Le fait que de nombreux adultes conservent des traumatismes émotionnels à l’âge adulte est choquant pour beaucoup de gens.
L’amour de nos parents est une autre chose que la société considère comme notre « droit inaliénable » en tant qu’enfant. La société tend à créer une vision du monde selon laquelle tous les parents aiment leurs enfants, savent comment exprimer cet amour et connaissent la meilleure façon d’élever chaque enfant. Elle suppose que chaque parent est un adulte mature et responsable qui n’a pas de problèmes émotionnels liés à son passé de parent qui l’affectent.
Malheureusement, ce n’est souvent pas le cas. Les parents sont aussi des êtres humains. Ils commettent des erreurs. Ils ont leur propre vision du monde et de la bonne manière d’élever les enfants. Tous les parents ont des faiblesses et des problèmes non résolus ; certains peuvent souffrir de maladies mentales, d’addictions, de troubles de la personnalité, de traumatismes émotionnels, etc.
Lorsque les parents ont du mal à se maintenir en vie – sans parler d’élever des membres sains de la génération suivante – les enfants sont souvent laissés à eux-mêmes. Ils doivent non seulement apprendre à traiter avec leurs parents, mais aussi à se socialiser, à gérer leurs émotions, à se forger leur propre vision du monde et à adopter les bonnes valeurs morales. J’ai lu une citation d’un psychologue : « Les enfants sont d’excellents observateurs, mais de terribles interprètes ». Cela signifie qu’ils voient tout, mais qu’ils ne peuvent pas le rationaliser ou qu’ils n’ont pas la sagesse de le mettre en perspective. Sans aide, votre vision du monde (et de vous-même) est faussée.
D’une manière générale, les femmes sont le sexe le plus sensible sur le plan émotionnel et elles conservent leurs émotions d’enfance bien plus longtemps que la plupart des hommes. Cela ne veut pas dire que les hommes ne gardent pas en eux leurs blessures d’enfance, mais qu’ils ont tendance à être plus pragmatiques à ce sujet en vieillissant. Les femmes, en revanche, portent leur douleur pendant de nombreuses années. Cela affecte toutes leurs relations jusqu’à ce qu’elles finissent par guérir.
En raison de parents ingrats, les femmes peuvent subir des traumatismes émotionnels à l’âge adulte.
Voici cinq types de traumatismes émotionnels que les femmes traînent dans leurs relations parce qu’elles n’ont pas été aimées dans leur enfance.
1) Problèmes d’attachement.
Un enfant qui grandit avec des parents qui l’aiment, le soutiennent et s’occupent de lui verra les relations et les attachements comme merveilleux et sûrs. Si un enfant grandit avec des parents qui ne lui témoignent pas d’affection ou qui ne sont pas toujours disponibles pour lui, il apprend que « les gens ne sont pas dignes de confiance ». Il apprend que les relations ne sont pas sûres ou incohérentes et qu’elles peuvent changer rapidement. Pour un enfant qui a besoin d’un retour émotionnel et d’affection, c’est dévastateur. Elle est constamment à la recherche de cette connexion en grandissant, mais elle apprend à rester complètement autonome. Les relations lui causent de l’anxiété et de l’incertitude parce qu’elle s’attend toujours à être rejetée.
2. problèmes de confiance.
Un enfant qui grandit avec des parents qui prennent l’initiative de l’aider à comprendre et à résoudre des problèmes, même simples, aura confiance dans le fait que les autres seront là pour lui. Si un parent repousse l’enfant, celui-ci doit apprendre à se débrouiller seul ; si le parent n’est pas là, l’enfant apprend souvent qu’il ne peut pas faire confiance aux autres. Elle apprend que les gens ne la protègent pas ou ne l’aident pas et que les relations ne sont pas sûres.
3. il est difficile de comprendre les limites.
Un parent équilibré comprend l’importance d’enseigner aux enfants que chacun mérite son propre espace et son propre temps ; que chacun est un être à part entière avec des besoins différents et qu’il doit être respecté. Un parent déséquilibré ne donnera pas assez d’espace à son enfant. Il traitera l’enfant comme si ses besoins étaient les seuls qui comptent. En grandissant, l’enfant valorise son indépendance et son espace plus que la moyenne des gens, tout en ressentant le besoin de plaire à tout le monde. Elle ne comprend pas non plus les besoins d’espace des autres. Elle croit que les autres la rejetteront s’ils ne veulent pas d’elle en permanence.
4. dominée par la peur de l’échec.
Les parents doivent apprendre à leurs enfants que l’échec est généralement un revers et non une destination. Un parent déséquilibré peut se montrer trop critique ou punitif si certaines attentes ne sont pas satisfaites. Il arrive également que les parents n’accordent aucune attention aux choses si elles ne sont pas réalisées conformément à leurs attentes. L’enfant a alors l’impression que s’il ne se surpasse pas, il n’est pas digne d’amour ou de reconnaissance.
5. une mauvaise connaissance de soi.
Les parents doivent constamment approuver leur enfant et lui accorder de l’attention afin qu’il sache qu’il est aimable et sain, tel qu’il est. Un parent malsain, trop critique, qui ne fait pas de compliments et ne montre pas d’affection, apprend à l’enfant à douter qu’il est digne d’amour et d’attention et qu’il ne doit pas faire les choses correctement. En fait, l’enfant a le sentiment d’être défectueux.
