« La clé réside dans le fait d’apprendre à vivre une vie saine, satisfaisante et sereine sans être dépendant d’une autre personne pour être heureux. »
Robin Norwood
Quand il s’agit de relations, les gens peuvent vous traiter de « fou » et de « nécessiteux » autant qu’ils le veulent. Je ne peux que supposer que certaines personnes ne savent pas à quel point on se sent fou lorsque chaque cellule de votre corps a l’impression que la seule façon de respirer est d’empêcher cette personne que vous désirez de vous abandonner en ce moment.
Vous ne vous en rendez peut-être pas compte lorsque les émotions envahissent votre esprit et votre corps, mais inconsciemment, vous n’avez qu’une seule mission à ce moment-là : empêcher l’histoire de se répéter en gardant cette personne près de vous. Et donc, vous faites et dites tout ce que vous pouvez pour essayer de contrôler la situation : les textos incessants, les questions, les pleurs, les pensées excessives, les plaisirs excessifs, les vérifications téléphoniques, et la liste continue.
Bien sûr, dans la plupart des cas, cette personne ne peut pas vous quitter parce qu’elle n’a jamais été avec vous au départ, que ce soit physiquement ou émotionnellement. Quoi qu’il en soit, dès que vous avez le moindre soupçon de rejet et d’abandon, vous faites l’expérience de ce que j’appelle « la prise de contrôle émotionnelle ».
Maintenant, je ne défends pas une seconde les comportements malsains que vous avez mis en place à cet instant, mais je les comprends.
Parce que c’était moi avant. Je me sentais si peu sûr de moi lorsque je sentais que ma relation était menacée, même de façon infime, que je me préoccupais de « réparer » la situation par tous les moyens possibles. C’était épuisant, dérangeant et extrêmement déstabilisant.
Je sais que vous n’êtes pas folle, car la personne que vous êtes dans ces moments-là n’est pas vous. Vous devez savoir que, même si c’est vous qui n’avez pas encore appris à vous libérer de ce schéma toxique, à vous éloigner des personnes qui ne sont pas bonnes pour vous, ou l’art de l’auto-apaisement, ce n’est pas vous.
Malheureusement, vous ne vous en rendez peut-être pas compte, car il est probable que vous ne sachiez pas qui vous êtes vraiment. Vous vous êtes perdu à cause de la peur de l’abandon.
Si vous vous reconnaissez dans ce qui précède, il est fort possible que, comme moi, vous tombiez dans le style d’attachement qui est « l’attachement anxieux ».
Nous avons tendance à vivre un attachement anxieux lorsque nous avons eu un amour inconsistant dans notre enfance. Il est probable que votre relation avec les personnes qui s’occupaient de vous était imprévisible. À l’âge adulte, vous avez du mal à vous sentir en sécurité dans vos relations et il se peut que vous éprouviez le « besoin » d’être désiré et que vous éprouviez des émotions intenses d’anxiété et de jalousie lorsque vous sentez qu’on vous en prive.
Pour éviter que les gens ne vous quittent, même les mauvais, votre modèle interne est conçu pour faire passer les autres en premier, pour prendre leurs sentiments pour les vôtres, pour donner la priorité à ce qu’ils veulent et à ce dont ils ont besoin, pour les « réparer », pour les materner et pour faire ce qu’il faut pour ne jamais être abandonné.
Je peux honnêtement vous dire que la science des styles d’attachement des adultes a transformé ma vie. Non seulement tout a maintenant plus de sens pour moi, mais je comprends maintenant que ma perception de l’amour était totalement déformée.
Pour les personnes anxieusement attachées, il est difficile de savoir ce qu’est l’amour. Il y a de fortes chances que vous n’ayez pas eu beaucoup d’expérience de stabilité en amour, surtout de la part de ceux que vous désiriez le plus.
Il est probablement juste de dire que vous avez ressenti des sentiments intenses que vous avez cru être le véritable amour. Vous avez peut-être même ressenti cela avec une personne et fait une fixation sur elle, ou vous avez peut-être ressenti cela plusieurs fois dans votre vie, avec des personnes différentes. Pourtant, il y a toujours un point d’interrogation parce qu’au fond de vous, vous savez que l’amour fait mal et/ou n’est pas réciproque.
C’est souvent ce qui rend ce style d’attachement si difficile : les moments atroces où vous savez que vous êtes mal traité, les moments où vous considérez que vous êtes dans la mauvaise relation, et le manque de conviction que vous pourriez jamais partir.
Ce qui rend les choses encore plus difficiles, c’est l’habileté avec laquelle vous parvenez à repousser cette vérité et à vous convaincre que cette personne vous aime en retour, et que si vous faites des efforts, elle finira par devenir la bonne relation.
