« La chose la plus douloureuse est de se perdre en aimant quelqu’un trop, et d’oublier que vous êtes spécial aussi. » ~Ernest Hemingway
Quand j’étais dans la vingtaine, j’étais en relation avec un homme qui m’a maltraité émotionnellement et psychologiquement pendant de nombreux mois.
Il s’est avéré que j’étais sa première relation sérieuse, ce qui le faisait souvent se sentir dépassé et insécurisé. Il ne se sentait pas « assez bien » pour moi ou digne de mon amour. Ironiquement, nous souffrions tous les deux d’une faible estime de soi, mais nous le manifestions de manière totalement différente.
Pendant mon temps avec lui, je me sentais souvent insecure, stupide, peu attirante et totalement ingrate. Cette relation dysfonctionnelle m’a dépouillée de beaucoup de ma confiance en moi et a endommagé ma foi en la nature humaine.
Mais avec le recul, mon ex m’a rendu un grand service. Mon expérience avec lui m’a poussée, pour la première fois de ma vie, à réfléchir sérieusement à ce que je voulais d’une relation future et d’un partenaire, ainsi qu’à renforcer mon estime de moi et ma confiance.
J’ai lu autant de livres que possible sur la confiance en soi, l’amour-propre, les connexions saines et les limites (il n’y avait pas d’Internet à cette époque). J’ai appris à méditer et à faire confiance à mon intuition, et j’ai cessé d’être une personne qui fait plaisir à tout le monde en mettant les autres toujours en premier.
En conséquence de ce que j’ai appris, j’ai créé les dix règles de relation suivantes pour moi-même, que je considère comme essentielles pour une forte estime de soi et des relations amoureuses durables.
- Aucune relation ne peut s’épanouir sur l’amour seul.
Aucune quantité d’amour pour mon ex-petit ami ne pouvait changer le fait qu’il me traitait mal et que son comportement envers moi était destructeur. L’amour seul n’était pas suffisant pour sauver notre relation.
Pour qu’une relation survive et prospère, elle a besoin de confiance, de respect, d’attention, de gentillesse, de patience, d’empathie, d’engagement, de communication, de compréhension, d’affection mutuelle, de loyauté, de compromis et de sécurité. Et vous avez besoin d’un partenaire qui soit également prêt à travailler à nourrir la relation.
Toutes les relations nécessitent du travail et des efforts; il n’y a pas d’exceptions. L’amour est une partie essentielle, mais il ne conquiert pas tout. Vous pouvez aimer votre partenaire de tout votre cœur et finir quand même dans une relation qui est nuisible et dysfonctionnelle.
L’amour seul ne peut pas transformer une mauvaise relation en une bonne relation, et vous ne pouvez pas changer une personne abusive en un partenaire aimant et respectueux si elle ne veut pas changer.
- L’amour-propre n’est jamais égoïste.
La plupart d’entre nous ont été conditionnés à penser que l’amour-propre est égoïste ou vaniteux, mais en réalité, il n’y a rien de plus éloigné de la vérité.
La relation la plus puissante que vous aurez jamais est votre relation avec vous-même. Les autres peuvent venir et partir, mais vous aurez toujours vous-même, il est donc vital d’aimer la personne que vous êtes.
J’ai découvert que quand je suis plus aimante et compatissante envers moi-même, ma capacité à aimer les autres de manière plus désintéressée et attentionnée augmente. Je n’ai plus besoin de l’amour ou de l’acceptation des autres.
Lorsque vous vous sentez bien avec vous-même, vous traitez bien les autres. En regardant en arrière, je réalise que mon ex-petit ami ne s’aimait pas beaucoup, voire ne s’aimait pas du tout.
La seule personne qui peut vous donner de l’amour-propre, c’est vous. Vous n’avez besoin de la permission de personne d’autre, seulement de la volonté d’être plus compatissant et attentif envers vous-même et vos besoins. Pour cela, vous devez identifier vos besoins – spirituels, physiques, mentaux et émotionnels – puis les prioriser, même lorsque les souhaits des autres entrent en conflit.
3. La perfection n’existe pas.
Les films, les magazines et les réseaux sociaux ont beaucoup à répondre en ce qui concerne la création d’attentes irréalistes d’une relation, d’un partenaire et d’une vie « parfaits ».
Aucune relation, même entre « âmes sœurs », n’est parfaite car la perfection n’existe pas.
Nous rendons un grand service à notre partenaire lorsque nous nous attendons à ce qu’il nous complète, lise nos pensées, comprenne tous nos sentiments, comble tous nos besoins sociaux, soit toujours romantique et passionné, et nous rende toujours heureux. De telles pressions sont souvent insupportables.
Et nous nous rendons un grand service, et nous nous rendons malheureux en cours de route, lorsque nous exigeons « la perfection » dans tout ce que nous faisons, ou dans notre apparence ou notre mode de vie.
