« La douleur change votre vie à jamais. Mais la guérison aussi. » ~ Kayil York
En 2012, ma mère a été diagnostiquée avec le cancer. Après une opération, elle a été en rémission pendant un certain temps, mais en mars 2017, il a été découvert que le cancer était revenu et s’était propagé partout, en particulier dans ses poumons.
Elle était catégorique : elle ne voulait pas de traitement supplémentaire, qui aurait été palliatif au mieux et aurait eu des effets secondaires importants. Personne n’était en mesure de faire un pronostic sur la durée qu’il lui restait. À l’âge de soixante-dix ans, il y avait une chance que la maladie évolue lentement.
Pendant un certain temps, il ne s’est pas passé grand-chose, puis soudain, du jour au lendemain, elle ne pouvait plus utiliser ses jambes, et quelques semaines plus tard, en juillet 2017, elle a pu emménager dans un hospice, réalisant ainsi son dernier souhait. Après quatre semaines supplémentaires, elle est décédée.
Ces quatre semaines ont été une montagne russe émotionnelle. Son état de santé fluctuait. Mais en grande partie, je ne pouvais pas comprendre comment elle pouvait mourir. Je ne pouvais tout simplement pas imaginer comment son corps pouvait passer d’une fonctionnement normal à une fermeture complète.
J’habitais à environ 500 km de là et je suis allé la voir pendant de longs week-ends pendant cette période. J’ai vécu l’hospice comme un endroit très paisible. Néanmoins, je m’asseyais souvent à côté de son lit, lui tenant la main, me sentant complètement submergé, impuissant et effrayé.
J’étais convaincu que je devais faire quelque chose, dire quelque chose, mais je ne pouvais pas penser à quoi que ce soit qui pourrait soulager son dernier passage. La relation avec ma mère avait toujours été difficile, c’était donc aussi la dernière occasion de faire la paix avec elle, avec nous.
Voir sa souffrance était horrible. Elle est rapidement passée à un stade où elle n’était plus capable d’appeler les infirmières. Le froncement de son front est devenu l’indicateur de sa douleur. C’était terrible de savoir que cela se produisait probablement quand personne d’autre n’était dans la pièce et qui sait combien de temps il faudrait pour que quelqu’un s’en aperçoive.
Une fois que l’infirmière venait pour administrer plus d’antalgiques, il fallait encore dix à quinze minutes pour voir leur effet et le visage de ma mère se détendre lentement. Les dix minutes les plus longues.
Au bout de trois semaines, la déglutition est devenue un problème. Même boire une gorgée d’eau est devenu une lutte acharnée et se terminait par des quintes de toux. Les médecins ont déclaré qu’il n’y avait rien à faire pour faciliter la situation. Avec toutes les avancées médicales, il semblait fou qu’elle doive endurer la moindre douleur.
Ses quatre dernières semaines ont été les plus difficiles de ma vie jusqu’à présent et la première fois que j’ai vécu la mort de quelqu’un de près, et de très près. En même temps, cela s’est avéré être la période la plus enrichissante.
L’une des choses qui m’a frappé, c’est que presque tout le monde a vécu ou vivra la mort d’un être cher. Cela a eu un impact monumental sur moi, et je suppose que cela en a autant sur beaucoup de gens, c’est pourquoi j’aimerais partager mon histoire.
Voici certaines des leçons que j’ai apprises, qui ont découlé d’une situation très spécifique mais que je pense être tout aussi applicables à d’autres situations difficiles de la vie.
- Vous êtes seul.
La mort est personnelle. Observer quelqu’un mourir est personnel. Votre vie entière est personnelle.
Il n’y a tout simplement pas de manuel ou de règles à suivre. Ni pour la manière dont nous vivons, ni pour la manière dont nous mourons, ni pour la manière dont nous faisons notre deuil.
Parfois, nous pouvons confondre nos leçons de vie personnelles avec des lois universelles. Un certain nombre de personnes me donnaient des conseils (que je n’avais pas demandés). Des conseils sur le fait de devoir être présent pour son dernier souffle (au final, ma mère a décidé de s’en aller sans que personne d’autre ne soit dans la pièce). Des conseils sur l’importance des funérailles ou sur la durée et les manières appropriées du deuil.
