Il n’y a pas de cours au lycée sur la façon de ne pas être un petit ami ou une petite amie merdique. Certes, on nous enseigne la biologie du sexe, la légalité du mariage, et peut-être quelques histoires d’amour obscures du 19e siècle sur la façon de ne pas l’être.
Mais quand il s’agit de gérer les aspects concrets des relations, on ne nous donne aucun conseil… ou pire, on nous donne des articles de conseils dans les magazines féminins.
Oui, c’est l’essai-erreur dès le départ. Et si vous êtes comme la plupart des gens, c’est surtout une série d’erreurs.
Mais une partie du problème est que de nombreuses habitudes malsaines dans les relations sont intégrées dans notre culture. Nous adorons l’amour romantique – vous savez, cet amour étourdissant et irrationnel qui trouve étrangement charmant de casser des assiettes en porcelaine sur le mur en sanglotant – et nous méprisons la praticité ou les sexualités non conventionnelles. Les hommes et les femmes sont élevés pour s’objectiver mutuellement et pour objectiver les relations dans lesquelles ils se trouvent. Ainsi, nos partenaires sont souvent perçus comme des atouts plutôt que comme des personnes avec lesquelles partager un soutien émotionnel mutuel.
Beaucoup de littérature d’auto-assistance n’est pas non plus utile (non, les hommes et les femmes ne viennent pas de différentes planètes, espèce de généralisateur idiot). Et pour la plupart d’entre nous, maman et papa n’étaient sûrement pas les meilleurs exemples non plus.
Heureusement, il y a eu beaucoup de recherches psychologiques sur les relations saines et heureuses ces dernières décennies, et il existe quelques principes généraux qui reviennent constamment que la plupart des gens ignorent ou ne suivent pas. En fait, certains de ces principes vont à l’encontre de ce qui est traditionnellement considéré comme « romantique » ou normal dans une relation.
Ci-dessous, six des tendances les plus courantes dans les relations que de nombreux couples pensent saines et normales, mais qui sont en réalité toxiques et détruisent tout ce à quoi vous tenez. Sortez les mouchoirs.
1. La Carte des Points de la Relation
Qu’est-ce que c’est : Le phénomène de « tenir les comptes » est lorsque quelqu’un avec qui vous sortez continue de vous blâmer pour les erreurs passées que vous avez commises dans la relation. Si les deux personnes dans la relation font cela, cela devient ce que j’appelle « la carte des points de la relation », où cela devient une bataille pour voir qui a le plus merdé au fil des mois ou des années, et donc qui doit plus à l’autre.
Vous étiez un idiot à la fête d’anniversaire de Cynthia pour ses 28 ans en 2010 et cela a continué à ruiner votre vie depuis. Pourquoi ? Parce qu’il n’y a pas une semaine où vous n’en êtes pas rappelé. Mais c’est OK, car cette fois où vous l’avez surprise à envoyer des messages flirtant à son collègue lui enlève immédiatement le droit d’être jalouse, donc c’est un peu équitable, non ?
Pourquoi c’est toxique : La carte des points de la relation se développe avec le temps car l’une ou l’autre des personnes dans une relation utilise les erreurs passées pour essayer de justifier leur droiture actuelle. C’est un double coup de succion. Non seulement vous détournez le problème actuel lui-même, mais vous suscitez également de la culpabilité et de l’amertume du passé pour manipuler votre partenaire et le faire se sentir mal dans le présent.
Si cela continue assez longtemps, les deux partenaires finissent par consacrer la plupart de leur énergie à prouver qu’ils sont moins coupables que l’autre plutôt que de résoudre le problème actuel. Les gens passent tout leur temps à essayer d’être moins mauvais les uns envers les autres au lieu d’être plus justes les uns envers les autres.
Ce que vous devriez faire à la place : Traitez les problèmes individuellement à moins qu’ils ne soient légitimement liés. Si quelqu’un triche habituellement, c’est évidemment un problème récurrent. Mais le fait qu’elle vous ait embarrassé en 2010 et qu’elle vous ait ignoré aujourd’hui en 2013 n’ont rien à voir l’un avec l’autre, alors ne le mentionnez pas.
Vous devez reconnaître qu’en choisissant d’être avec votre partenaire, vous choisissez d’être avec toutes leurs actions et comportements antérieurs. Si vous n’acceptez pas cela, alors finalement, vous ne les acceptez pas. Si quelque chose vous dérangeait autant il y a un an, vous auriez dû y faire face il y a un an.