Souvent, les personnes anxieusement attachées sont attirées par les évitants (chauds et froids, soudainement non intéressés, vous donnant des miettes), et cela rend les choses incroyablement difficiles. Ce n’est pas le paradis parce que vous avez des besoins d’intimité très différents et, à votre grand désarroi, vous ne pouvez pas changer ce qu’il ressent pour vous ou pour l’amour.
Croyez-moi, je sais combien cela fait mal à entendre, mais il vaut mieux que vous l’entendiez avant de rencontrer la personne suivante, ou que la même personne revienne (encore).
J’ai rencontré beaucoup de personnes ayant le même style d’attachement que moi, toutes avec une vision très déformée de ce qu’est l’amour, et je ne peux m’empêcher de remarquer à quel point nous aimons l’amour.
Nous l’aimons tellement que nous pensons que sans lui, nous ne sommes pas dignes. Sans lui, nous ne pouvons pas être heureux.
C’est pourquoi vous vous contentez de personnes qui ne répondent pas à vos besoins, vous courez après la personne qui ne vous voit pas ou vous ne vous accordez jamais le temps d’être seul.
Même si cela semble parfois impossible, je peux vous dire avec une certitude absolue que vous pouvez vous libérer de ce schéma.
Je ne dis pas que je suis parfaite, que je ne ressens pas de sentiments ou que je ne laisse pas tomber la balle de temps en temps, mais je sais maintenant comment gérer les émotions intenses, comment reconnaître le gars indisponible avant de m’enfoncer trop profondément, et comment vivre la vie de la manière la plus sûre possible (remarque : l’attachement sécurisant est considéré comme le style sain).
Vous n’êtes pas différent de moi ; vous aussi, vous pouvez puiser dans l’état d’esprit du style d’attachement sécurisant afin d’être heureux tout seul, d’inviter un amour durable ou, si possible, de sauver votre relation.
Vous trouverez ci-dessous les sept principaux conseils qui m’ont aidée à être heureuse en moi-même et plus sûre dans mes relations :
1- Essayez de résister aux pensées excessives.
Si vous n’êtes pas sûr de vous en amour, l’une des caractéristiques que nous avons en commun est de trop penser. Vous pensez au potentiel de la personne que vous « aimez », vous vous demandez pourquoi cela s’est terminé, pourquoi elle n’a pas envoyé de SMS, pourquoi elle a annulé votre rendez-vous, son dernier post Instagram, comment vous pouvez la récupérer, ce qu’elle ressent vraiment… vous réfléchissez trop.
Votre cerveau se sent menacé, et vous essayez de penser à toutes les raisons pour lesquelles cela pourrait se produire et à toutes les solutions pour y remédier. Mais c’est un travail impossible car il n’y a rien à découvrir pour le moment. Rappelez-vous que les histoires que vous inventez ajoutent à votre stress, et autant que possible, restez dans la réalité plutôt que de perdre votre temps précieux à chercher une conclusion ou des réponses qui n’existent pas.
2- Méfiez-vous de l’alchimie.
Vous savez, lorsque vous êtes avec quelqu’un et que vous ressentez une bouffée d’amour et d’excitation alors que vous le connaissez à peine ou qu’il vous traite mal ? Ce sentiment n’est pas de l’amour.
Ce sentiment est ce que vous percevez comme de l’amour, mais ce n’est pas de l’amour. C’est la poussée d’un système d’attachement activé, le sentiment de familiarité. Vous avez l’impression d’avoir déjà rencontré cette personne ? C’est le cas, dans beaucoup de vos autres relations, depuis l’enfance jusqu’à aujourd’hui.
C’est à vous de reconnecter vos circuits pour voir que ce sentiment n’est pas de l’amour. Cette « alchimie » que vous ressentez doit au contraire devenir un signal d’alarme vous indiquant qu’il s’agit peut-être du genre de personne dont vous devez envisager de vous éloigner.
3- Renoncez à l’amour que vous désirez le plus.
Il s’agit généralement de l’amour d’un parent. Peu importe le nombre de ces personnes que vous attirez, elles ne seront jamais l’amour que vous désirez le plus. Je sais que c’est triste, mais je ne peux pas l’édulcorer pour vous (nous). Je ne dis pas que les miracles ne se produisent pas, mais je pense simplement que vous avez tellement de potentiel dans cette vie, et que chercher cet amour et cette approbation vous retient.
Nous savons tous comment les parents et les soignants « devraient » aimer, mais il est tout simplement vrai que tout le monde n’est pas capable ou ne sait pas comment le faire. Plutôt que d’essayer de réparer le passé ou de changer votre expérience passée de l’amour, vous feriez mieux de consacrer votre temps à trouver une vision plus réaliste et plus sûre de l’amour. Vous ne pouvez pas changer votre passé, mais vous pouvez influencer votre avenir.
4- Choisissez vous-même.
