« L’amour est le plus grand remède miracle. S’aimer soi-même crée des miracles dans nos vies. ~Louise Hay
Lorsque vous n’avez pas de chance en amour, vous avez tendance à vous reprocher de ne pas être à la hauteur, voire à accuser le destin de ne pas vous avoir donné de chance. Tout le monde autour de vous vit une relation heureuse et durable, mais vous n’y arrivez pas.
Vous pourriez en conclure qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous – que vous êtes trop vieux ou trop gros – que toutes les bonnes personnes sont déjà mariées et que vous mourrez seul(e) ! Vous n’avez jamais pensé que vous auriez vos propres problèmes ! Vous n’avez jamais pensé que la dynamique de votre enfance se reflétait dans votre histoire relationnelle.
C’est ce que j’ai ressenti pendant trente-sept ans. C’est comme si j’avais fréquenté le même homme, mais dans un corps différent. J’ai toujours eu le même sentiment. Toujours courir après quelqu’un qui n’est pas disponible d’une manière ou d’une autre. Certaines personnes sont dépendantes, d’autres ont des relations, d’autres encore donnent la priorité à d’autres personnes, mais au fond, c’est la même chose. Je ne suis pas assez bien pour être aimée.
D’autres fois, j’évite complètement les relations, ou je suis quelqu’un qui fuit ceux qui veulent de moi, en me disant qu’ils ne sont pas ce que je veux. Dans tous les cas, cela s’est terminé de la même manière : j’étais célibataire et je me sentais incroyablement seule et sans espoir. En regardant tous ceux qui étaient capables de gérer une relation, je me demandais ce qui n’allait pas chez moi.
J’ai continué à chercher l’amour dans tous les mauvais endroits, sans me rendre compte de l’influence de mon enfance sur mes choix relationnels. Heureusement, j’ai entamé un parcours de guérison, en commençant par lire et écouter des ouvrages d’auto-assistance. Après avoir lu le livre éponyme de Pia Melody, j’ai découvert cette dernière et le concept de dépendance amoureuse.
Ce comportement relationnel que je répétais sans cesse était en fait une réponse à un traumatisme. J’ai grandi avec un père dépourvu d’émotions et très centré sur ses propres besoins. Inconsciemment, je l’ai retrouvé dans ces autres relations. La situation a empiré lorsqu’il s’est suicidé.
Depuis, j’ai beaucoup appris sur la façon dont les traumatismes de notre enfance peuvent se manifester dans nos relations. Voici sept façons dont cela peut se produire :
1. Vous êtes dans une relation mais vous ne vous sentez pas aimé(e).
Vous êtes dans une relation que vous auriez aimé avoir, mais vous ressentez toujours ce vide et vous pensez que votre partenaire est à blâmer. S’il fait X, vous vous sentez aimé et suffisant.
Vous le blâmez et c’est lui qui vous déclenche. Mais attendez-vous d’eux l’amour et l’attention que vous ne vous donnez même pas à vous-même ? Vous êtes-vous rempli de tant d’amour que leur amour n’était qu’un bonus ? Remarquez-vous la façon dont ils vous montrent leur amour ? Ce n’est peut-être pas la même chose que votre langage amoureux. Les choses ne vont peut-être pas bien, mais essayez-vous d’y remédier au lieu de les blâmer ou de les ignorer ?
Nos premières relations (avec nos parents ou les personnes qui s’occupent de nous pendant notre enfance) nous apprennent ce qu’est l’attachement. Si vos relations avec vos parents étaient parfois très affectueuses, mais parfois aussi froides et distantes, c’est que vous ne grandissez pas dans la disponibilité et la cohérence de l’amour. C’est pourquoi les relations peuvent vous rendre anxieux, vous pouvez être trop généreux et vous sentir seul dans vos relations.
2. vous êtes un réparateur en amour.
