« L’amour n’est jamais meilleur que l’amoureux. Les méchants aiment méchamment, les violents aiment violemment, les faibles aiment faiblement… l’amoureux seul possède son don d’amour. » ~ Toni Morrison
Toutes les relations ne se valent pas. Certaines surgissent comme une tempête et vous laissent bien plus faible qu’auparavant. Alors que vous essayez de faire face à la dévastation qui est devenue votre réalité, vous vous demandez comment vous en êtes arrivé là.
J’ai moi-même vécu une relation toxique et addictive dans ma vingtaine. Maintenant que du temps a passé et m’a permis de réfléchir, je souhaite partager certains signes de ma relation passée auxquels j’aurais dû prêter plus d’attention, dans l’espoir que cela puisse aider d’autres personnes dans une situation similaire.
Signes qu’une relation est devenue malsaine et toxique
- Vous faites la majeure partie des efforts et vos besoins ne sont pas satisfaits.
Émotionnellement, je me sentais épuisé et vidé. Cela se produisait fréquemment lorsque j’essayais de communiquer mes désirs et besoins à mon ancien partenaire. La plupart du temps, j’avais l’impression que mes efforts étaient vains.
- Vous avez constamment l’impression de marcher sur des œufs.
Je ne savais jamais quand quelque chose que je dirais serait trop difficile à aborder pour mon ancien partenaire, et il se replierait émotionnellement. Cela me rendait nerveux à l’idée d’évoquer mes préoccupations concernant la relation, car j’avais l’impression qu’il avait érigé un mur autour de lui que je ne pouvais pas briser.
- Vous vous accrochez parce que vous pensez que c’est ce que vous êtes censé faire quand vous aimez quelqu’un.
Que ce soit à cause de Disney, des comédies romantiques ou de nombreuses chansons d’amour, combien d’entre nous restent dans des relations malsaines parce que nous avons l’impression de devoir être là pour cette personne ? Mais que devons-nous à nous-mêmes ?
En regardant en arrière sur ma relation passée, j’y suis resté beaucoup trop longtemps parce que je pensais que c’était ce que l’on devait faire quand on aime quelqu’un. Vous restez avec eux quand ils souffrent. Mais et si c’était à sens unique et que cela vous faisait le plus mal ? Est-ce vraiment de l’amour, ou est-ce un attachement malsain à cette personne ?
- Vous devenez accro aux moments forts de la relation.
Quand les choses vont mal, elles vont mal. Mais quand elles vont bien, vous oubliez les mauvais moments. Le schéma de rupture et de réconciliation rend la relation passionnée et addictive, presque comme un jeu. Cela la rend également incroyablement instable. J’avais l’impression de faire un pas en avant et deux pas en arrière, me préparant constamment au prochain gros choc.
- Vous donnez constamment dans la relation.
J’ai consacré la majeure partie de mon temps et de mon énergie à ma relation précédente parce que je ne pensais pas mériter de recevoir de l’amour en retour. Maintenant, je sais à quel point j’avais tort.
- Vous essayez de résoudre des problèmes qui ne sont pas les vôtres à résoudre.
J’ai trop essayé de résoudre les problèmes de mon ex et je ne me suis pas assez concentré sur moi-même. J’étais submergé par de grands changements de vie, comme un déménagement et le début d’une nouvelle carrière, alors il m’a semblé plus facile d’essayer de l’aider, même s’il ne me l’avait pas demandé.
Cela m’a aussi permis d’éviter d’admettre que notre relation se détériorait. Il était trop douloureux d’accepter que notre relation était terminée et que j’avais tout donné à quelqu’un qui ne se souciait plus de mes sentiments ou de mon bien-être. Après tout, admettre, c’est reconnaître, et qui veut prendre conscience que sa relation est devenue incroyablement malsaine ?
7. Vous êtes bloqué.
Quand je me montrais vulnérable et essayais de communiquer ce que je ressentais, mon ancien partenaire me répondait par un silence de longue durée. C’était une torture mentale pure. C’était l’une des choses les plus pénibles que j’aie jamais vécues émotionnellement.
Le silence était aussi incroyablement déroutant et traumatisant. Je me sentais ignoré, impuissant, abandonné et manqué de respect. Cela me poussait ensuite à essayer de communiquer davantage. Finalement, nous recommencions à parler, et nous entrions dans un cycle malsain où je devenais anxieux et lui évitant. 8. Vous perdez votre identité.