2. Lâcher des « Indices » et d’autres formes de Passivité-Aggressivité
Qu’est-ce que c’est : Au lieu d’exprimer un désir ou une pensée ouvertement, votre partenaire essaie de vous pousser dans la bonne direction pour le découvrir vous-même. Au lieu de dire ce qui vous contrarie réellement, vous trouvez des moyens petits et mesquins d’agacer votre partenaire pour pouvoir ensuite vous plaindre justifié.
Pourquoi c’est toxique : Parce que cela montre que vous deux n’êtes pas à l’aise de communiquer ouvertement et clairement l’un avec l’autre. Une personne n’a aucune raison d’être passive-agressive si elle se sent en sécurité pour exprimer toute colère ou insécurité au sein de la relation. Une personne n’aura jamais besoin de lâcher des « indices » si elle pense qu’elle ne sera pas jugée ou critiquée pour cela.
Ce que vous devriez faire à la place : Exprimez vos sentiments et désirs ouvertement. Et faites comprendre que l’autre personne n’est pas nécessairement responsable ou obligée de les satisfaire, mais que vous aimeriez avoir son soutien. S’ils vous aiment, ils seront presque toujours capables de le donner.
3. Tenir la Relation en Otage
Qu’est-ce que c’est : Quand une personne a une simple critique ou plainte et fait chanter l’autre en menaçant l’engagement de la relation dans son ensemble. Par exemple, si quelqu’un a l’impression que vous avez été froid avec lui, au lieu de dire : « J’ai l’impression que tu es souvent froid », il dira : « Je ne peux pas sortir avec quelqu’un qui est constamment froid avec moi. »
Pourquoi c’est toxique : C’est un chantage émotionnel et cela crée beaucoup de drame inutile. Chaque hoquet mineur dans le déroulement de la relation aboutit à une crise perçue de l’engagement. Il est crucial que les deux personnes d’une relation sachent que des pensées et des sentiments négatifs peuvent être communiqués en toute sécurité l’une à l’autre sans menacer la relation elle-même. Sinon, les gens réprimeront leurs véritables pensées et sentiments, ce qui conduit à un environnement de méfiance et de manipulation.
Ce que vous devriez faire à la place : Il est normal de s’énerver contre son partenaire ou de ne pas aimer quelque chose chez lui. Cela s’appelle être un être humain normal. Mais comprenez que s’engager envers une personne et aimer toujours une personne ne sont pas la même chose. On peut s’engager envers quelqu’un et ne pas aimer tout chez lui. On peut être éternellement dévoué à quelqu’un tout en étant parfois agacé ou en colère contre son partenaire. En revanche, deux partenaires capables de communiquer des retours d’information et des critiques l’un envers l’autre sans jugement ni chantage renforceront leur engagement mutuel à long terme.
4. Blâmer Votre Partenaire pour Vos Propres Émotions
Qu’est-ce que c’est : Disons que vous passez une mauvaise journée et que votre partenaire n’est pas exactement super compréhensif ou soutenant pour le moment. Ils ont passé toute la journée au téléphone avec des collègues. Ils ont été distraits quand vous les avez embrassés. Vous voulez traîner à la maison ensemble et regarder un film ce soir, mais ils ont des projets de sortir avec leurs amis.
Alors, vous vous en prenez à eux pour être si insensibles et indifférents envers vous. Vous avez passé une mauvaise journée et ils n’ont rien fait pour arranger les choses. Bien sûr, vous n’avez jamais demandé, mais ils devraient juste savoir comment vous faire sentir mieux. Ils auraient dû raccrocher et annuler leurs plans en fonction de votre misérable état émotionnel.
Pourquoi c’est toxique : Blâmer nos partenaires pour nos émotions est une forme subtile d’égoïsme et un exemple classique de la mauvaise gestion des limites personnelles. Lorsque vous établissez un précédent selon lequel votre partenaire est responsable de la façon dont vous vous sentez à tout moment (et vice versa), alors vous développez des tendances codependantes. Soudain, ils ne sont pas autorisés à planifier des activités sans vous consulter d’abord. Toutes les activités à la maison – même les plus banales comme lire des livres ou regarder la télévision – doivent être négociées et compromises. Lorsque quelqu’un commence à s’énerver, tous les désirs personnels sont mis de côté parce que c’est maintenant votre responsabilité de faire sentir l’un et l’autre mieux.
Le plus gros problème de développer ces tendances codependantes est qu’elles engendrent du ressentiment. Bien sûr, si ma copine se fâche contre moi une fois parce qu’elle a eu une mauvaise journée, qu’elle est frustrée et a besoin d’attention, c’est compréhensible. Mais si cela devient une attente que ma vie tourne autour de son bien-être émotionnel à tout moment, alors je vais bientôt devenir très amer et même manipulateur envers ses sentiments et ses désirs.