Si vous avez déjà eu l’impression que l’un de vos parents, ou les deux, ne vous ont pas choisi, il se peut que vous ayez pour mission de vous faire choisir maintenant.
Vous avez déjà eu l’impression d’être le second choix de la personne que vous désirez ? C’est ce qui vous attire. À un niveau subconscient, vous avez trouvé une personne avec laquelle vous pouvez poursuivre votre combat pour être choisi.
Au plus profond de vous, bien au-delà de tout niveau conscient, vous croyez que si vous pouvez faire en sorte que cette personne vous choisisse, cela annulera l’abandon qui vous a conduit ici en premier lieu.
Enfant, je voulais qu’on me choisisse plutôt que des drogues. À l’âge adulte, j’ai trouvé des gens qui étaient « trop occupés » par le travail, le sport et/ou l’alcool. Je passais mon temps à essayer qu’ils me choisissent parce que je pensais que j’en avais besoin pour prouver ma valeur.
En apprenant à me choisir et à cesser de chercher cette validation externe, j’ai pu vivre ma vie avec confiance et ne pas me contenter de quelqu’un qui avait un système de valeurs très différent du mien.
5- Maîtriser l’art de l’intelligence émotionnelle.
Les personnes qui ont un style d’attachement anxieux possèdent une compétence très particulière pour remarquer un léger changement ou une indication qu’une menace pèse sur la relation. Dès que vous le remarquez, vous êtes déclenché, les vieux sentiments familiers prennent le dessus sur tout votre être, et votre seule mission est de faire ce que vous pouvez pour sauver cette relation.
Vous devez arriver à comprendre que l’émotion que vous ressentez est simplement un souvenir stocké de votre passé. Il s’agit de votre réponse corporelle à l’abandon.
Prenez le temps de remarquer où vous le ressentez dans votre corps, et ce qui vous arrive physiquement, et nommez les émotions que vous ressentez dans ces moments-là. Ces symptômes devraient devenir votre principal signe d’alerte indiquant que votre système d’attachement anxieux est activé et qu’il est temps de vous apaiser, comme vous le feriez pour un enfant qui se sent dépassé parce que sa mère s’est absentée cinq minutes pour aller à la cuisine.
6- Appropriez-vous vos besoins.
Il est temps de prendre conscience de vos propres besoins, car j’ai une nouvelle pour vous : vos besoins comptent aussi.
La vie n’est pas agréable pour quiconque la traverse sans que ses propres besoins soient satisfaits.
Alors, mettez-vous au travail et écrivez les besoins que vous avez dans vos relations.
Non seulement cet exercice montrera à votre subconscient que vous avez réellement des besoins, mais il vous incitera à l’admettre lorsque ceux-ci ne sont pas satisfaits. Ainsi, lorsque vous vous retrouverez dans un schéma malsain, il vous sera plus difficile de vous mentir sur ce que cette personne vous apporte et sur la réalité de cette relation.
Il sera moins probable que vous restiez dans cette situation si vous travaillez sur ce type de niveau de conscience et de compréhension.
7- Créez quelque chose de plus grand pour vous-même.
J’appelle cela « Suivre son feu ». Que vous le sachiez ou non, vous avez un but, vous avez des désirs, et vous avez des dons uniques à apporter à ce monde.
Lorsqu’il s’agit d’éprouver un réel niveau de satisfaction et d’être capable de s’éloigner des miettes, trouver ce qui m’allume en tant qu’individu a été la meilleure décision que j’aie jamais prise.
J’ai créé une vie qui me tient à cœur. J’ai entretenu les bonnes relations, j’ai trouvé les activités qui me plaisent vraiment au niveau de l’âme, et j’ai réalisé mes rêves les plus profonds que j’avais autrement enfouis. Bien qu’un amour sain soit quelque chose que je désire, je sais avec certitude que ma vie est bien plus que cela. C’est pourquoi il est tellement plus facile de s’éloigner de ce qui ne me sert pas.
Lorsque vous commencerez à mettre en pratique les conseils ci-dessus, vous ne verrez probablement pas de progrès immédiatement, mais de temps en temps, vous aurez des moments monumentaux où vous verrez votre croissance et vous vous féliciterez
Lorsque vous apprendrez à connaître votre style d’attachement et à vous construire une vie que vous adorez, votre confiance et votre estime de soi augmenteront, et vous en arriverez à un point où vous ne sacrifierez pas votre bonheur pour une personne qui ne voit pas votre valeur.
Vous déciderez qu’être célibataire est loin d’être aussi mauvais que l’anxiété qui découle des relations malsaines auxquelles vous êtes habitué. La peur de passer votre vie avec quelqu’un qui ne peut pas répondre à vos besoins deviendra plus effrayante que le fait d’être célibataire.
Nous pouvons toujours être anxieusement attachés, mais nous pouvons apprendre à vivre une vie sûre. Alors, qu’attendez-vous ?