Lorsque vous sortez avec quelqu’un ou que vous êtes marié, votre partenaire est souvent l’oiseau brisé que vous êtes obsédé par l’idée de réparer. Il peut aussi s’agir d’un narcissique qui ne se préoccupe que de ses propres besoins pendant que vous vous occupez des siens. Quoi qu’il en soit, vous vous retrouvez dans une relation toxique où vous ne vous sentez ni en sécurité ni bien.
Il peut s’agir d’un toxicomane et vous consacrez toute votre énergie à essayer de le sauver, tout en vous sentant épuisé et mal aimé. Vous devenez presque obsédé par la façon dont vous pouvez sauver cette personne que vous aimez tant. Il est fort probable que vous répétiez la dynamique de l’un de vos parents.
Par exemple, j’ai beaucoup répété le schéma de la recherche d’un homme à réparer parce que ma relation avec mon père se résumait à ses besoins et à ses problèmes de santé mentale. J’étais toujours en train de le sauver et lorsque je le faisais, je recevais de l’amour de sa part. Je pense que c’est de l’amour et je répète inconsciemment cette attitude dans d’autres relations.
3. vous recherchez l’amour que vous ne pouvez pas obtenir.
Vous passez votre temps et votre énergie à courir après quelqu’un qui n’est pas disponible d’une manière ou d’une autre. Elle a besoin d’être réparée, a des problèmes de dépendance ou de famille, est déjà dans une relation ou ne veut pas s’engager avec vous. Mais vous pensez à elle jour et nuit. Vous êtes obsédé par l’idée qu’ils vous choisissent, mais ils ne le font pas, et cela vous conduit au désespoir.
Vous continuez à essayer, et parfois vous endormez la douleur avec d’autres addictions. Au plus fort de ma dépendance à l’amour avec un homme que je n’arrivais pas à trouver, j’étais dépendante d’un fil de voyance parce que je cherchais sans cesse la confirmation que nous finirions ensemble. Cela m’a permis d’entamer un parcours de guérison, car je me sentais parfois folle, en particulier lorsque l’objet de mon affection apparaissait sans cesse, puis s’enfuyait à nouveau.
Nous attirons souvent des personnes qui jouent avec nous le rôle de traumatismes liés à l’attachement dans l’enfance. Souvent, c’est le contraire de nous. Ainsi, si vous courez après l’amour, vous risquez d’attirer quelqu’un qui s’enfuit.
4. vous évitez complètement les relations.
Les relations vous paraissent trop lourdes et vous rendent très anxieux. Vous évitez donc complètement les relations, comme si le célibat fonctionnait mieux. Mais le sentiment de solitude est très fort. Vous aimeriez qu’on vous prenne dans ses bras la nuit.
Vous ferez des choses pour éviter ces sentiments, comme travailler trop, vous occuper des autres, avoir un agenda social très chargé, vous abrutir avec la télévision, boire tout le temps, tant que vous pouvez le faire sans avoir l’impression de le ressentir ! Vous ferez tout pour éviter ces sentiments !
Si vous essayez même d’aller sur une application de rencontre, votre cœur va sauter un battement et vous aurez peur. Alors tu retournes à ta vie de célibataire et tu te demandes ce qui ne va pas pour que tu ne puisses même pas sortir avec quelqu’un.
5. Vous ignorez les signaux d’alarme.
La personne que tu adores fait quelque chose qui te fait perdre confiance en toi, mais tu ne dis rien parce que tu as peur de la perdre. Tu ne sais pas comment fixer des limites et ignorer les signes avant-coureurs qui indiquent que cette personne n’est peut-être pas faite pour toi – la façon dont elle te parle, te rabaisse, nie ta réalité, voire fait preuve de violence physique.
Comme vous avez grandi avec un parent qui vous a fait la même chose, cela vous semble presque normal. Même si votre corps se crispe en leur présence, vous y êtes habitué. Vous restez trop longtemps dans des relations où vous ne vous sentez pas bien et où vous n’obtenez pas grand-chose. Vous avez l’impression que c’est le mieux que vous puissiez obtenir, alors vous vous concentrez sur les bonnes choses plutôt que de remarquer les mauvaises.