Conséquences des traumatismes émotionnels de l’enfance
Ces traumatismes émotionnels peuvent se manifester de différentes manières. Les conséquences de ces traumatismes émotionnels peuvent varier selon qu’ils sont causés par la mère ou par le père. Certains traumatismes causés par un père inattentif peuvent se manifester par les comportements suivants
- Une plus grande vulnérabilité à la dépression. De nombreuses femmes éprouvent des difficultés dans leurs relations amoureuses en raison de mauvaises relations avec leur père. Cela affecte gravement leur estime de soi et peut conduire à la dépression en raison d’un chagrin qu’elles ne savent pas comment gérer.
- Les troubles de l’alimentation sont plus fréquents. Les filles qui n’ont pas de figure paternelle forte sont deux fois plus susceptibles de souffrir d’obésité. En fait, elles comblent le vide par la nourriture. D’autres peuvent devenir anorexiques ou boulimiques. Elles pensent que si elles sont assez minces, « papa m’aimera ».
- Elles sont plus susceptibles d’avoir des relations sexuelles précoces. De nombreuses études montrent que les filles qui manquent d’amour paternel sont plus susceptibles d’essayer d’obtenir l’approbation d’un homme par le biais d’une relation sexuelle.
- Plus de risques de dépendance. Selon le ministère américain de la santé et des services sociaux, les enfants qui n’ont pas de père sont 69 % plus susceptibles de consommer des drogues et 76 % plus susceptibles de commettre des délits. Les filles sont plus susceptibles de se tourner vers les drogues pour endormir la douleur.
Comment guérir l’enfant que l’on n’aime pas à l’intérieur de soi ?
Ce serait merveilleux si nous pouvions remonter le temps et recréer l’enfance aimante dont nous rêvons, où nous pourrions ressentir l’amour, l’approbation et la sécurité comme tant d’autres. Au lieu de cela, nous sommes obligés de continuer et de faire de notre mieux. Et c’est peut-être la meilleure façon de procéder. Après tout, vous ne seriez pas la personne que vous êtes si vous n’aviez pas vécu ce que vous avez vécu. Votre empathie, votre attention, votre sensibilité et votre résistance ne seraient pas les mêmes. Il est possible de guérir de ces événements passés et de devenir une personne plus saine et plus forte. Voici quelques étapes pour vous aider à guérir l’enfant mal-aimé qui sommeille en vous.
Notez vos cicatrices émotionnelles.
Racontez votre histoire. En écrivant, vous avez la possibilité de la structurer et de l’organiser – de vous souvenir de l’événement dans son intégralité, et pas seulement des émotions résiduelles. Cela vous aide à prendre du recul. Cela vous permet également d’extérioriser vos émotions.
Regardez de vieilles photos.
Très souvent, nous nous souvenons de nous comme de l’enfant qu’on nous a dit que nous étions, plutôt que de la réalité. Par exemple, un enfant à qui l’on a dit qu’il était gros peut, en regardant en arrière, se rendre compte qu’il était en fait de la même taille que les autres enfants. Un enfant qui a été émotionnellement blessé parce qu’on lui a dit qu’il était stupide peut voir qu’il a obtenu des A, des B et parfois des C sur son ancien bulletin scolaire. Cela vous permet de voir votre réalité et de prendre conscience de la façon dont ce mensonge crée un comportement qui n’a aucun fondement.
Réévaluez votre relation actuelle.
Si vous avez une amitié ou une relation sexuelle qui vous fait vous sentir mal dans votre peau, examinez-la. Cherchez à savoir ce qui vous attire chez eux. Cette personne ne fait-elle que renforcer l’image que vos parents ont de vous ? Avez-vous la force de les quitter ? Avez-vous tendance à donner plus aux autres que ce que vous demandez en retour ? Il peut être utile de dresser la liste de ce que vous attendez de ces relations, puis de les rééquilibrer étape par étape.
Acceptez la réalité de votre passé et établissez de nouvelles limites avec vos parents.
Il est tout aussi important de prendre le contrôle de votre relation actuelle avec vos parents qu’avec n’importe qui d’autre dans votre vie. Dressez une liste des façons dont le comportement de vos parents a causé de la douleur ou une intrusion injuste dans votre vie. Dressez ensuite une liste des règles que vous pouvez établir pour changer la situation. Bien sûr, cela ne sera pas facile et fera ressurgir de vieilles blessures émotionnelles. Il peut être très thérapeutique de reprendre calmement mais fermement le contrôle que vous n’aviez pas sur vos parents lorsque vous étiez enfant. Il y aura des tensions, car vous retomberez tous les deux dans vos vieux schémas, mais c’est possible. Si possible, assurez-vous de disposer d’un système de soutien solide.
Dernières réflexions sur la guérison des blessures émotionnelles de l’enfance
Il peut être difficile de guérir les blessures émotionnelles que vous avez infligées à vos relations adultes lorsque vous n’étiez pas aimé pendant votre enfance. Vous devez vous rappeler que vous avez traversé la partie la plus difficile et que vous en êtes sorti vivant et combatif. Il vous est possible de guérir cet enfant blessé et de devenir l’adulte équilibré et aimant que vous méritez d’être et d’avoir une vie heureuse.
Si vous avez du mal à gérer le traumatisme émotionnel que vous apportez dans vos relations, trouvez un conseiller qui pourra vous aider à surmonter ces sentiments. Il pourra remettre les choses en perspective et vous aider à avoir plus d’estime de soi et de confiance.