La force derrière ces messages était accablante à l’époque et me faisait douter de mes propres sentiments et décisions. Bien que j’apprécie pleinement qu’ils avaient de bonnes intentions, je devais me rappeler que seul moi peut décider de ce que je dois faire et comment le faire. Il n’y a ni bien ni mal. Ce qui semble juste pour quelqu’un peut sembler très faux pour vous.
Écoutez votre voix intérieure ! Branchez-vous, et votre cœur vous dira quoi faire. Nous avons tous une boussole intérieure ; il suffit d’apprendre à y accéder et à lui faire confiance. De même, lorsque les rôles sont inversés, soyez conscient de la manière dont vous parlez aux gens. Offrez votre soutien et partagez vos expériences, mais laissez de la place à l’autre personne pour suivre sa propre voie.
- Vous n’êtes pas seul.
D’une autre manière, je n’étais pas seul. L’une des leçons les plus importantes pour moi a été d’accepter de l’aide. Oui, demandez de l’aide ! J’ai tendance à être un maniaque du contrôle, fier de mon indépendance, ayant toujours été capable de gérer les choses par moi-même. Soudain, je me sentais effroyablement impuissant. J’avais l’impression que tout le monde avait tout compris et que j’échouais lamentablement.
Tout le monde dans l’hospice a été incroyable, que ce soit en me parlant, en m’écoutant, en me laissant pleurer, en me proposant une tasse de thé, en me donnant à manger ou en me tenant la main. Cela signifiait le monde pour moi et j’ai cessé de considérer le fait d’accepter de l’aide comme une faiblesse. Il n’y a aucun mérite à tout faire tout seul, quelle que soit la situation. Vous voulez aider ceux que vous aimez, alors permettez-leur d’être là pour vous aussi.
- Le pouvoir d’un bon pleur.
Conformément à mon souhait d’être indépendant, je déteste pleurer devant les gens. Je craignais que cela ne perturbe ma mère. Je craignais de rendre les autres mal à l’aise. Je craignais que les larmes ne s’arrêtent jamais.
Puis quelqu’un m’a dit qu’il était physiologiquement impossible de pleurer en continu. Je ne me souviens pas du temps exact, mais c’est quelque chose comme vingt minutes après quoi le pleur s’arrête automatiquement. Cette pensée m’a réconforté : le pire qui puisse arriver serait de pleurer pendant vingt minutes. Cela semblait gérable. De plus, il ne semblait pas y avoir grand-chose que je puisse faire pour arrêter les larmes de toute façon.
Une fois que j’ai cessé de m’inquiéter de pleurer, j’ai découvert à quel point les larmes pouvaient être transformantes. Elles offrent et continuent d’offrir une libération de la tension qui s’accumulerait autrement à l’intérieur. Elles ont un message qui mérite d’être écouté. Elles font partie de la vie. N’ayez pas honte. Ne vous inquiétez pas pour les autres, car ce n’est pas à vous de comprendre comment ils gèrent vos larmes.
- Ressentez tout.
J’avais l’habitude de rechercher une vie faite uniquement de moments heureux. Les gens me disaient que sans les moments difficiles, nous ne pourrions pas apprécier les bons moments. Mais pour être honnête, je n’étais pas convaincu.
Lorsque je ressentais des émotions « négatives », en plus de les ressentir, j’étais agacé de les ressentir, ajoutant une autre couche de frustration. Je me livrais à un combat intérieur contre ces émotions, et comme vous pouvez le deviner, cela ne faisait qu’empirer les choses.
Ici, je faisais face à des émotions qui m’étaient nouvelles, aussi bien dans leur nature que dans leur intensité, et qui étaient inconfortables comme l’enfer. J’ai rapidement compris que je ne pouvais pas les repousser. Je ne pouvais pas me distraire. Finalement, j’ai fini par les accepter comme faisant partie de moi et de l’expérience. Et le plus important, c’est que tout passe, tant le « bien » que le « mal ».
N e jugez pas vos sentiments. Laissez-les vous traverser. Les combattre ne fera que les faire durer plus longtemps. Ressentez-les et cherchez à en tirer des leçons. Tout ce que nous ressentons peut nous enseigner quelque chose.
- Certaines choses ne peuvent pas être préparées.
Depuis le diagnostic initial de ma mère, je me préparais mentalement à sa mort. Du moins, c’est ce que je croyais. Le deuil a pris de nombreuses formes pour moi. Je n’en attendais aucune et j’avais néanmoins traversé divers scénarios auparavant. Il s’était avéré inutile de tenter de se préparer à quoi que ce soit. Et cela s’applique à la plupart des choses dans la vie.
