« La coparentalité n’est pas une compétition entre deux foyers. C’est une collaboration de parents qui font ce qu’il y a de mieux pour les enfants. «
Inconnu
Points clés :
La coparentalité est un arrangement après le divorce dans lequel les deux parents participent à l’éducation et aux activités de leurs enfants.
Les gens peuvent choisir la coparentalité pour faire passer le bien-être des enfants avant les conflits, car le contact avec les deux parents est souvent bénéfique pour les enfants.
Les conseils pour la coparentalité consistent à se concentrer sur ses enfants, à s’engager à communiquer au moins un minimum avec son ex et à laisser tomber les différences.
Si c’est votre premier divorce, vous entendrez souvent les mots « coparent ». Mais qu’est-ce que cela signifie ? Et comment est-il possible de le faire avec quelqu’un qui vous a blessé, trahi ou simplement cessé de vous aimer ? Peut-être avez-vous également cessé d’aimer votre ex et préférez-vous avoir le moins à faire avec lui ou elle possible.
Vous ne savez pas ce que vous ne savez pas, du moins pas encore. Lisez la suite :
Qu’est-ce que la coparentalité ?
La coparentalité est définie comme « un arrangement parental post-divorce dans lequel les deux parents continuent de participer conjointement à l’éducation et aux activités de leurs enfants. Cela implique une quantité substantielle d’interactions entre les parents (tant en public qu’en privé) », selon le site web de MR. Men’s Rights.
Pourquoi la coparentalité ?
- C’est pour vos enfants.
Vos enfants ont besoin de vous deux, même si vous et votre ex n’êtes pas d’accord sur certaines choses. Ou même si vous n’êtes pas d’accord sur la plupart des choses. Vos enfants ont besoin de vous deux, car un attachement fort à vous deux est la base d’un avenir sain et réussi pour eux.
À moins qu’il n’y ait une raison sérieuse pour laquelle un parent ne devrait pas être impliqué, généralement déterminée par un juge, vos enfants ont besoin de vous deux.
- Il s’agit de mettre fin au conflit.
La coparentalité signifie que vous faites passer les enfants avant vos émotions à l’égard de votre ex. Vous et votre ex êtes probablement d’accord sur une chose : vos enfants sont les personnes les plus importantes de votre vie et vous voulez faire ce qui est le mieux pour eux.
Même si vous n’êtes pas d’accord sur autre chose, une chose est presque certaine : vous aimez tous les deux vos enfants. Alors, pour leur bien, pouvez-vous faire passer votre amour pour vos enfants et leur bien-être avant vos sentiments négatifs envers votre ex ?
Comment devenir coparent :
- Établissez un calendrier que vous acceptez tous les deux.
Faites en sorte que cet horaire soit réaliste pour vous deux, vos horaires de travail et les horaires d’école de vos enfants. Mettez-le par écrit afin qu’il n’y ait aucun malentendu sur ce que vous avez convenu. - Engagez-vous à communiquer au moins un minimum.
Au minimum, votre communication devrait permettre d’assurer une transition sans heurts entre le temps de garde et le temps libre. Vos enfants seront rassurés de savoir que leurs parents travaillent ensemble, même s’ils sont divorcés. La communication doit être brève, neutre et porter sur un sujet ou une demande spécifique. Elle peut se faire par courriel ou par texto (si le temps presse).
Voici quelques exemples :
a. Sam a été plus collant que d’habitude. Il a besoin de plus de câlins.
b. Mel a un test d’orthographe vendredi. Peux-tu l’aider à s’entraîner ?
c. Ruby a une fête d’anniversaire samedi chez Jax. Peux-tu l’emmener ? J’aimerais l’emmener si tu ne peux pas. S’il te plaît, dis-le-moi.
d. Toby a besoin d’un nouveau sac à dos. Je vais lui en apporter un et le déposer demain.
- Avec un minimum de communication, vous pouvez faciliter la tâche de vos enfants.
Mais la clé est de ne pas exprimer votre agacement ou votre colère dans le courriel ou le texte. Voici quelques exemples de communication qui ne feront qu’empirer les choses pour vous et vos enfants :
a. Je n’arrive pas à croire que tu laisses les enfants se coucher si tard un soir d’école ! À quoi pensais-tu ?
b. Jess dit qu’elle déteste ta cuisine. Et tu dois arrêter de leur donner du dessert s’ils ne finissent pas leur dîner.
- Évitez d’utiliser vos enfants comme espions, messagers, alliés ou confidents.
Il est normal de vouloir savoir ce qui se passe dans « l’autre maison ». Mais si vos enfants ont l’impression que vous les sondez avec vos questions, ils se sentiront pris entre deux feux. C’est un fardeau parce que cela place vos enfants dans un dilemme de loyauté. - Vous n’êtes pas obligé d’avoir les mêmes règles et les mêmes attentes dans chaque maison.
Si vous pouvez avoir des règles similaires, la transition est plus facile pour les enfants. Mais si vous n’étiez pas d’accord quand vous étiez mariés, vous ne le serez probablement pas maintenant.
a. Mais ce n’est pas grave tant que vous et votre ex ne vous disputez plus. Vos enfants s’adapteront à vos différents foyers. Les enfants apprennent que certaines choses sont acceptables chez maman, mais pas chez papa. Ils peuvent apprendre que maman s’attend à ce qu’ils fassent leur lit le matin, mais que papa ne le fait pas.
b. Cela ne leur causera pas de dommages durables. Mais le conflit permanent entre vous et votre ex le fera.
- L’essentiel est de lâcher prise.
Vous et votre ex pensez probablement tous deux que vous êtes de bons parents. Presque tous les parents ont des différences dans leur style d’éducation.
Pour réussir la coparentalité, vous devez laisser tomber ces différences lorsque vous n’arrivez pas à vous entendre. Respirez un peu, parlez-en à un ami (pas à vos enfants), puis passez à autre chose. Vous guérirez plus rapidement du divorce si vous pouvez le faire.
- Restez de votre côté de la barrière.
Vous ou votre ex-conjoint pouvez avoir l’impression que l’autre parent est contrôlant ou intrusif. Cela pourrait déclencher une dispute, mais ce n’est pas nécessaire. Laissez-vous aller. Il faut faire preuve de retenue.
Ne faites pas savoir à votre ex que vous critiquez ses pratiques parentales, à moins qu’il/elle ne vous demande votre avis ou vos conseils. Et si votre ex vous donne des commentaires ou des conseils non désirés, dites simplement « merci pour votre contribution » et restez-en là.
- Vos enfants n’ont pas besoin de savoir ce que vous pensez de votre ex.
S’adapter au divorce demande du temps et de la guérison. En même temps, vous devez apprendre à aider vos enfants à traverser le divorce. Une façon de le faire est de partager efficacement les responsabilités parentales avec votre ex, même si vous vous détestez. Concentrez-vous sur vos enfants et minimisez les frictions entre vous et votre ex.
Ces conseils vous aideront à passer de la parentalité dans le mariage à une coparentalité réussie et coopérative après le divorce.
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