Je commence à penser que je ne suis peut-être pas fait pour l’amour.
Ce n’est peut-être pas de l’amour, mais de l’amour mutuel. Ou du moins le genre d’amour qui donnerait envie à quelqu’un de faire n’importe quoi pour être avec moi.
Le sentiment qu’ont deux personnes qui leur donne envie de déplacer des montagnes pour rendre leur amour aussi réel que le lever du soleil.
Mon problème est peut-être que je crois que l’amour doit être magique, et non logique. Mon âme aspire à l’électricité, aux étincelles, à la poésie, et à la façon dont le baiser d’une âme sœur peut faire disparaître le monde.
Pourtant, même si j’y aspire plus que tout, même si je donne cet amour aux autres, il ne me sera jamais rendu.
Mais j’en ai assez de me mentir à moi-même et de prétendre que l’amitié est la seule option que j’ai. Et je suis encore plus fatiguée de croire en l’amour et de croire qu’un jour je n’irai pas me coucher seule tous les soirs.
Je crois que j’ai enfin compris que je ne serai peut-être jamais aimé comme j’ai besoin de l’être.
C’est peut-être mon destin d’être seul.
Je suppose que d’une certaine manière c’est ma faute, parce que je vois toujours la lumière même dans l’obscurité. Je ne me concentre jamais sur les raisons pour lesquelles cela ne marchera pas, mais seulement sur les raisons pour lesquelles cela marchera.
Je ne regarde pas à quel point cela pourrait être difficile, mais ce qui en vaudrait la peine. Je ne passe pas une minute à penser à la façon dont un amour affecterait les autres, parce que je sais que quand on trouve un amour qui vous ressemble, il compte pour vous.
J’ai toujours été un romantique, le genre de personne qui pouvait conduire pendant des heures juste pour sentir mes lèvres contre les leurs, ou se réveiller au milieu de la nuit juste parce qu’elle ne pouvait pas attendre l’aube pour me voir.
Peut-être que je ne cherche même pas l’amour, juste à être spécial pour quelqu’un, à faire tout ce qu’il faut pour m’avoir.
Cependant, malgré tout cela, je refuse de changer.
Je ne cède pas d’un pouce, parce que je ne peux accepter rien de moins que le genre d’amour que je veux. Un amour qui me supplie à genoux en reconnaissance de nos âmes réunies dans cette vie.
Je ne veux pas d’un amour normal. Je ne veux pas que les autres nous approuvent simplement parce que nous avons des choses en commun.
Ce que je veux, c’est un partenaire qui me dise que je le rends fou, que je le tue lentement avec mon amour et ma réalité. Je veux quelqu’un qui respire pour moi et qui refuse de vivre avec quelqu’un d’autre à ses côtés. Je veux quelqu’un qui ne peut pas me sortir de sa tête et qui pense que quoi qu’il fasse, il ne peut pas me sortir de son cœur.
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