Ce sera ce que ce sera. Mais, plus important encore, vous vous en sortirez !
Parfois, c’est difficile. Cela me prend toujours à des moments aléatoires. La réalisation qu’elle n’est plus là me frappe encore et encore, comme si c’était une nouvelle. Je rêve souvent d’elle. Des choses se passent, et je veux lui en parler, puis je réalise que je ne peux plus jamais lui parler. Je n’ai aucune idée d’où d’autre mon deuil me mènera, alors j’ai renoncé à passer du temps à essayer de l’anticiper, mais j’ai confiance en moi pour y faire face.
- Carpe diem.
Nous savons que nous mourrons un jour, mais nous vivons encore généralement nos vies comme si nous étions là pour toujours.
D’accord, je ne dis pas que j’ai saisi chaque minute de chaque jour depuis la disparition de ma mère. J’oublie. Mais je me souviens aussi. Je me souviens que la vie est courte. La mort met les choses en perspective de bien des manières. En vaut-il la peine de s’énerver ou de stresser pour certaines choses ? Est-ce que je veux vraiment nourrir une rancune ? Est-ce que cela vaut vraiment la peine de mon temps ? Est-ce avec qui je veux passer mon temps ? Comment me sentirai-je en regardant en arrière sur ma vie quand mon temps viendra ?
Je me pose ces questions plus souvent de nos jours, et cela a changé ma vie en mieux. Je suis globalement plus détendu et je stresse moins. Je suis plus précieux quant à la façon dont je passe mon temps et avec qui. Je suis moins enclin à tolérer des choses qui ne me semblent pas bonnes (c’est là que votre voix intérieure joue un rôle crucial, aussi). C’est libérateur, pour le moins.
- Les Pierres de la Gratitude
Il y a près d’une décennie, j’ai commencé un journal de gratitude quotidien. Au début, cela m’a paru difficile. Après une journée éprouvante, je ne pensais tout simplement pas qu’il s’était passé quelque chose de bien. Cependant, la pratique a changé ma perspective avec des effets durables.
Il ne s’agit pas de se forcer à être heureux en permanence ; il s’agit de changer votre perspective et de vous concentrer sur le « bon » sans nier le « mauvais ». Cela m’aide à ne pas prendre les choses pour acquises dans la vie quotidienne.
Même pendant les dernières semaines de ma mère, je trouvais chaque jour de nombreuses choses pour lesquelles j’étais reconnaissant : j’étais reconnaissant que même sur son lit de mort, nous puissions partager un rire. J’étais reconnaissant de voir à travers ses amis et sa famille comment elle avait touché la vie d’autres personnes. J’étais reconnaissant de la façon dont cela m’avait rapproché de certaines personnes. J’étais aussi reconnaissant pour de petites choses comme le fait de m’asseoir sur son balcon au soleil ou d’écouter de la musique ensemble.
Par-dessus tout, j’étais et suis reconnaissant d’avoir eu l’opportunité d’assister à sa fin de vie. Surtout compte tenu de notre relation difficile, je suis reconnaissant d’avoir pu lui dire au revoir – je suis conscient que tout le monde n’a pas cette chance.
- La Résilience est une Superpuissance
Si j’ai traversé cela, je traverserai d’autres épreuves aussi. La mort est hors de votre contrôle. Vous n’avez pas le choix que de la faire face quand elle se présente. Cependant, vous avez le choix de la manière dont vous la gérez.
Vous pouvez trouver la leçon dans tout ce que la vie vous offre. Vous pouvez combiner tout ce qui précède et avoir la certitude que vous vous en sortirez. Je me sens plus résilient et je suis convaincu que cela m’aidera à surmonter d’autres situations à l’avenir. Cela ne signifie pas qu’il n’y aura pas de douleur. Mais vous êtes capable de la gérer et de rebondir.
Je sens que ma liste des leçons apprises continuera de s’allonger. Je crois qu’une des clés est d’être ouvert d’esprit, de laisser tomber les préjugés et les attentes. Je n’aurais jamais imaginé que tout ou une partie de cela découlerait de la mort de ma mère.
Que vous fassiez face au deuil ou à d’autres circonstances difficiles, j’espère que vous trouverez le pouvoir cathartique dans votre expérience qui peut mener à une incroyable croissance personnelle, quelle que soit votre situation.
