Nous pouvons tous conclure qu‘à un moment donné de notre vie, nous avons agi de manière émotionnellement toxique et repoussé des personnes. Après tout, nous sommes le miroir les uns des autres. Parfois, les choses que nous n‘aimons pas chez les autres sont celles que nous refoulons chez nous. Mais lorsqu‘il s‘agit de relations, que faisons–nous pour attirer ces vampires émotionnels et ces partenaires toxiques ?
Voici 5 comportements qui attirent les partenaires toxiques (et comment les éviter) :
1. Les partenaires toxiques prennent les choses trop à cœur.
Vous n‘êtes responsable que de vos propres actions. Malheureusement, nous vivons en nous concentrant constamment sur ce que les autres pensent de nous. Lorsque nous prenons les choses personnellement, nous attirons des drames dans notre vie. Nous cessons d‘être fidèles à notre esprit. Si vous continuez à intérioriser les choses, vous attirerez ces traits négatifs dans vos relations.
Dans une relation, il y a deux personnes. Vous ne pouvez pas connaître toutes les situations de la vie de votre partenaire. Ainsi, lorsqu‘il/elle passe une mauvaise journée, ne le prenez pas à cœur. Cela peut être lié au travail. Il peut aussi s‘agir de quelque chose qui n‘a rien à voir avec votre union. Si vous ne voulez pas que l‘hypersensibilité fasse partie de votre partenariat, il est temps de reconnaître ce qui vous appartient et ce qui appartient à votre partenaire. La liberté d‘avoir ses propres amis est également essentielle. Chacun a besoin de son propre espace.
2. la jalousie.
Le monstre aux yeux verts naît de l‘insécurité. Il n‘y a rien de plus toxique dans une relation que la jalousie. L‘ego crée ces scénarios élaborés en s‘appuyant sur les traumatismes de l‘enfance, les relations passées et les vieilles croyances. Lorsqu‘une personne manque de confiance en elle, elle crée des drames qui n‘existent pas. Elle attire aussi dans sa vie des tricheurs, des menteurs et des manipulateurs. La jalousie est une réaction à une menace perçue – réelle ou imaginaire – à l‘égard d‘une relation précieuse ou de sa qualité« , explique le Dr Ayala M. Pines, auteur de Romantic Jealousy : Understanding and Overcoming the Shadow of Love (La jalousie romantique : comprendre et surmonter l‘ombre de l‘amour). Une enquête nationale menée auprès de conseillers matrimoniaux a montré qu‘un tiers de tous les couples qui venaient suivre une thérapie conjugale avaient des problèmes de jalousie. Cela explique en partie notre fascination pour les histoires de choses folles que certaines personnes sont amenées à faire« .
Si vous avez des raisons de ne pas vous sentir en sécurité, il est temps de prendre la responsabilité de votre partenariat. L‘infidélité est–elle en cause ? Quelle est la racine de l‘insécurité ? Une relation fondée sur ces doutes, ces incertitudes et cette méfiance ne vaut pas la peine d‘être vécue. La jalousie est exaspérante et peut se manifester comme une pure folie lorsqu‘elle est au plus haut niveau d‘agitation émotionnelle. Si les choses ne cessent de se répéter, il est préférable de regarder la réalité en face. La réalité est basée sur votre perception. Examinez–la et voyez ce qui cause ce déséquilibre.
3. Les partenaires toxiques peuvent porter en eux la douleur du passé.
Les traumatismes, les événements et les blessures du passé se répercutent sur tous les aspects de notre vie. Lorsque vous vous nourrissez de ces émotions, vous ne vivez pas dans le moment présent. Vous vous connectez, vous attirez et vous réinventez ces problèmes encore et encore. Nous sommes tous blessés. Nous avons tous été blessés d‘une manière ou d‘une autre. La façon dont nous gérons ce chagrin d‘amour détermine la rapidité de notre guérison et le degré de notre pardon. Vous ne pouvez pas reprocher à votre nouveau partenaire ce que votre ancien partenaire a fait.
