Les limites sont si importantes pour ceux qui sont empathiques et pour ceux qui aiment profondément.
Quand vous avez tant d’amour à donner aux autres, quand vous voulez juste être la personne qui se montre, quand vous voulez juste être la personne qui répare et aide et s’assure que les gens dans votre vie ressentent le bonheur le plus ensoleillé, quand vous prenez leurs émotions comme les vôtres, quand vous voulez juste vous assurer que tout va bien, que tout le monde se sent vu, que tout le monde se sent aimé – vous attirez des êtres humains qui sont gentils, et compatissants, et qui vous donnent ce même amour en retour, mais vous avez aussi tendance à attirer des êtres humains qui voient votre cœur comme quelque chose dont ils peuvent profiter parfois. C’est pourquoi tant d’empathes, ou de personnes profondément compatissantes, tombent dans ces relations, amitiés ou dynamiques familiales qui finissent par les épuiser, ou par devenir unilatérales, ou toxiques. L’empathie, l’amour, la profondeur – cela peut être quelque chose de si léger et doux, mais cela peut aussi, dans beaucoup de cas, vous laisser un sentiment d’épuisement, ou vous laisser un sentiment de vide parce que vous n’êtes pas toujours versé de la même manière.
Et c’est pourquoi il est si important d’apprendre à protéger votre énergie en tant qu’empathe. Il est prouvé que beaucoup de personnes très sensibles manquent de limites. Elles se soucient profondément des autres, elles veulent nourrir leur entourage et elles veulent donner, donner et donner. Elles se dévouent pour les personnes qu’elles aiment. Elles ont un cœur qui ne peut tout simplement pas dire non, qui ne peut parfois pas s’éloigner de situations qui les blessent ou qui les épuisent, parce qu’elles ne veulent finalement pas abandonner les personnes qui font partie de leur vie, elles ne veulent pas leur tourner le dos, les abandonner ou leur faire croire qu’elles ne tiennent pas à elles.
Si vous êtes comme ça, vous n’avez pas à vous en excuser. C’est magnifique d’être la personne qui se soucie des autres, et souvent, beaucoup d’entre nous ont grandi autour de cette croyance que l’amour est un sacrifice. Qu’il ne faut jamais abandonner quelqu’un. Qu’il ne faut jamais s’éloigner. Que vous donnez, et donnez, et donnez, et que vous vous battez pour ceux qui font partie de votre vie ; vous les faites passer en premier. Mais cela ne signifie pas que vous vous sacrifiez à vos propres dépens. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas avoir de limites et être empathique, compatissant et utile à ceux qui font partie de votre vie.
Cependant, il faut beaucoup de temps pour apprendre cela, car, souvent, beaucoup de personnes compatissantes ne se rendent pas compte qu’elles doivent fixer des limites plus strictes avec ceux qu’elles aiment. Lorsque vous donnez tellement de vous-même, vous continuez souvent à donner et vous ne faites pas attention à la façon dont vos relations ou les personnes dans votre vie vous affectent, ou affectent votre cœur, ou votre bonheur, jusqu’à ce que vous soyez épuisé. Jusqu’à ce que vous vous sentiez seul. Jusqu’à ce que vous soyez dans une amitié ou une relation toxique, et que vous vous sentiez découragé.
En tant qu’acte d’amour de soi, il est important de prendre du recul et de prendre conscience de soi. De vous demander ce qui vous construit dans la vie, et ce qui vous démolit. Ce qui vous fait mal. Ce qui draine votre énergie.
Demandez-vous vraiment :
Avez-vous parfois l’impression que les gens profitent de vous ou utilisent vos émotions à leur propre avantage ? Avez-vous parfois l’impression de devoir constamment « sauver » vos proches et régler leurs problèmes ? Vous arrive-t-il de vous investir ou de vous attacher profondément à des relations très intenses, très rapidement ? Dans vos relations, avez-vous l’impression que les choses sont toujours soit pleines de lumière et belles, soit lourdes et hantées, sans aucun entre-deux ? Au fond de vous-même, vous détestez les drames et tout ce qui s’y rattache, mais vous êtes constamment la personne que l’on met au milieu en tant que réparateur ou voix de la raison ? Te sens-tu parfois accablée lorsque tu dois aller voir des gens dans ta vie parce que tu sais que tu seras vidée après coup ? Avez-vous l’impression de ne pas avoir assez de temps pour vous parce que vous l’avez promis aux autres ? Avez-vous l’impression de vous être laissé tomber, ou de vous être laissé aller, parce que vous avez donné tellement d’énergie et de temps aux autres, et que maintenant vous n’avez plus d’énergie à consacrer à vous-même ?
