Nous passons beaucoup de temps et d’énergie à essayer d’identifier les personnes toxiques dans nos vies, mais combien de fois regardons-nous vers l’intérieur dans notre recherche ? La vérité est que, parfois, même les meilleurs d’entre nous peuvent adopter des comportements ou des schémas toxiques sans s’en rendre compte. Voici comment savoir si vous êtes une personne toxique, ce que signifie vraiment toxique et comment cesser de l’être.
Qu’est-ce qu’une personne toxique ?
Une personne toxique est une personne qui manifeste régulièrement des actions et des comportements qui blessent les autres ou qui ont un impact négatif sur la vie de ceux qui l’entourent, et elle est généralement l’instigatrice principale des relations toxiques.
Il y a, bien sûr, une différence entre un comportement « toxique » et « empoisonné ». La première est celle qui est tellement ancrée dans notre personnalité que nous prenons plaisir à blesser les autres ; la seconde correspond à des aspects de notre comportement. Parfois sans le savoir, ces comportements toxiques peuvent prendre le dessus sur notre corps. Considérez-le comme un muscle auquel vous avez injecté sans le savoir des stéroïdes métaphoriques, et bientôt il ressemblera à Hulk.
La bonne nouvelle est qu’avec un peu d’autoréflexion et en demandant l’avis des autres, nous pouvons prendre conscience de ces habitudes et les éradiquer afin de devenir de meilleures personnes. Voici quelques-uns des comportements les plus courants que même les bonnes personnes peuvent développer et qui peuvent en fait nuire à leur entourage – et comment changer de cap pour le mieux.
Les signes d’une personne toxique.
1. Tu es toujours sarcastique.
Les répliques intelligentes sont accompagnées d’un rire maniaque dans les comédies – nous en sommes venus à considérer cela comme une bonne chose, peut-être même comme un objectif à atteindre. On en est arrivé au point où les personnes qui ne savent pas comment être « intelligentes » pensent qu’elles sont des interlocuteurs terribles et ennuyeux. Mais la vérité, c’est que ce qui est drôle dans The Big Bang Theory ne l’est pas forcément dans la vraie vie, quand on en est l’objet. Et ça fait mal.
Si vous travaillez dans une profession où il s’agit de prendre la pose et de masquer les émotions, ou si vous avez grandi dans une famille où 99 % des conversations étaient des plaisanteries sarcastiques, des « je vous l’avais dit » ou des remarques destinées à surpasser une autre personne, cela peut facilement devenir votre mode par défaut. Bien que je ne préconise jamais la naïveté ou l’échoïsme à la Pollyanna, ceux qui ne cherchent que le négatif peuvent être très épuisants à long terme ; les taquineries, même s’il s’agit d’une blague bien intentionnée, peuvent commencer à ressembler à une hostilité soigneusement déguisée.
La solution. Nous savons tous à quel point il est horrible d’être la cible de telles remarques, surtout lorsque nous sommes dans un état vulnérable. Alors, avant d’ouvrir la bouche, demandez-vous : « Comment je me sentirais si quelqu’un me donnait ce genre de réponse lorsque je partage ma vie ou mes pensées ? »
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2. Vous gérez les conflits de manière détournée.
Le conflit est inconfortable. Nous n’aimons pas affronter directement les situations délicates, alors nous trouvons des moyens de les contourner. Mais si vous tournez toujours autour du pot et dissimulez votre hostilité par un comportement maussade, de l’entêtement et des insultes subtiles, cela ne fait qu’amplifier le problème et transformer un simple conflit en un plus grand. Peu importe que nos arguments soient logiques ou que nous soyons bouleversés par ce qui se passe, l’agression passive est douloureuse et n’aide personne. C’est le cancer des relations.
