Il n’existe pas de « mauvais enfant », mais des enfants en colère, blessés, fatigués, effrayés, confus, impulsifs, qui expriment leurs sentiments et leurs besoins de la seule manière qu’ils connaissent. Nous devons à chacun d’entre eux de toujours nous en souvenir ». ~Dr Jessica Stephens
Tous les enfants admirent leurs parents dès leur arrivée dans ce monde. Ils sont habités par un amour magnifique, pur et inconditionnel. Les parents sont sur un piédestal. Ce sont eux qui savent ce qui est le mieux ! Ils sont les adultes qui nous montrent comment vivre !
Nous ne pensons pas un instant qu‘ils pourraient nous montrer la mauvaise voie.
Comme beaucoup d‘autres, j‘adorais mon père et ma mère. Je ne voyais pas leurs défauts, leurs douleurs ou leurs traumatismes. Je les aimais simplement et je voulais passer du temps avec eux. S‘ils me criaient dessus et me disaient que j‘avais tort, je leur donnais raison, sans hésiter.
Lorsque j‘avais une estime de soi inexistante, de l‘anxiété et des idées suicidaires parce que je pensais que je n‘étais pas assez bien, je me le reprochais à 100 %. J‘avais inconsciemment enregistré tous les moments où leur comportement m‘avait fait sentir que je n‘étais pas à la hauteur, comme si c‘était de ma faute d‘être « mauvaise« , sans penser qu‘ils pouvaient eux–mêmes avoir quelque chose à se reprocher.
Lorsque j‘ai eu des difficultés dans mes relations amoureuses, toujours à la recherche d‘hommes indisponibles, je me suis tenue pour responsable et je n‘ai jamais pensé que ce modèle de comportement provenait de ma relation avec mes parents. J‘ai cru ce qu‘ils m‘avaient dit de différentes manières – que c‘était moi le problème !
J’ai découvert plus tard que si j’avais des difficultés relationnelles, c’est parce que mes parents n’allaient pas bien lorsqu’ils m’élevaient, à cause de leurs propres traumatismes et de leur immaturité émotionnelle.
Voici cinq signes indiquant que vous avez eu des parents immatures sur le plan émotionnel, et les conséquences que cela peut avoir sur vous.
1. Leurs sentiments et leurs besoins étaient plus importants que les vôtres.
Les parents émotionnellement immatures peuvent être incroyablement absorbés et distraits par leurs propres sentiments et émotions, et ils veulent que leur enfant, vous, les régule.
Par exemple, lorsque ma mère était contrariée, je me montrais affectueux envers elle et je l‘apaisais. En grandissant, elle se mettait en colère contre moi si je n‘étais pas là pour l‘apaiser quand elle en avait besoin, disant que j‘étais égoïste et qu‘elle n‘avait personne. Je la croyais.
Je jouais avec mes amis et j‘étais une enfant, mais cela n‘était pas autorisé si cela signifiait que je ne pouvais pas répondre à ses besoins et calmer ses émotions. J‘ai donc appris qu‘il n‘était pas prudent de choisir mes besoins plutôt que les siens, car elle me retirerait son amour, ce qui était tellement effrayant. Mon cœur s‘emballait et je sentais la terreur envahir mon corps.
En tant qu‘adulte, cela signifiait que je croyais être responsable des émotions des autres, et que s‘ils étaient en colère ou contrariés, c‘était de ma faute. Je marchais donc toujours sur des œufs, au cas où quelqu‘un m‘attaquerait pour l‘avoir contrarié. Parce que je croyais que la douleur des autres était de ma faute, j‘ai multiplié les relations comme celle que j‘avais avec ma mère. Ces relations m‘ont donné un sentiment d‘impuissance.
2. Exprimer ses sentiments ou ses besoins n‘était pas sans danger.
Lorsque vous exprimiez un sentiment et qu‘il suscitait une réaction négative de la part de votre parent, cela créait un monde de panique à l‘intérieur de votre corps. Par exemple, le fait de dire que vous avez des difficultés aurait pu être accueilli par un commentaire sur le fait que leur vie était bien pire et que vous deviez arrêter de dramatiser.
Exprimer un besoin, comme demander qu‘on te dépose quelque part, aurait pu déclencher une attaque sur ton égoïsme – et sur le fait que tu ne réalisais pas à quel point tes parents travaillaient dur !
Que s‘est–il passé ? Vous avez cessé d‘exprimer vos sentiments et vos besoins et vous les avez enfouis profondément (pour ma part, je les ai recouverts de crème glacée et de sucre pour les réconforter). En tant qu‘adulte, vous êtes peut–être maintenant tellement coupé de vos émotions et de vos besoins que vous agissez comme si vous n‘en aviez pas.
3. Ils n‘assument pas la responsabilité de leurs actes.
Il a dit ou fait quelque chose qui vous a vraiment blessé, mais il ne l‘a pas reconnu et ne s‘est pas excusé. En fait, il a peut–être continué à agir comme si de rien n‘était.
