essayer de « réparer » les choses pour elle.
Je m’occupais de moi.
Avez-vous du mal à établir des limites émotionnelles saines ?
Prenez un moment pour répondre aux questions suivantes adaptées de Boundaries and Relationships de Charles Whitfield : Connaître, protéger et apprécier le soi.
Répondez par « jamais », « rarement », « occasionnellement », « souvent » ou « habituellement ».
- Je ressens que mon bonheur dépend des autres.
- Je préfère m’occuper des autres que de moi-même.
- Je passe tellement de temps et d’énergie à aider les autres que je néglige mes propres envies et besoins.
- J’ai tendance à prendre les humeurs des personnes proches de moi.
- Je suis trop sensible à la critique.
- J’ai tendance à me « laisser emporter » par les problèmes des autres.
- Je me sens responsable des sentiments des autres.
Si vous avez répondu « souvent » ou « habituellement » aux déclarations ci-dessus, cela peut indiquer que vous avez du mal à établir des limites émotionnelles saines.
Comme moi, vous êtes probablement extrêmement affecté par les émotions et l’énergie des personnes et des espaces qui vous entourent. Parfois, il peut être incroyablement difficile de faire la distinction entre vos « trucs » et ceux des autres.
Il est extrêmement important d’établir des limites émotionnelles claires, sinon nous risquons d’être tellement submergés et surstimulés par ce qui se passe autour de nous qu’il est parfois difficile de fonctionner.
Voici quelques façons de commencer le processus d’établissement de limites émotionnelles plus saines.
Protégez-vous des « trucs » des autres.
Je peux sentir quand quelqu’un viole une limite car mon corps se tend. Je réalise que ma respiration est très superficielle. Je me sens piégé, petit, impuissant.
La première chose que je fais est de me rappeler de respirer. Le simple fait de me concentrer sur ma respiration me recentre et élargit l’énergie autour de moi. Dans cet espace, je peux penser et agir de manière plus claire.
Quand je sens que je deviens trop dépassé, j’essaie immédiatement de m’éloigner de la situation. Parfois, il suffit de quelques minutes pour s’éloigner et retrouver mon équilibre. D’autres fois, j’ai dû prendre la décision de ne pas passer de temps avec des gens qui drainent constamment mon énergie.
Avoir un espace sûr où se retirer, pratiquer la pleine conscience et la méditation, ou visualiser un bouclier protecteur autour de vous sont d’autres méthodes qui peuvent aider à restaurer l’équilibre lorsque les limites sont violées.
Découvrez ce qui fonctionne le mieux pour vous.
Apprenez à communiquer vos limites de manière claire et cohérente.
Pour beaucoup, cela peut être la partie la plus difficile du processus pour diverses raisons. Nous n’aimons pas avoir l’air confrontatif. Nous avons peur que si nous définissons clairement nos limites, les personnes de notre vie finiront par nous en vouloir. Cependant, apprendre à communiquer efficacement les limites est nécessaire pour des relations saines.
- Je ne suis pas à l’aise avec ça.
- Ça ne me fait pas du bien de…
- Je ne vais pas bien avec…
- J’apprécierais si tu ne…
- S’il vous plaît, ne…
Si vous avez frémi à l’idée d’utiliser l’une de ces phrases, vous serez soulagé de savoir que la communication de vos limites ne doit pas toujours se faire avec des mots. Vous pouvez également communiquer efficacement par le biais du non-verbal.
Fermer la porte, reculer d’un pas, secouer la tête ou faire signe de la main peuvent être des moyens moins menaçants de faire savoir aux autres ce que vous accepterez et ce que vous n’accepterez pas d’eux.
Soyez patient avec le processus.
Quand j’ai réalisé pour la première fois que je prenais sur moi les émotions négatives de ma mère, je suis devenue extrêmement resentful et dégoutée d’elle. Au lieu de prendre la responsabilité de mon rôle dans cette dynamique, je l’ai blâmée pour chaque chose négative qui s’était produite dans ma vie.
Je me suis fermée à elle et je l’ai complètement mise à l’écart. Notre relation est devenue incroyablement tendue pendant cette période alors que nous nous réajustions tous les deux aux nouvelles limites que je mettais en place.
Finalement, j’ai pu lui permettre d’avoir sa propre expérience émotionnelle sans en faire une affaire personnelle. Je pouvais écouter sans me mêler ni me sentir obligée de faire quelque chose à propos de ce qu’elle ressentait.
Chaque fois que vous changez un schéma, il est naturel de ressentir une résistance de l’intérieur et de l’extérieur de soi. En pratiquant, votre ego peut commencer à se manifester et à vous faire sentir que vous avez « tort » d’établir des limites.
D’autres peuvent également ressentir de la rancune envers votre affirmation nouvellement trouvée. Ils peuvent être habitués à une certaine dynamique dans votre relation et tout changement a le potentiel de causer un conflit.
N’oubliez pas d’être gentil avec vous-même tout au long du processus et répétez l’affirmation suivante :
Je me respecte et m’aime assez pour reconnaître quand quelque chose n’est pas sain pour moi, et j’ai assez confiance en moi pour établir des limites claires pour me protéger.
