Étranglement familial : 3 histoires et les conseils que vous devez entendre

« La maison n’est pas un lieu, c’est un sentiment. » ~Cecilia Ahern

Ce post est écrit par trois personnes de différentes parties du monde qui se sont réunies pour partager leur histoire d’éloignement familial et leur choix de ne pas se réconcilier.

Aux yeux du monde extérieur, il semblait qu’aucun de nous n’était négligé. Nos parents étaient bien éduqués. Nous avons grandi dans des foyers décents, avons eu de bonnes possibilités d’éducation et avons bénéficié d’un soutien financier. Nous avions l’air de venir de familles parfaites, mais….

L’histoire de Jen

Le 24 mars 2019, j’ai reçu un texto glaçant de ma sœur : grand-mère avait été retrouvée inconsciente chez elle et transportée d’urgence à l’hôpital. Son cancer du pancréas avait progressé, et il semblait que le temps qu’il restait à grand-mère était comme des grains de sable dans un sablier.

À partir de ce moment-là, je n’ai plus pensé qu’à mon désir de dire à ma grand-mère que je l’aimais, de lui tenir la main et de lui dire à quel point j’étais reconnaissante de tout l’amour qu’elle me portait, malgré la séparation de mes parents.

Sans réfléchir, je suis passée à l’action. Pendant que mon mari m’aidait à réserver les vols et l’hébergement, j’ai annulé des rendez-vous et pris des dispositions pour rattraper le travail que je devais manquer afin de pouvoir passer les derniers instants de ma grand-mère avec elle.

À l’aéroport, j’ai pris des notes sur toutes les choses que je voulais dire à grand-mère. Serais-je capable de la voir, ou serait-il trop tard ? Pendant que ces pensées se bousculaient dans mon esprit, ma sœur continuait à m’envoyer par SMS une image très sombre. Mes pensées m’ont donné un coup dans l’estomac alors que je me souvenais de la façon dont grand-mère avait rendu ma vie merveilleuse.

Quand je grandissais, grand-mère était le parent que j’admirais. Elle avait toujours une solution créative pour tout. Je l’appelais quand j’étais déprimée, quand j’avais besoin de conseils ou quand quelque chose de bien arrivait dans ma vie, car elle partageait toujours ma joie. Je me sentais toujours encouragée, et j’aspirais donc vraiment à être comme elle.

Comme j’étais tellement concentrée sur les souvenirs de nos moments merveilleux, je n’ai pas pensé à la réalité de revoir mes parents. À ce moment-là, je ne les avais pas vus depuis 2004, j’avais pleuré leur perte en silence comme s’ils étaient morts, et j’avais essayé de guérir les blessures d’une enfance abusive.

Lorsque je suis entrée dans la chambre d’hôpital de ma grand-mère, ses yeux étaient fermés et elle semblait très grise. J’ai profité de ce moment, juste en étant seule avec elle, et puis soudain elle a ouvert les yeux. Je pouvais voir son visage se remplir de tant de joie, mais tout aussi rapidement, il s’est transformé en une rage intense.

« Tu es la dernière personne que je voulais voir ! » s’est-elle exclamée en tirant les couvertures autour d’elle. « Et si tu tombais sur ta mère, si tu bouleversais la famille ? »

J’étais stupéfaite. Je n’avais pas pensé à toutes ces choses parce que mon esprit était tellement concentré sur elle.

« Tu veux que je parte ? » J’ai chuchoté.

« Non, ma chérie, je suis contente que tu sois là, mais je ne veux pas que tu déranges la famille ».

Ma grand-mère avait raison. Je n’avais pas pris le temps de réfléchir à la façon dont je réagirais en revoyant mes parents, à ce que je dirais, ou à la façon dont je choisirais de m’engager avec eux. Je n’avais pas non plus pensé à la façon dont ils pourraient s’adresser à moi.

À peine avais-je réalisé cela que, soudain, ma mère est passée devant la chambre d’hôpital de ma grand-mère. Sans réfléchir, je me suis précipitée vers elle pour l’embrasser. Je lui ai demandé si elle était d’accord pour que je sois là, et nous avons eu une brève conversation respectueuse.

Mais, après notre interaction, j’ai commencé à me sentir physiquement mal. Mon corps était tendu et j’avais du mal à respirer correctement. J’ai ressenti une profonde nostalgie et j’ai fantasmé sur le fait d’avoir à nouveau une relation adulte avec mes deux parents.

Plus tard dans la journée, dans un élan d’émotion, j’ai appelé mes parents et j’ai eu une conversation honnête avec mon père. Je lui ai donné mon numéro de téléphone et lui ai dit que j’étais prêt à renouer le contact. Avec le recul, je me rends compte que c’était une erreur préjudiciable, une erreur qui m’a rempli de douleur et de nostalgie.