4. La gentillesse compte toujours.
Les actes de gentillesse, aussi petits soient-ils, ont toujours un impact. Ils font toujours une différence.
Un jour, à la fin de ma relation avec mon ex, ma responsable de l’époque m’a trouvée en train de pleurer aux toilettes au travail. Après m’avoir incitée à lui dire pourquoi j’étais si bouleversée, elle m’a pris dans ses bras et m’a renvoyée chez moi pour le reste de la journée. C’était exactement ce dont j’avais besoin à ce moment-là.
Je n’ai jamais oublié sa gentillesse, et maintenant, je m’efforce consciemment d’être aussi compatissante que possible dans ma vie quotidienne.
La gentillesse nous rappelle notre humanité partagée, notre besoin inné des autres et notre sentiment de connexion avec tout ce qui nous entoure, surtout nos proches. Nos actions comptent. Nous comptons.
Lorsque nous mon
trons de la gentillesse envers les autres, nous nous montrons aussi de la gentillesse envers nous-mêmes, car nos actes de compassion résonnent en nous. L’énergie positive, la bonne karma, peu importe comment vous souhaitez l’appeler, est bonne pour nous; elle nous fait nous sentir mieux.
Chaque fois que c’est possible, choisissez la gentillesse. Soyez gentil avec vos proches, vos amis et vos collègues même quand ils vous rendent fou. Soyez gentil envers les étrangers. Soyez gentil même envers ceux qui vous ont blessé. Cela vous bénéficiera de plus de façons que vous ne pouvez l’imaginer.
5. L’amour est fait pour être montré.
Personne n’aime se sentir non apprécié ou acquis dans une relation. Je le sais trop bien par expérience personnelle.
Nous ne pouvons pas simplement supposer que nos proches savent à quel point ils sont importants pour nous, il est donc vital de le leur montrer par des mots et des actions.
Dites « je t’aime », félicitez-les et faites-leur des compliments. Montrez à votre partenaire à quel point vous les appréciez. Exprimez votre admiration pour eux également devant d’autres personnes.
Intéressez-vous réellement à leurs centres d’intérêt. Célébrez leurs succès et réconfortez-les quand ils sont bouleversés. Dites souvent « merci » et « désolé » quand c’est nécessaire.
La vie est courte, alors montrez votre amour pour les autres sans gêne et n’oubliez pas de vous montrer de l’amour à vous-même aussi. (N’oubliez pas, l’amour-propre n’est jamais égoïste.)
6. Vous êtes différents mais toujours égaux.
Vous et votre partenaire êtes deux individus uniques dans une relation, différents mais toujours égaux.
Il n’importe pas si l’un de vous gagne plus d’argent, est plus âgé, plus fort, en meilleure santé ou plus éduqué – vous méritez tous deux un respect égal et une voix égale dans votre partenariat. Vous êtes tous deux également dignes.
Le compromis respectueux est essentiel, tout comme le don et la prise. Une relation égale nous offre un endroit sûr et aimant pour grandir.
Tout comme vous êtes tous les deux différents, toutes les relations sont différentes. Ne perdez pas votre temps à comparer votre relation unique à celles des autres. Votre relation n’a pas besoin de ressembler à celle de quelqu’un d’autre; elle doit simplement fonctionner pour vous.
7. La communication est la clé.
Une tactique que mon ex utilisait quand j’essayais d’exprimer quelque chose d’important pour moi était de rire de moi, de me singer, ou de déclarer que j’avais tort, que j’étais fou, stupide ou paranoïaque. Son harcèlement verbal était une manière non seulement de me rabaisser, mais aussi de me refuser ma voix, mon droit d’être entendu.
Un manque de communication efficace provoque du ressentiment, des disputes et des malentendus même entre les couples les plus amoureux. Une relation saine exige que les deux partenaires s’écoutent et communiquent de manière respectueuse.
Lorsque nous écoutons notre partenaire, nous devons concentrer toute notre attention sur ce qu’ils disent, ne pas les interrompre ou répondre hâtivement avec notre point de vue, des reproches, des critiques ou de la colère. La colère trouble toujours notre jugement et peut nous faire dire des choses blessantes que nous regrettons plus tard.
Au lieu de cela, nous devons d’abord faire une pause pour digérer ce qu’ils ont dit, voir leur perspective, puis considérer notre réponse.
Il est important de se rappeler que vous et votre partenaire êtes une équipe, pas des adversaires.
Bien sûr, vous ne pouvez contrôler que vous-même, et simplement parce que vous écoutez pleinement et vous concentrez sur la compréhension et le compromis, cela ne garantit pas qu’ils feront de même. Mais la plupart des gens sont plus enclins à ouvrir leur esprit quand quelqu’un leur a offert la même courtoisie.