À la fin de la relation, je me sentais brisé et comme un paillasson qu’on piétinait sans arrêt. La personne que j’étais avant notre relation n’était plus, et tout ce qui me restait, c’était un profond sentiment de honte pour m’être perdu.
J’avais l’impression d’être tombé comme Humpty Dumpty. Peu importe combien j’essayais, je ne pouvais pas rassembler toutes mes pièces.
Il était difficile d’admettre que j’avais permis à mon ex de me traiter de manière irrespectueuse encore et encore. J’avais tellement peur pour lui que j’avais cessé de m’occuper de moi-même et m’étais empêtré dans la tentative de sauver une relation qui s’était effondrée depuis longtemps. Je ne voulais pas accepter que, malgré toutes les années passées ensemble, cela se terminerait ainsi. 9. Vous avez l’impression d’être dans l’incertitude et que les choses vous échappent.
Quand mon ex me bloquait, j’avais l’impression d’attendre que quelqu’un d’autre décide de mon avenir. Tout était mis en pause. Je lui avais donné tout le pouvoir dans la relation, et j’avais l’impression d’attendre des réponses que je ne recevrais probablement jamais. 10. Vous vous sentez désabusé.
Mon ancien partenaire a cessé de se soucier de mes sentiments dès le début du silence. J’étais tellement blessé, choqué et trahi. Je pense qu’une partie de moi est restée dans la relation pendant si longtemps parce que je ne pouvais pas admettre que cette personne qui se souciait de moi au début avait arrêté de se soucier de moi et me traitait sans aucune dignité.
Cette perte d’amour, de communication et d’affection était très difficile à affronter. Son apathie et son manque de compassion me faisaient me sentir comme un déchet qu’il avait jeté. Je me sentais invisible, dégradé et incompris.
Pour avoir une meilleure idée de l’impact d’une relation malsaine sur vous, posez-vous ces questions :
- Pourquoi suis-je dans cette relation ? Est-ce parce que j’ai peur d’être seul et de faire face à mes propres problèmes ?
- Combien de fois suis-je celui qui prend l’initiative de communiquer ? Suis-je celui qui fait tous les efforts dans la relation ?
- Est-ce que j’encourage la toxicité dans la relation en continuant à permettre à cette personne de me traiter de manière irrespectueuse ? Y a-t-il des limites dans la relation pour le comportement irrespectueux et inapproprié ?
- Est-ce que j’essaie de sauver mon partenaire ? Est-ce que je m’inquiète constamment plus pour lui que pour moi-même ?
- Pourquoi est-ce que je veux tellement réparer les choses dans la relation ? Est-ce que je me sens comme un échec si la relation se termine ?
- Est-ce que j’essaie de contrôler quelque chose qui a atteint son terme ? Voulons-nous tous les deux des choses différentes ?
- Suis-je co-dépendant ? Reste-t-on dans une relation à sens unique pour aider cette personne, même lorsque mes besoins ne sont pas satisfaits ?
- Vis-je la vie que je veux vivre ? Cette relation me fait-elle me sentir aimé et épanoui ?
Mettre fin et s’éloigner d’une relation malsaine et toxique peut être l’une des choses les plus difficiles que vous fassiez. Sachez que vous n’êtes pas seul et que vous méritez d’être dans une relation aimante et saine. Vous méritez une relation basée sur le respect mutuel, l’amour et des limites saines.
Certaines activités et ressources qui m’ont aidé dans mon parcours vers l’autonomisation et la croissance sont les suivantes :
- Exprimez-vous, trouvez votre voix.
Garder toute la douleur d’une relation toxique ne la fera pas disparaître. Parlez ouvertement à des proches ou des amis de confiance de ce que vous avez vécu. Vous pourriez être surpris d’apprendre que d’autres ont des histoires similaires. Parler à un conseiller, qui peut vous fournir des outils, des stratégies et des ressources pour vous aider à traverser cette période difficile, peut également être utile.
Écrivez dans un journal ou composez une lettre fictive à la personne qui vous a blessé, ou à votre moi passé ou futur. J’ai écrit une lettre à moi-même dans dix ans, dans l’espoir d’atteindre là où je voulais que ma vie soit, et je l’ai trouvée inspirante et motivante.
- Renseignez-vous sur la codépendance.
Je connaissais le terme de codépendance, mais je n’ai vraiment compris ce que c’était que lorsque j’ai entendu un podcaster mentionner le livre « Codependent No More » de Melody Beattie. Ce livre a mis des mots sur tout ce que j’ai ressenti pendant cette relation tumultueuse.