Pendant ma visite, j’ai remarqué que lorsque je n’étais pas avec ma grand-mère, je me préoccupais de faux espoirs. Un fort désir s’est emparé de moi, souhaitant que mes parents m’appellent. J’espérais qu’ils s’excuseraient aussi pour le mal qu’ils m’avaient causé au cours de ma vie, et que cette fois, peut-être, les choses seraient différentes. Je fantasmais sur le fait que mes parents s’intéressaient à ma vie sans me juger.

Si j’avais vraiment pris le temps de réfléchir à la façon dont je réagirais à la situation, loin de l’émotion du moment, je ne me serais pas laissé prendre à de faux espoirs ou à des notions de réconciliation de conte de fées.

J’aurais repensé à la raison pour laquelle j’avais choisi de couper le contact avec mes parents, et cette porte serait restée fermée à jamais. J’aurais accepté que derrière cette porte se cache un passé qui m’a façonné, qui continue de me hanter et qui a encore le pouvoir de me blesser dans le présent si je devais l’ouvrir à nouveau.

L’histoire de Magdalena

Mon téléphone a sonné en décembre 2019 pour me notifier un message texte. J’ai un peu sursauté, puis encore plus quand j’ai réalisé que le message venait de papa. J’ai appuyé sur le bouton  » Lire  » avec précaution :

« Est-il possible que nous puissions nous rencontrer en face à face pour parler de cette situation ? », demandait le message.

Pendant un moment, j’ai pensé que c’était une demande raisonnable, mais tout à coup, un million d’émotions se sont bousculées dans mon corps : peur, espoir, colère, désir et inquiétude.

Avant de recevoir le message de mon père, j’avais pris conscience au fil des ans que ma relation avec mes parents n’était pas saine. Les réactions de mes parents face aux difficultés rencontrées allaient de la menace de suicide à la manipulation émotionnelle, en passant par les menaces de violence physique contre mon partenaire et moi.

Depuis que je suis devenu parent moi-même, il est devenu tout à fait clair que mes idées sur l’éducation des enfants entraient en conflit avec les leurs, ce qui n’est pas nécessairement rare ; cependant, je suis devenu plus conscient du dysfonctionnement au sein de notre famille et j’ai décidé d’y remédier en choisissant un contact limité en mars 2019.

Alors que j’étais assise là, à réfléchir au texte de papa, j’ai envisagé de nombreux scénarios : Les choses pourraient-elles être différentes cette fois-ci ? Pourrions-nous faire un compromis ? Que pourrais-je faire pour rendre les choses plus faciles ? Mais j’ai aussi remarqué à quel point j’étais prudente car, malheureusement, les précédentes tentatives de réconciliation avaient mal tourné et s’étaient soldées par des drames non résolus, de graves insultes et un horrible manque de respect.

J’avais régulièrement l’impression que mes parents diminuaient et ridiculisaient mes préoccupations. Leur sentiment d’être dans leur bon droit était toujours aussi écrasant, ce qui rendait tout simplement impossible toute discussion équilibrée.

Au fil des ans, j’ai été patiente face au comportement dysfonctionnel de mes parents et à la santé mentale de ma mère, qui s’était considérablement détériorée, mais elle refusait de l’admettre. Mon thérapeute a souligné à plusieurs reprises que, si le fait d’avoir un problème de santé mentale est courant, cela n’excuse pas le mauvais traitement des autres, et que, par conséquent, ma mère sera toujours responsable de ses actes, bons ou mauvais.

Pendant ce temps, mon père s’est clairement effondré sous le poids de l’instabilité émotionnelle de ma mère, mais il continue à soutenir son comportement malsain et dysfonctionnel afin de se protéger.

Encore une fois, je pensais que si j’acceptais de répondre à son texte et de le rencontrer, je prendrais la résolution de ne pas me livrer à des provocations, mais plutôt d’écouter calmement ce qu’il a à dire tout en essayant d’orienter positivement le centre de la conversation. Alors que j’étais assis dans l’inquiétude, je me sentais un peu plein d’espoir mais méfiant.

J’ai décidé de répondre au texto de mon père et de demander à me rencontrer dans un endroit public pour minimiser le risque d’un grand drame. Mes parents ont accepté et j’ai commencé à avoir de l’espoir.

Malheureusement, il est devenu évident presque immédiatement que ma mère avait un autre programme. Presque immédiatement, elle m’a dit que j’étais une honte et que mes propres enfants se retourneraient un jour contre moi comme je l’ai fait contre elle. Elle m’a traitée de sorcière maléfique et de démon au cœur de marbre.

Les insultes dont elle m’a bombardée sont sorties de sa bouche facilement et sans effort, me laissant trembler en baissant la tête. Il était évident qu’elle détestait mon sang-froid, et mon père n’avait pas l’impression de comprendre ce qui se passait sous ses yeux.

Fidèle à lui-même, mon père m’a accusé d’avoir insulté ma mère à cause de mon silence. J’ai expliqué que j’étais sincèrement venu les rencontrer dans l’espoir de commencer à construire des ponts, et que j’avais l’impression que, juste au moment où mon père et moi commencions à faire ces petits pas, ma mère a décidé de donner des coups mortels, qui ont finalement tout fait dérailler.