8. Les limites sont faites pour protéger votre bien-être, pas pour fermer votre cœur.
Ma relation avec mon ex m’a clairement révélé mon incapacité à établir des limites efficaces. Je le laissais me marcher dessus, ce qui aggravait encore plus ma déjà fragile estime de moi.
Comme je l’ai mentionné précédemment, les partenaires travaillent en équipe dans les relations saines, et les équipes fonctionnent mieux lorsqu’il y a des limites claires – lorsque les deux personnes communiquent clairement ce avec quoi elles sont à l’aise et disent non quand c’est nécessaire. L’intention de fixer des limites n’est pas de fermer votre cœur ou de limiter votre amour, mais de s’assurer qu’il y a du respect et une meilleure compréhension.
Vous devez d’abord reconnaître et comprendre vos sentiments pour établir des limites et réaliser quand ces limites sont franchies. Des limites vagues ou irréalistes peuvent vous éloigner de votre partenaire, c’est pourquoi vous devez être clair pour éviter tout malentendu.
Que vous aimiez ou n’aimiez pas? Quelles sont vos préférences? Où devrait se situer la ligne et quelles actions la franchiraient?
Vous devez réfléchir à la manière de vous faire plaisir à vous-même aussi, pas seulement aux autres. Il est de votre droit de dire non autant que oui, et de faire entendre vos besoins.
Les limites ne diminuent pas votre amour, mais servent à vous protéger des situations qui menacent votre amour, vos sentiments et votre bien-être. Les partenaires qui respectent les limites de chacun demandent d’abord la permission, tiennent compte des sentiments de l’autre, montrent de la gratitude et respectent les différences.
9. Le cadeau le plus précieux est le temps (et l’attention).
Bien trop souvent, nous accordons notre temps précieux à des choses, des tâches et des personnes qui n’enrichissent pas nos vies. Nous faisons des heures supplémentaires tous les jours au lieu de rentrer chez nous auprès de nos proches ou nous passons des
heures sur les réseaux sociaux au lieu de parler à nos partenaires.
Quand nous donnons du temps à nos proches, nous leur montrons clairement qu’ils comptent pour nous. Quand nous passons du temps sur notre relation, nous montrons que nous la valorisons, ainsi que notre partenaire.
De la même manière, lorsque nous nous accordons du temps, nous renforçons le fait que nous comptons. Que nous appréciions un passe-temps, que nous dormions, ou que nous lisions un livre, c’est du temps bien investi. Les moments de solitude et de réflexion sont toujours nécessaires pour les soins personnels. Nous avons tous le droit de passer du temps seul.
Quand vient le moment de revenir sur nos vies, nous sommes susceptibles de regretter d’avoir travaillé de longues heures dans un travail que nous n’aimions pas, ou d’avoir cherché à plaire à ceux qui ne se souciaient pas de nous ou n’appréciaient pas nos efforts. Nous ne regretterons jamais les moments passés avec nos proches et amis, à faire des choses que nous aimions, ou les moments passés à prendre soin de nous-mêmes.
Choisissez judicieusement à qui et à quoi vous donnez votre temps et votre attention; c’est vraiment le cadeau le plus précieux que vous ayez.
10. Le pardon ouvre nos cœurs.
Les rancœurs, les regrets et les ressentiments empoisonnent les relations et les vies. Ils volent nos moments présents et nous maintiennent prisonniers du passé. Il faut plus d’énergie pour être en colère et plein de ressentiment que pour pardonner, et cette énergie est nuisible et toxique.
Aucun de nous ne peut changer nos expériences passées, mais nous pouvons changer notre perception d’elles. Lorsque nous choisissons de voir nos blessures passées, nos trahisons et nos erreurs comme des outils d’apprentissage précieux, nous sommes mieux en mesure de pardonner aux autres ainsi qu’à nous-mêmes. Le pardon est incroyablement puissant et il nous libère pour nous concentrer sur le moment présent.
Nous pardonnons vraiment pour nous-mêmes, pas pour les autres. C’est un acte de force et une partie essentielle de la guérison car il libère notre douleur et, surtout, libère l’emprise que l’expérience avait autrefois sur nous.
Lorsque mon ex est apparu inopinément plusieurs mois après notre rupture en cherchant à se réconcilier avec moi, j’ai bien sûr refusé, mais je lui ai également pardonné et lui ai souhaité le meilleur.
Notre conversation ce jour-là était une partie importante de la fermeture de ce chapitre de ma vie et de l’avancement, et j’espère que c’était la même chose pour lui.
Je m’étais déterminée à ne pas laisser ma relation avec mon ex jeter une ombre sur le reste de ma vie, mais plutôt à en apprendre pour ne pas répéter les mêmes schémas à l’avenir.
Et j’ai réussi.
Aujourd’hui, j’ai une forte estime de moi-même et je sais comment établir des limites saines dans mes relations. Je suis heureusement mariée depuis de nombreuses années à un homme merveilleux qui croit en ces dix règles autant que moi.
Et cela a fait toute la différence.