La solution. Réalisez que les conversations difficiles sont plus effrayantes dans nos têtes qu’elles ne le sont en réalité – nous n’avons tout simplement pas assez de pratique. Plus vous avez ces conversations, plus elles deviennent faciles. Une règle empirique à laquelle vous pouvez vous identifier est de vous demander : « Comment puis-je dire ces choses d’une manière gracieuse et utile ?
3) Tout est une compétition.
Raconter à quelqu’un comment vous avez vécu une expérience similaire à la sienne est différent d’essayer de montrer à quel point votre expérience était mauvaise. Dans le premier cas, vous montrez que vous avez de l’empathie pour l’autre personne et vous utilisez cette empathie pour créer un lien. Le second est un concours.
Il est vrai que de nombreuses personnes ont été conditionnées pour avoir une sorte de critère apparemment objectif pour déterminer ce qui est le plus grave – nous donnons la priorité aux problèmes de santé physique plutôt qu’aux problèmes de santé mentale, et nous rejetons l’étiquette de « problèmes du premier monde » sur ceux qui vivent dans une pauvreté abjecte. Parfois, si nous avons connu « pire », nous sommes remplis d’indignation et pensons « comment osent-ils ? ». Ou parfois, nous pensons vraiment que quelqu’un est faible et devrait « prendre sur lui » parce que nous l’avons fait nous-mêmes.
Il est important que nous soyons conscients de ces préjugés et que nous reconnaissions que la douleur n’est pas une compétition. La douleur est une douleur, quel que soit le diagnostic ou le mode de vie d’une personne. Lorsque nous essayons de les convaincre que leur état n’est pas si grave, nous invalidons en fait leur expérience et les aliénons.
La solution. Réalisez pourquoi vous ressentez le besoin de » rivaliser » – est-ce parce que c’est la seule façon de vous sentir validé ou de vous accorder un peu de répit dans votre expérience ? Parfois, l’honnêteté est le meilleur cadeau que l’on puisse se faire, même s’il est effrayant. Ainsi, nous pouvons faire preuve d’une réelle empathie envers nous-mêmes et envers les autres.
Si vous avez du mal à faire preuve de compassion envers les autres, demandez-vous peut-être : « Que voudrais-je que quelqu’un me dise si j’étais à ma place ? »
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4. Tu transformes tout en blague.
Nous avons tous rencontré la personne qui termine chaque phrase par un « aha » et qui doit tout transformer en blague, même les choses les plus sérieuses et les plus tristes. C’est peut-être parce que nous ne savons pas comment faire face à la situation ou que nous nous sentons mal à l’aise parce que cela rouvre de vieilles blessures émotionnelles. Nous essayons donc d’y échapper en y allant doucement et en nous amusant.
La solution. C’est bon. Vous n’avez pas besoin d’avoir des réponses à tout en ce moment. Dites simplement : « Je me sens un peu mal à l’aise et incertain parce que je ne suis pas habitué à cela. C’est beaucoup plus respectueux que de rire, et cela peut vous aider, vous et votre proche, à approfondir votre relation tout en affrontant les complexités de l’être humain.
5. Vous voulez réparer tout et tout le monde.
Certains d’entre nous sont nés sauveteurs et réparateurs – peut-être avez-vous été formé à la prévention et à la résolution de problèmes, ou sommes-nous inconsciemment attirés par des relations similaires pour réparer la dynamique que nous ne pouvions pas faire quand nous étions plus jeunes. Ou peut-être aimez-vous simplement proposer des solutions. Mais il s’agit d’un travail d’amour émotionnel, et à mesure que le travail s’accumule, notre amertume et notre ressentiment augmentent.
En d’autres termes, les autres ne sont pas notre projet, et ce n’est pas parce que nous pouvons résoudre un problème que nous devons le faire – la responsabilité est entre les mains de celui qui pose le problème, qui ne le voit peut-être même pas comme tel.