6. vous vous sentez étouffé(e) dans la relation.
Tu es dans une relation qui te semble sûre et facile, mais ton cerveau commence à se poser des questions. Suis-je attiré par cette personne ? Est-ce que je me sens étouffé par elle ? Est-elle la bonne personne pour moi ? Vous vous persuadez qu’elle n’est pas faite pour vous et vous mettez fin à la relation parce que vous ne savez pas ce qu’est un amour sain. Cela vous rend très anxieux et vous donne envie d’en finir avec la mauvaise personne.
7. Vous ne pensez pas pouvoir vous améliorer.
Tu es dans une relation parce que tu ne veux pas être seul(e), mais cela ne te rend pas heureux(se). Vous ne pensez pas mériter mieux. La peur de partir et d’être seul(e) est trop forte, alors vous restez. Vous en voulez à l’autre de ne pas vous rendre heureux, mais vous ne faites rien pour améliorer votre situation.
–
Beaucoup d’entre nous tombent dans plus d’une de ces catégories.
Sans guérison ni travail intérieur, nous reproduisons inconsciemment les schémas du passé et nous nous empêchons d’avoir une relation épanouissante.
Nous ne pouvons même pas voir objectivement ce qui ne va pas, car une grande partie de ce que nous vivons dans les relations est basée sur nos blessures traumatiques passées. Nous ne savons pas ce que nous ne savons pas. Comment pouvons-nous savoir ce qu’est une relation saine si nous n’avons pas quelqu’un pour nous servir de modèle en grandissant ?
Je ne savais pas que la relation de mes parents était malsaine parce que les disputes constantes étaient la norme pour moi, et je ne savais donc pas que j’aurais pu avoir quelque chose de différent.
Pendant des années, l’amour romantique a été une source de stress pour moi. Soit je n’en avais jamais assez, soit ils me rendaient folle. Je ne sais pas ce qui aurait pu être différent.
Cependant, le fait de comprendre mes schémas relationnels et leur origine a changé la donne pour moi.
Aujourd’hui, alors que je suis en train de guérir des traumatismes relationnels passés avec mes parents grâce à la thérapie, aux livres et aux groupes de soutien, je sais comment vivre un amour sain. Ce qui a changé, c’est que j’ai appris à m’aimer et à prendre soin de moi de la manière dont je veux que les autres m’aiment.
Cela a tout changé…
Ma relation avec moi-même s’est améliorée, tout comme ma relation avec les hommes. Je suis maintenant mariée et je suis reconnaissante que mon mariage soit complètement différent de celui de mes parents. En cas de conflit, nous disposons des outils nécessaires pour le surmonter et devenir plus forts.
Notre relation est solide, en grande partie grâce au travail intérieur et à la guérison que j’ai effectués. Contrairement à ma relation précédente, je connais maintenant ma valeur et je sais comment exprimer mes besoins et mes limites avec amour et gentillesse.
J’assume enfin la responsabilité de mes actes et je sors du mode victime. Cela a changé les relations qui m’attirent, et pas seulement les relations romantiques. Je sais maintenant comment me traiter avec amour et respect, ce qui signifie que la qualité de l’amour que je reçois est plus saine.
Nos problèmes internes se répercutent sur nos relations. Une fois que nous sommes guéris de l’intérieur, tout change.
Ayez pour priorité de vous aimer comme vous voulez être aimé par les autres. Remarquez quand votre relation déclenche de la négativité et demandez-vous : « De quoi ai-je besoin ? » Commencez à vous donner ce dont vous avez besoin et vous apprendrez ensuite à demander aux autres ce dont vous avez besoin. Le fait de vous baigner dans votre propre amour changera tout.