Mon père m’a dit que j’étais une perte d’espace et que je n’avais jamais eu la moindre intention de me réconcilier. Ensemble, ils ont convenu qu’ils avaient créé un démon en quittant le café de façon spectaculaire. Cela a à peu près conclu les « négociations de paix ».

Je suis à nouveau en état de choc. Je me demande pourquoi je me suis fait ça à nouveau. La réponse est que j’étais tombé en proie à mes rêves de joyeux Noëls avec toute ma famille, ainsi qu’au désir de simples pique-niques dans le jardin où j’avais joué quand j’étais enfant.

Maintenant, je me sens coincée. Je me rends compte que le fait de ne pas avoir de parents me manque de tout mon cœur, mais je ne peux pas avoir de contact avec eux car c’est trop dommageable. Il est temps de reconnaître que si les relations peuvent être difficiles, les relations saines ne se déroulent pas comme ça.

L’histoire de CJG

 » Pourrait-il y avoir un jour une véritable chance de me réconcilier avec mes parents ? « , ai-je demandé à mon thérapeute en janvier 2020.

Il me rappelle : « Si tu veux te réconcilier avec ta famille, souviens-toi qu’il y aura toujours un « hit » pour chaque baiser que tu recevras. Donc, gardez à l’esprit que c’est bisou-bisou, bisou-bisou. » Après avoir écouté ça, je dis : « Je suis trop vieux pour supporter les coups. Je ne veux que des baisers.

Je me suis éloigné de ma famille depuis 2018. C’est un va-et-vient incessant, je me demande comment ce serait de se réconcilier. L’éloignement a été la décision la plus difficile que j’ai prise, mais choisir de ne pas se réconcilier est encore plus difficile. Malgré cette lutte, j’ai choisi de rester éloigné.

Je ne pensais pas que j’étais mal aimée quand j’étais enfant, car mon père était extrêmement affectueux, disait « Je t’aime » et assistait à mes compétitions sportives. Tous les soirs, ma mère s’assurait que mes devoirs étaient faits correctement, et nous nous asseyions en famille pour prendre des repas faits maison, préparés par ma grand-mère ou ma mère.

Ma maison avait tout d’une « famille », mais c’était aussi un lieu plein de tensions, de non-dits, de stress extrême, de confusion débilitante, de rage radicale et d’innombrables secrets.

En grandissant, j’ai négligé les semaines où ma mère m’ignorait sans raison, alors que je la suppliais de me dire comment réparer ce que j’avais fait. Je m’excusais abondamment en sanglotant et en la suppliant de me parler pour que je me sente à nouveau aimée.

Au lieu de cela, elle s’enorgueillissait de savoir qu’elle pouvait ignorer un enfant de huit ans sans aucune raison. Soudain, elle se mettait à me parler comme si rien ne s’était passé. Et, comme la plupart des enfants, j’oubliais la douleur qu’elle avait causée pendant ces semaines.

Tous les soirs, mon père regardait la chaîne Playboy sur la télévision familiale. Il nous mettait au lit très tôt, moi et mes frères et soeurs, pour avoir sa dose.

La plupart des nuits, je faisais des cauchemars et descendais les escaliers en espérant trouver un peu de réconfort, mais je me faisais plutôt engueuler parce que j’avais entrevu les images explicites que mes parents regardaient. Confus et pas apaisé, je remontais dans ma chambre et faisais pipi au lit. Le lendemain matin, mon père criait et me dégradait pour un énième incident de pipi au lit.

J’ai toujours veillé à ne pas faire honte à mes parents. On m’a appris à « ne jamais laver notre linge sale ». Pourtant, je ne me suis jamais rendu compte de la quantité de « linge sale » que nous avions réellement. Je n’ai pas réalisé de quoi ils avaient si peur et pourquoi il était impératif de nous conditionner pour s’assurer que nous ne soyons jamais exposés. Je supposais simplement que tout ce qui se passait chez nous se passait aussi chez les autres.

Les parents comme les miens se préoccupent davantage de ce que les « voisins pensent » que de ce que ressentent leurs enfants. Ils travaillent dur pour sauver les apparences plutôt que de soutenir émotionnellement leurs enfants. Ils vivent le fantasme d’avoir la famille parfaite tout en la détruisant par le double langage, l’hypocrisie, la trahison et la dissonance cognitive.

J’ai activement participé à ce fantasme de la famille jusqu’en 2018. J’ai ignoré des signaux physiques et émotionnels, ainsi que des souvenirs effrayants pendant des années, pour être loyal et aimant envers ma famille. Je ne me suis concentré que sur les « bons moments » et j’ai supprimé les abus, le sabotage secret et l’enchevêtrement extrême.

J’ai le cœur brisé et j’ai honte que ce soit la vérité sur la famille avec laquelle j’ai grandi et que je voulais connaître pour le reste de mes jours. Bien que j’admette ces vérités, je les aimerai toujours, et c’est ce qui rend difficile toute réconciliation.