La solution : Voilà le truc. Parfois, les gens ne cherchent pas une solution, ni même une oreille attentive, mais nos tentations créent des blessures à partir de blessures inexistantes sans même s’en rendre compte. Ce que nous pouvons faire, c’est demander : « Voulez-vous en parler ? » S’ils disent non, s’ils changent d’avis, ils peuvent proposer d’être ici. Si une personne ne vous demande pas de conseils, dites simplement : « J’ai une suggestion. Voulez-vous l’entendre ? »
Reconnaissez également que vous n’avez pas besoin d’arranger tout le monde. Apprenez à accepter les défauts des gens, aidez-les quand on vous le demande et, si nécessaire, retirez-vous des relations négatives où le comportement des gens vous affecte sérieusement. Vous n’avez pas à prendre en charge les problèmes de chaque personne et à l’accompagner dans son parcours de développement.
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6. vous désirez secrètement un désastre parce qu’il vous procure des soins.
Lorsque nous voulons apporter un changement, il y a généralement un conflit entre deux parties. Une partie aspire à la transformation, mais l’autre ne le fait pas, car elle tire profit du statu quo. Même si nous détestons l’admettre, une partie d’entre nous apprécie l’attention et l’apitoiement que suscite le drame. Les temps difficiles arrivent et nous restons coincés dans l’ornière du Jour de la marmotte.
Un signe que nous aimons l’attention que nous procure une fête de la pitié est que nous demandons des solutions, mais que nous les rejetons. C’est une façon d’ouvrir un dialogue avec les autres, de se prélasser dans leur attention et leurs soins, et de se convaincre que nous demandons de l’aide, mais que les choses ne changeront jamais. Si cela peut nous faire du bien à nous-mêmes, cela met beaucoup de pression sur nos amis qui doivent continuer à venir nous chercher. Nous devrions certainement nous sentir libres de nous appuyer sur nos réseaux lorsque nous avons besoin d’aide, mais il n’est pas juste pour eux de continuer à injecter de la négativité dans leur vie simplement parce que nous aimons nous sentir aimés d’eux.
Solution. Si vous avez l’impression que cette partie de votre vie est devenue une épave qui se détériore continuellement et que la plupart de vos interactions tournent autour de l’obtention de cette attention, il est temps de mettre de l’ordre. Prenez l’engagement d’arrêter de gérer le problème et ses symptômes et de commencer à prendre le contrôle de la situation en prenant le contrôle de vous-même. Pensez à une époque où les choses allaient bien, où vous aviez le contrôle, où vous vous aimiez – votre intégrité et votre énergie. Exploitez ce sentiment et utilisez cette énergie pour stimuler votre motivation et votre stratégie pour retrouver cette personne.
7) Vous pensez que le fait de souligner les défauts de quelqu’un l’aidera à changer.
L’une des situations les plus humiliantes est celle où une personne bien intentionnée se réunit et vous fait honte de vos défauts, pensant que cela vous incitera à agir. Nous entendons des histoires comme celle-ci dans des familles où le défaut peut être une difficulté de santé mentale ou une mauvaise journée dans la peau. Si vous faites cela, sachez que c’est blessant et aliénant. La plupart d’entre nous savent que lorsque nous ne sommes que l’ombre de notre ancien moi, s’il glisse dans la mauvaise direction, nous sommes trop occupés à nous ajuster ou même à pleurer la perte de notre ancien moi. Frotter du sel dans la plaie ne fait que déclencher plus de honte et d’anxiété.
La solution. Vous pouvez dire quelque chose comme : « J’ai remarqué ce changement chez toi, et si tu veux en parler, je suis là pour toi ». Alors laissez la balle dans leur camp.
8) Vous dites aux gens de « changer » leur état d’esprit.
Quelqu’un a dit à mon amie Carla « d’être plus proactive » lorsque son professeur a oublié la date limite de dépôt de sa demande de bourse, alors que Carla lui avait rappelé à plusieurs reprises pendant des mois. Carla était troublée, dévastée, et s’en est pris à son amie. Nous nous disons souvent les uns aux autres qu’il faut « se secouer », « arrêter de penser comme ça » ou « être logique » – en fait, nous appliquons Photoshop cognitif à nos émotions « négatives » parce que ces sentiments sont inconfortables ou socialement peu attrayants. Mais il est irrationnel de mettre un filtre rationnel sur tout.