Votre relation avec eux ne s‘en est pas trouvée réparée pour autant. Vous avez peut–être essayé de résoudre la situation, mais vous étiez le seul à essayer, et vous vous êtes peut–être même retrouvé blâmé pour quelque chose que vous n‘aviez pas fait. Toute cette situation vous a donné l‘impression d‘être fou et de ne pas savoir ce qui est vrai. Tu as peut–être même commencé à penser que c‘était de ta faute.
À l‘âge adulte, vous risquez de reproduire cette dynamique dans d‘autres relations, en vous sentant impuissant à réparer et à résoudre les problèmes qui surviennent. Cela conduit à la rancœur et à rester dans des relations malheureuses parce que vous ne savez pas qu‘il peut en être autrement.
4. Ils n’ont aucune idée de la manière de réguler leurs émotions.
Ils ont marché toute la journée sous l’emprise de leurs émotions. Ils n’ont aucune idée de la manière de se rééquilibrer. Ils rentrent épuisés du travail, mais au lieu de faire quelque chose pour se décharger de leur journée, ils s‘enlisent dans leurs tâches ménagères et se défoulent sur les autres à cause de leur ressentiment d‘être si fatigués.
Il se peut aussi qu‘ils n‘aient aucune idée de ce qu‘ils ressentent. Peut–être étaient–ils constamment en colère parce qu‘ils n‘avaient pas la conscience de soi nécessaire pour reconnaître qu‘ils se sentaient vraiment tristes, anxieux ou accablés. Et comme elles ne savaient pas ce qu‘elles ressentaient, elles n‘avaient aucune idée de ce qu‘elles devaient faire pour se sentir mieux.
5. On t‘a forcé à grandir avant l‘heure.
Ce n‘était pas bien pour toi d‘être un enfant. Ils trouvaient cela beaucoup trop stressant, alors on t‘a encouragé à être un petit adulte. Peut–être même un petit adulte qui leur sert de parent. Il n‘était pas non plus prudent d‘être un enfant. Vous ne pouviez pas être bruyant ou stupide, car ils auraient pu perdre leur sang–froid, alors vous vous promeniez en état d‘alerte en attendant cela. Vous avez peut–être appris à être calme parce que vos parents ne l‘étaient pas.
En tant qu‘enfant, je me suis retrouvée impliquée dans leurs disputes d‘adultes pour essayer de maintenir la paix dans la maison. Ce n‘est pas le rôle d‘un enfant. Si vous avez vécu la même expérience, vous risquez d‘être attiré par des relations de codépendance similaires à l‘âge adulte.
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Si cette enfance ressemble à la vôtre, vous n‘êtes pas seul. Nous sommes nombreux. Il y a en vous un enfant intérieur qui a manqué de beaucoup d‘amour, de soins, d‘encouragements et d‘équilibre, et c‘est peut–être la raison pour laquelle vous avez des difficultés à l‘âge adulte.
Ce n‘est pas parce que vous n‘êtes pas assez bon ou parce que vous êtes responsable de tout. C‘est parce que vous avez été élevé par des parents émotionnellement immatures. En fait, vous avez été élevé par des enfants dans un corps d‘adulte.
Vous pourriez encore être confronté à ces schémas en tant qu‘adulte avec vos parents, car ils pourraient être des enfants dans des corps encore plus âgés aujourd‘hui !
Apprendre à être émotionnellement mature pour ne pas répéter ces schémas avec vos propres enfants est un merveilleux cadeau à leur offrir, mais cela signifie aussi que vous pouvez avoir des relations saines et trouver la paix intérieure. Guérir et reparenter votre enfant intérieur signifie que vous serez capable d‘exprimer vos émotions et d‘avoir des limites afin que les autres ne pensent pas qu‘il est acceptable de faire la même chose avec vous.
J‘avais l‘habitude de me sentir impuissante lorsque les gens me traitaient de la sorte, non seulement avec mes parents, mais aussi dans d‘autres relations. J‘essayais d‘être ce qu‘ils voulaient que je sois, mais ils réagissaient toujours de la même manière, quoi que je fasse. Prendre du recul par rapport à eux et me concentrer sur la guérison de mon enfant intérieur, comprendre ses sentiments et ses besoins et lui laisser de l‘espace a changé ma vie. J‘ai pu devenir le parent dont j‘avais toujours rêvé.
Je comprends maintenant que mes parents étaient émotionnellement immatures, car ils ont été élevés par des parents émotionnellement immatures eux aussi. Ils étaient mûrs avec l‘argent et le travail, mais avec les émotions, ils étaient dépassés parce que personne ne leur avait montré comment les gérer, et malheureusement ils n‘ont jamais appris.
Mais nous pouvons être la génération qui rompt avec ce schéma en étant le parent émotionnellement mature dont nous avions besoin. Nous pouvons être l‘exemple d‘une dynamique relationnelle saine que nous n‘avons jamais eue.