Si l’une de ces questions vous a touché au cœur ou vous a retourné l’estomac, il est temps de vous défendre et de créer des limites qui vous aident à protéger votre énergie. En fin de compte, vous êtes votre propre maison. Vous devez prendre soin de vous. Vous devez assumer la responsabilité non seulement de l’énergie que vous diffusez dans le monde, mais aussi de l’énergie que vous autorisez autour de vous. Nous apprenons aux gens comment nous aimer. Nous enseignons aux gens ce que nous pouvons supporter, et ce que nous ne pouvons pas supporter. Nous enseignons aux gens comment nous respecter. Et vous méritez l’amour et le respect. Vous méritez la même empathie que vous donnez aux autres. L’amour ne devrait pas être quelque chose qui vous laisse épuisé et vidé. Pas plus que l’amitié ou la famille. Il y a une limite à ce que vous pouvez donner, avant de devoir vraiment défendre votre cœur.
Alors – comment commencer à fixer des limites ?
En étant intentionnel, en revenant à soi et en étant honnête avec soi-même. Les personnes qui aiment profondément ont souvent besoin d’apprendre à créer un équilibre et des limites autour de la quantité de temps qu’elles donnent à ceux qu’elles aiment.
Posez-vous la question – prenez vraiment le temps de réfléchir à ce dont votre cœur a besoin, à ce dont vous avez besoin, pour une fois.
De combien d’espace et de solitude avez-vous besoin pour vous sentir nourri et plein d’énergie ?
Qu’est-ce qui vous rafraîchit et vous recharge véritablement ?
Qu’est-ce qui a tendance à vous drainer, qui vous demande de vous perdre pour le garder dans votre vie ?
Quelles personnes ont tendance à vous drainer ?
Quelles sont les personnes qui donnent à votre cœur l’impression qu’il n’est pas soutenu, que votre amour n’est pas apprécié ou réciproque, que vous donnez et donnez encore jusqu’à l’épuisement ?
Quand vous sentez-vous le mieux possible ? Le plus vous-même ? Le plus libre ?
Quand vous sentez-vous le plus mal ? Le plus lourd ? Le plus seul, même lorsque vous êtes entouré de certaines personnes ?
Quand vous sentez-vous anxieux, comme si vous étiez piégé, comme si vous saviez que vous deviez vous éloigner ou donner moins, mais que vous ne pouviez pas ?
C’est là que vous devez commencer. Les choses qui vous sont apparues lorsque vous vous êtes posé ces questions – vous les connaissez au plus profond de votre cœur. Tu sais où tu as besoin d’être plus gentil avec toi-même. Vous savez d’où vous méritez de tirer votre énergie, où vous méritez de la laisser couler. Vous le savez. Il s’agit de vous permettre de créer des limites autour de ces choses.
Commencez petit
Cela peut commencer par vous permettre de refuser d’aider quelqu’un lorsque vous savez sincèrement que vous n’avez pas l’énergie pour le faire. Une limite saine consiste à prendre du temps pour soi, à se donner l’espace nécessaire pour faire, ne serait-ce qu’un quart d’heure, quelque chose qui donne vie à votre âme ou qui vous ressource. Une limite saine consiste à faire une pause avant de dire oui à quelque chose, et à vous interroger sur vous-même. Voulez-vous vraiment faire cette chose ? Voulez-vous vraiment aller à cet événement ? Voulez-vous vraiment être entouré de ces êtres humains ? Ou dites-vous simplement oui pour faire plaisir aux gens ? Dites-vous seulement oui pour ne pas décevoir les personnes que vous aimez ? Une limite saine consiste à renforcer votre valeur et vos besoins. Cela revient à affirmer que vous avez le droit de demander de l’espace, de l’aide, du temps loin de quelqu’un, et que cela n’enlève rien à la valeur de votre amour, et que cela ne signifie pas que vous laissez tomber quelqu’un.
Une limite saine consiste à vérifier ses sentiments et ses pensées, et à se demander si c’est bien à moi. Lorsque vous êtes compatissant ou empathique, vous ressentez les choses très profondément, et vous pouvez souvent ramener les émotions des gens chez vous. Vous pouvez considérer leurs problèmes comme les vôtres. Vous pouvez faire en sorte qu’il soit de votre responsabilité de régler ce qui se passe dans leur vie, vous le faites entrer dans votre esprit, dans votre cœur. C’est un peu comme avoir une gueule de bois émotionnelle, vous partez avec des conversations, des sentiments, des peurs, de la négativité, et tout cela vous colle à la peau, ce qui peut vous épuiser et avoir un impact sur votre santé mentale. Il est important d’apprendre à évaluer ces sentiments, ces choses auxquelles vous vous accrochez et de vous rappeler que, souvent, ce n’est pas à vous de les retenir. Laissez-les partir. Vous n’êtes pas tenu de réparer les personnes qui font partie de votre vie. Vous êtes seulement responsable de les aimer. Et vous pouvez les aimer profondément, et bien, tout en prenant soin de vous-même et de votre cœur.