La solution. La seule façon de maîtriser vos émotions et les situations difficiles est de les ressentir. Nous devons reconnaître pleinement leur rôle dans nos vies en tant que source de signaux et de sagesse, plutôt que de « les supporter ». Malheureusement, comme cela arrive, on ne les réinitialise pas en appuyant sur un bouton mental ou en transposant une façon de penser dans notre esprit. Plutôt que de dire à quelqu’un de simplement changer sa façon de penser, asseyez-vous avec lui et soyez une source de réconfort émotionnel. Laissez-les communiquer sincèrement leurs émotions à haute voix sans les juger. Parfois, c’est tout ce dont ils ont besoin pour retrouver une forme d’équilibre émotionnel afin de pouvoir se consacrer à la résolution de leurs problèmes.
9. Vous imposez votre vérité aux autres.
Lorsque nous trouvons une solution, surtout après avoir été bloqués pendant longtemps, nous voulons la crier du haut de la montagne. Qu’il s’agisse du secret pour perdre du poids ou trouver le salut spirituel, nous voulons que les personnes que nous aimons profitent de ces avantages. Il existe ensuite une autre pulsion subconsciente plus profonde, écrit l’écrivain spirituel Paulo Coelho. Nous pensons qu’une personne de plus s’identifiant à notre vérité la rend plus efficace.
Surtout lorsque nous nous sentons obligés de prêcher en regardant la vie de nos amis se détériorer ou en nous inquiétant de la vie après la mort de nos proches. Mais cela est finalement contre-productif. Imposer notre vérité à quelqu’un est aussi inconfortable et invasif que la métaphore le laisse entendre. En outre, ce n’est pas parce que quelque chose fonctionne pour vous que cela fonctionnera pour quelqu’un d’autre – la solution doit être adaptée à la personnalité, à l’expérience et aux circonstances de chacun afin d’obtenir un succès maximal.
La solution. N’oubliez pas que vous êtes leur proche, pas leur médecin ou leur coach – votre rôle n’est pas de les guérir ou de les sauver. Soyez simplement leur meilleur modèle – vivez votre vie de la manière dont vous voudriez que les autres soient votre modèle. Lorsqu’ils sont prêts et commencent à vous poser des questions, vous pouvez ouvrir la conversation en douceur.
Qu’est-ce qui fait que les gens deviennent toxiques ?
Nous sommes fondamentalement des imitateurs – nous apprenons un comportement en copiant les autres, et parfois nous avons les mauvais modèles. À d’autres moments, nous vivons de mauvaises expériences dans notre vie, nous sommes désillusionnés et nous voyons le monde à travers une lentille pessimiste. Et ainsi notre comportement toxique se développe.
Cependant, la présence de ces comportements dans un chapitre de notre vie ne signifie pas que nous sommes condamnés par eux pour toujours. Au contraire, identifier les causes profondes et s’engager dans une démarche de développement personnel peut nous aider à redécouvrir notre ancien moi ou à en créer un nouveau, plus fort, car il intègre la sagesse d’un chapitre difficile de notre vie. Soyez fier de votre croissance alors que vous commencez à vous désintoxiquer.
Leçon apprise.
Ce n’est pas parce que nous avons certains mauvais comportements qu’il faut en avoir honte. Au contraire, savoir que nous nous sommes élevés au-dessus d’eux est en fait quelque chose dont nous pouvons être fiers. Comprendre nos propres comportements toxiques revient à comprendre pourquoi nous faisons ce que nous faisons, affine notre conscience de soi et nous aide à devenir de meilleures personnes. La reconnaissance est la première étape de ce voyage.