Ce que vous devriez faire à la place : Assumez la responsabilité de vos propres émotions et attendez-vous à ce que votre partenaire soit responsable des siennes. Il y a une différence subtile mais importante entre soutenir votre partenaire et être obligé envers votre partenaire. Tout sacrifice doit être fait comme un choix autonome et ne doit pas être vu comme une attente. Dès que les deux personnes dans une relation deviennent responsables des humeurs et des baisses de régime l’une de l’autre, cela leur donne toutes les deux des incitations à cacher leurs vrais sentiments et à se manipuler mutuellement.
5. Manifestations de Jalousie « Amoureuse »
Qu’est-ce que c’est : S’énerver lorsque votre partenaire parle, flirt, touche, appelle, envoie des messages, traîne, ou éternue à proximité d’une autre personne, puis vous vous mettez en colère contre votre partenaire et tentez de contrôler son comportement. Cela conduit souvent à des comportements de folie tels que pirater le compte e-mail de votre partenaire, regarder ses messages texte pendant qu’il est sous la douche, ou même le suivre en ville et apparaître sans prévenir lorsqu’il ne s’y attend pas.
Pourquoi c’est toxique : Il me surprend que certaines personnes décrivent cela comme une sorte de démonstration d’affection. Elles pensent que si leur partenaire n’est pas jaloux, cela signifierait d’une manière ou d’une autre qu’elles ne sont pas aimées par lui.
Cela me semble absolument fou. C’est contrôlant et manipulateur. Cela crée des drames et des conflits inutiles. Cela transmet un message de manque de confiance en l’autre personne. Et pour être honnête, c’est humiliant. Si ma copine ne peut pas me faire confiance pour être autour d’autres femmes attirantes tout seul, cela sous-entend qu’elle croit que je suis soit a) un menteur, soit b) incapable de contrôler mes impulsions. Dans les deux cas, c’est une femme que je ne veux pas fréquenter.
Ce que vous devriez faire à la place : Faites confiance à votre partenaire. C’est une idée radicale, je sais. Un peu de jalousie est naturelle. Mais une jalousie excessive et des comportements de contrôle envers votre partenaire sont des signes de vos propres sentiments de non-valeur et vous devriez apprendre à les gérer et ne pas les imposer à ceux qui vous sont proches. Car sinon, vous finirez inévitablement par repousser cette personne.
6. Acheter des Solutions aux Problèmes de Relation
Qu’est-ce que c’est : Chaque fois qu’un conflit majeur ou un problème survient dans la relation, au lieu de le résoudre, on le recouvre avec l’excitation et les bons sentiments qui accompagnent l’achat de quelque chose de beau ou d’un voyage quelque part.
Mes parents étaient des experts en la matière. Et cela les a bien servis : un gros divorce et 15 ans à peine de conversations depuis. Ils m’ont tous deux dit depuis indépendamment que c’était le problème principal de leur mariage : couvrir continuellement leurs vrais problèmes avec des plaisirs superficiels.
Pourquoi c’est toxique : Non seulement cela met le vrai problème sous le tapis (où il réapparaîtra toujours de manière encore pire la prochaine fois), mais cela crée un précédent malsain au sein de la relation. Ce n’est pas un problème spécifique au genre, mais je vais utiliser la situation traditionnellement genrée comme exemple. Imaginons que chaque fois qu’une femme se met en colère contre son petit ami/mari, l’homme « résout » le problème en achetant quelque chose de gentil pour la femme, ou en l’invitant dans un bon restaurant ou quelque chose du genre. Non seulement cela donne à la femme un incitatif inconscient à trouver plus de raisons d’être contrariée par l’homme, mais cela ne donne absolument aucun incitatif à l’homme d’être réellement responsable des problèmes de la relation. Alors, qu’obtient-on ? Un mari désengagé qui se sent comme un distributeur automatique, et une femme incessamment amère qui se sent incomprise.
Ce que vous devriez faire à la place : En réalité, vous savez, traiter le problème. La confiance a été rompue ? Parlez de ce qu’il faudra pour la reconstruire. Quelqu’un se sent ignoré ou non apprécié ? Parlez des moyens de restaurer ces sentiments d’appréciation. Communiquez !
Il n’y a rien de mal à faire des choses agréables pour son partenaire après une dispute pour montrer la solidarité et réaffirmer l’engagement. Mais on ne devrait jamais utiliser des cadeaux ou des choses élégantes pour remplacer le traitement des problèmes émotionnels sous-jacents. Les cadeaux et les voyages sont appelés luxes pour une raison, vous ne pouvez les apprécier que lorsque tout le reste va déjà bien. Si vous les utilisez pour couvrir vos problèmes, alors vous vous retrouverez avec un problème beaucoup plus gros par la suite.