Il y aura toujours de la douleur tant que vous n‘aurez pas fait face au passé, que vous ne l‘aurez pas réglé et que vous ne l‘aurez pas laissé partir. Faites–vous aider par des conseillers, des guides spirituels ou des groupes de soutien. Ces types de problèmes se manifestent sous la forme de dépendances que nous attirons chez les autres. Accepter son passé est vital. Vos expériences vous rendent plus fort. Le Dr Mark Banchik a écrit
« Nous apprenons à pardonner parce que nous en avons besoin. Même si vous avez été gravement blessé, par exemple lors d‘un viol ou d‘un scandale financier, il peut y avoir une place pour le pardon, si ce n‘est pour la personne qui vous a blessé, mais pour Dieu qui a peut–être veillé sur vous lorsque cela s‘est produit, ou pour les situations où il n‘y avait personne pour vous protéger. Il y a toujours une place pour la guérison, et le pardon peut vous aider à guérir. Faites la différence dans le présent et dans l‘avenir. Si vous avez été victime d‘abus, vous voudrez peut–être protéger le monde et les autres d‘un tel sort. C‘est l‘étape suivante dans le pardon d‘un tort terrible« .
4. un état d‘esprit négatif.
Une personne négative attirera un partenaire pessimiste. Souvent, nous jouons le rôle de la victime et notre partenaire celui du martyr. Nous sommes tellement malheureux dans d‘autres aspects de notre vie que nous transposons ces schémas négatifs dans notre vie amoureuse. Malheureusement, une personne négative se débarrasse de vos rêves, de votre estime de soi et de vos capacités et vous désarme par son jugement et ses opinions.
Comment briser le schéma négatif ? Vous commencez à récompenser par un renforcement positif. Vous commencez à trouver la joie dans l‘honnêteté. Vous commencez à examiner les vrais problèmes de votre relation. Vous commencez également à réaliser que vous avez le contrôle de votre vie et de votre avenir. Vous n‘êtes pas en cage. Lorsque vous prenez conscience de ces réalités, vous ne pouvez plus revenir à votre état de malheureux et votre esprit s‘effondre.
5. le jugement et la critique.
Dans un monde parfait, l‘amour serait inconditionnel. Malheureusement, en réalité, l‘amour est conditionnel. Il est basé sur notre réalité et nos attentes. Par conséquent, au fur et à mesure que les relations se développent, nos perceptions se modifient et changent. Le jugement et la critique deviennent les instruments sur lesquels repose l‘amour conditionnel. On nous apprend à analyser les autres pour obtenir ce dont nous avons besoin.
Dans une certaine mesure, s‘il est pratiqué de manière saine, le jugement peut être constructif et aider l‘autre personne à grandir. Cependant, les critiques constantes, le harcèlement et les commentaires négatifs sont blessants et destructeurs. Les relations fondées sur le dénigrement de l‘autre, sur le dénigrement d‘une personne, sont abusives. La violence psychologique est tout aussi grave que la violence physique. L‘estime de soi et la valeur de la personne dans la relation sont manipulées par une autre personne.
Les abus, quels qu‘ils soient, sont inacceptables. Personne n‘a le pouvoir de vous contrôler, y compris un partenaire. C‘est une forme de contrôle qui vous permet de rester dans la relation. Vous avez le pouvoir et la force de faire ce que vous voulez dans votre vie. Vous ne devez rien à personne. Il faut des années pour guérir d‘un jugement et d‘une critique sévères. Elle se répercute sur d‘autres aspects de notre vie : l‘éducation des enfants, la carrière et les autres relations. Faites–vous aider en obtenant un soutien pour votre corps émotionnel. Dès que vous aurez mis fin aux brimades et fixé des limites, la personne disparaîtra probablement. Elle doit être tenue pour responsable.
Dernières réflexions sur les partenaires toxiques
Il existe un équilibre sain dans une bonne relation. Lorsque deux personnes sont ensemble, il y aura toujours des défis à relever, mais vous n‘avez pas à vous engager dans une énergie toxique. Vous n‘êtes pas là pour réparer qui que ce soit. Une relation saine et aimante met en valeur vos meilleures caractéristiques. Elle implique l‘amour, la confiance, le respect, l‘égalité et l‘acceptation.