Il m’a fait réaliser que j’avais mis toute mon énergie dans une relation qui n’était ni mutuelle ni saine et que je m’étais perdu en cours de route. Le livre a renforcé l’idée que nous n’avons le contrôle que sur nos propres actions, et pas sur celles des autres. Il m’a motivé à toujours être le pilote de ma propre vie.
- Passez du temps seul.
Après la fin de la relation, je n’avais pas réalisé à quel point j’étais dépendant de cette relation et à quel point il serait difficile de ne pas contacter mon ex. J’avais l’impression de traverser un sevrage. C’était intense et frustrant, car rationnellement, je savais que c’était pour le mieux, mais lorsque j’ai arrêté le contact, c’était une expérience viscérale.
J’avais oublié à quel point il était important d’être seul, même si c’est la chose la plus difficile et la plus effrayante. La guérison a vraiment commencé lorsque j’ai pu me retrouver avec moi-même et toutes mes pensées. La méditation et la pratique du yoga yin m’ont aidé à me recentrer, à réduire mon anxiété et à relâcher le stress accumulé dans mon corps.
- Assumez la responsabilité de votre part.
Je n’étais pas seulement une victime dans la relation ; j’étais aussi un complice. Je suis resté dans quelque chose qui est devenu incroyablement malsain et j’ai permis à mon ex de me traiter de manière inappropriée et impolie. Admettre cela a été la chose la plus difficile que j’aie eu à faire.
- Soyez indulgent envers vous-même.
Nous sommes tous humains et nous apprenons. Soyez patient et gentil envers vous-même.
Quand cette relation s’est enfin terminée, je voulais précipiter tout mon chagrin et mon incertitude pour passer à autre chose parce que cela faisait trop mal. C’était trop réel.
Je savais au fond de moi que cela prendrait du temps pour guérir, et je voulais sauter cette phase. Accordez-vous du temps et de la grâce. Certains jours seront pires que d’autres. Sachez simplement qu’à un moment donné, vous aurez beaucoup plus de bons jours que de mauvais jours.
- Pardonnez-vous.
Au début, je voulais pardonner à mon ex et ressentais une urgence à le faire parce que je pensais que cela arrêterait la douleur. Cependant, la personne que j’étais le plus en colère contre était moi-même. Comment ai-je mis autant de temps à réaliser que cette relation était malsaine ? Pourquoi ai-je permis à quelqu’un de me traiter si mal émotionnellement ?
La personne que j’avais vraiment besoin de pardonner, c’était moi-même, pour avoir laissé quelqu’un piétiner mes sentiments pendant si longtemps. Une fois que ce processus commence, tout devient plus facile. Vous ne pourrez peut-être jamais obtenir de clôture de votre ancien partenaire après la fin de la relation, mais vous pourrez la trouver par vous-même.
- Utilisez cette expérience comme une leçon.
Chaque relation est une leçon. Même si cela a été une période difficile, apprenez ce qui a fonctionné et ce qui n’a pas fonctionné. Ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. Décidez quelles sont les limites acceptables et inacceptables dans une relation pour que le cycle ne se répète pas à l’avenir.
- Prenez le contrôle de votre vie et soyez l’auteur de votre propre histoire.
N’attendez pas que quelqu’un d’autre change pour commencer à vivre votre vie. Appuyez sur le bouton de lecture et commencez à vous concentrer sur vos objectifs et vos rêves, sur là où vous voulez être à l’avenir. Vous ne pourrez peut-être pas remettre toutes vos pièces brisées ensemble de la même manière qu’avant la relation, mais prenez le temps de déterminer la personne que vous voulez devenir et reconstruisez-vous.
- Aimez-vous et croyez en vous.
Prenez bien soin de vous, car si vous ne le faites pas, personne d’autre ne le fera. Ayez des normes élevées pour ce que vous méritez dans une relation et n’acceptez rien de moins. Pratiquez des affirmations positives sur votre valeur. La manière dont vous vous percevez influencera la manière dont les autres vous perçoivent.
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Nous n’avons peut-être pas le contrôle sur les actions des autres, mais nous avons le contrôle sur les nôtres. Il est temps de nous autonomiser pour vivre la vie que nous voulons vivre.
Si nous prenons le temps de comprendre vraiment pourquoi une relation était malsaine et toxique, nous pouvons nous engager à rompre ce schéma et à ne pas le permettre à nouveau. Nous pouvons aimer de manière sécurisée et saine, attirant ainsi des partenaires qui en font autant. Après tout, nous méritons d’être dans une relation saine, épanouissante et heureuse, avec nous-mêmes et avec les autres.
