À vingt-quatre ans, je prétends être un professionnel stoïque et sans émotion, mais parler de mon père avec les gens me fait encore pleurer. Je pense à lui et j’écris sur lui aujourd’hui, il y a plus de sept ans, et cela me fait du bien. Il n’y a pas de limite de temps à la douleur que nous ressentons.
La douleur n’a pas de date d’expiration ; vous n’avez pas à vous sentir coupable de votre douleur.
« On dit que le temps guérit toutes les blessures, mais cela présuppose que la source de la douleur soit limitée. « Cassandra Clare
À 16 ans, j’ai perdu mon père à la suite d’une crise cardiaque. Je suis allé à l’école le matin du 14 avril 2008 et quand je suis rentré à la maison ce soir-là, je n’avais pas de père. Bientôt, j’ai été confronté à un cocktail d’émotions inconnues, une douleur très vive que je ne souhaiterais à personne.
Chaque fois que je pensais à me lever, je pouvais sentir la boucle d’une de ses ceintures près d’un placard, ou une de ses chaussettes sur le sol, et soudain mes points de suture se déchiraient.
J’ai perdu la capacité de prendre des décisions simples, comme commander dans un restaurant ou décider quelle émission de télévision regarder. Cela n’avait pas de sens cette semaine-là.
Mon père était mon meilleur ami, non pas parce que je voulais rester jeune ou parce que je l’ai laissé s’échapper de certaines circonstances. Au contraire, mon père était très strict et m’a toujours poussé à m’améliorer et à être une meilleure personne.
Je pourrais lui parler de mes préoccupations avec l’assurance de recevoir des conseils honnêtes et impartiaux. Il m’a poussé à voir le bien en moi au lieu de rester dans le négatif. Je pourrais éclater en sanglots pour lui, sachant que cela ne le mettrait pas mal à l’aise.
Le jour de sa mort, j’ai dû accepter que j’étais seul. Cela semblait difficile en soi, mais aujourd’hui ce poids varie selon les circonstances. Ma soeur et moi avons beaucoup pleuré et nous avons dû être forts.
En tant que membre le plus âgé de ma famille, je suis rapidement devenu le chef de famille après ma mère. J’ai aidé à organiser les funérailles et je me suis assuré que toutes les formalités étaient en ordre. Ce nouveau rôle ne me dérangeait pas parce qu’il me permettait d’être responsable, comme si en aidant ma mère, je rendais à mon père tout l’amour qu’il m’avait donné.
Ma plus grande erreur a été de toujours me concentrer sur l’avenir au lieu du présent. Il n’est donc pas surprenant que la mort de mon père et la résolution de mon long deuil n’aient pas été différentes.
J’ai pleuré toute la semaine après sa mort. J’ai pleuré avec tous les gens qui étaient à l’enterrement. Après tout, c’est ainsi que le deuil est censé être, n’est-ce pas ?
Quand toute la douleur est revenue à la maison et que les funérailles ont été terminées, je suis retourné là où j’avais laissé ma vie avant sa mort.
J’ai évité la vie dans le moment « présent » parce que le présent était trop douloureux, mais en même temps j’ai essayé de convaincre le reste du monde que j’étais une femme forte pour leurs émotions. J’ai donc mis davantage l’accent sur l’université et sur tout ce que mon père aurait voulu faire pour moi.
Cette approche a très bien fonctionné jusqu’à ma dernière année d’université. J’étais sur la liste du directeur, je venais de commencer l’école et j’étais sur le point d’obtenir mon diplôme.
Et puis mon fiancé m’a demandé de l’épouser.
Je ne pensais pas qu’elle me donnerait la bague de fiançailles de ma mère, celle que mon père lui avait offerte. Il y a eu un souvenir soudain de mon père qui brillait sur mon doigt que je ne pouvais pas ignorer.
Bien que ce fut l’un des moments les plus heureux de ma vie, mes fiançailles ont fait ressortir toute la douleur refoulée de façon si vive que j’ai ressenti à nouveau le choc de sa mort. Je ne pouvais pas rentrer chez moi et annoncer la bonne nouvelle à mon père. Il n’était plus là pour m’emmener à l’église.
J’ai réalisé à quel point je m’étais trompé en me trompant moi-même. Je n’avais pas fini de pleurer parce que je n’avais pas encore commencé. J’étais tellement absorbé par mon nouveau rôle que je ne m’étais pas donné les moyens de ressentir de la colère, du ressentiment, de la dépression, ni même de trouver la grâce dont j’avais le plus besoin pour continuer.
Lors des funérailles, beaucoup de gens m’ont dit que les choses s’amélioreraient avec le temps. En fait, il ne le fait presque jamais. J’ai réalisé que la douleur ne s’arrête jamais, nous trouvons simplement différentes façons de la gérer dans notre vie.
À vingt-quatre ans, je faisais semblant d’être une personne professionnelle stoïque et sans émotion, mais parler de mon père avec les gens me fait encore pleurer. Je pense à lui et j’écris sur lui aujourd’hui, il y a plus de sept ans, et cela me fait du bien. Il n’y a pas de limite de temps à la douleur que nous ressentons.
Si je pouvais parler à la personne que j’avais à mon âge aujourd’hui…
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