Une limite saine consiste à être vraiment honnête avec soi-même sur ce qui fait mal, et à se donner la permission de lâcher prise. De cesser de vous battre pour ceux qui ne se battent pas pour vous. Cesser de déverser autant de votre amour sur ceux qui ne peuvent pas l’apprécier. Défendez vraiment ce que vous désirez et ce dont vous avez besoin dans une relation ou de la part d’un être cher, et comprenez que s’il ne peut pas vous le donner ou vous rendre la pareille, ce n’est pas grave, mais que vous devrez peut-être vous adapter à son énergie. Il y a une limite à ce que vous pouvez donner. Vous pouvez vous battre pour certaines choses jusqu’à ce qu’elles vous brisent. Une limite saine dans ce contexte consiste à vraiment défendre votre cœur et à prendre la décision de le faire chaque jour. Il s’agit de s’interroger chaque fois que l’on vous fait sentir que vous êtes difficile à aimer. Il s’agit de s’enregistrer chaque fois que votre cœur vous fait mal, qu’il est maltraité ou que vous avez l’impression de ne pas être apprécié ou respecté. Il s’agit de dire « Je mérite mieux que ça ». Et il s’agit de s’y tenir. Ce sera difficile au début, ce sera tellement dur, mais vous devez défendre votre cœur, et la façon dont vous désirez être aimé. Encore une fois – vous apprenez aux gens comment vous aimer. Vous le faites en vous consacrant à ce que vous méritez, à ce que vous voulez vraiment. Vous ne vous contentez pas de choses qui ne vous nourrissent pas, ou qui ne vous remplissent pas d’amour. Vous vous engagez à cela.
Cependant, les limites ne sont pas faciles à fixer. Elles s’accompagnent de beaucoup de culpabilité pour les personnes qui aiment profondément. Lorsque nous fixons des limites, il y a tellement de voix en nous qui nous disent que nous sommes égoïstes. Ou que nous ne sommes pas une bonne personne, ou un bon partenaire, lorsque nous ne faisons pas passer quelqu’un avant nous. Nous nous disons que faire passer les besoins de quelqu’un avant les nôtres est la chose compatissante à faire, que c’est la bonne chose à faire. Nous nous convainquons qu’en ne lui donnant pas ce dont il a besoin, ou en ne lui donnant pas notre amour, ou en ne lui donnant pas tous les aspects de nous-mêmes, nous sommes méchants, ou insensibles. Nous nous disons que nous sommes responsables de leur bonheur, que nous ne pouvons pas leur tourner le dos. Nous nous disons que nous sommes assez forts pour donner même si nous ne recevons pas, que nous sommes faits pour être les personnes qui versent même si personne ne verse en retour, que nous pouvons le supporter.
Mais il y a quelque chose que je veux que tu comprennes vraiment et avec lequel tu dois t’asseoir. La culpabilité que vous ressentez en fixant une limite n’est pas due au fait que la limite elle-même est mauvaise, mais à toutes les croyances profondes et limitatives que vous avez et qui vous disent que c’est mal. Elles vous disent que c’est égoïste. Qui vous disent que c’est insensible. Qui vous disent que c’est dédaigneux. Qui vous disent que c’est cruel, ou peu aimant. Mais la limite n’est rien de tout cela. Ce n’est pas mal de vouloir prendre soin de soi. Ce n’est pas mal de s’éloigner d’un amour qui ne vous laisse que le sentiment d’être indigne et piégé. Ce n’est pas mal de défendre votre cœur. Ce n’est pas mal de se défendre. Ce n’est pas mal.
Faites de votre mieux pour vous le rappeler chaque fois que la culpabilité monte dans votre poitrine. Ce sera souvent, et constamment, au début. Mais vous devez le faire taire. Dites-le vous : Une limite n’est pas un manque de compassion. Les limites ne sont pas un manque de sollicitude. Une limite n’est pas un manque d’empathie. Les limites sont un acte d’amour de soi, qui vous aide à mieux aimer ceux qui vous entourent. Plus vous prenez soin de vous, plus vous pouvez prendre soin des autres. C’est pourquoi on nous dit toujours de mettre notre masque à oxygène avant ceux qui sont assis à côté de nous dans un avion. Nous ne pouvons pas verser de l’eau à partir d’une tasse vide. Les limites vous aident à faire en sorte que votre tasse soit toujours pleine. Et imaginez combien d’amour supplémentaire vous pouvez donner à partir de ce genre d’endroit. Vous vous sentirez beaucoup plus léger.
Enfin, soyez conscient de la façon dont les gens réagissent à vos limites.
Il est important de considérer ces réactions comme des signes précieux. Faites attention à la façon dont les autres réagissent à vos limites. Est-ce qu’ils les repoussent ? Ont-ils du mal à accepter un non comme réponse ? Vous font-ils sentir coupable ou mal dans votre peau d’une manière ou d’une autre ? Vous prennent-ils au sérieux ou pensent-ils que vos limites sont déraisonnables ou ne s’appliquent pas à eux ? Tous ces éléments constituent des informations utiles sur la qualité de cette relation. Il est douloureux d’admettre que les personnes que nous aimons et dont nous nous occupons n’ont pas la même considération pour nous. Mais cela peut servir de guide. Il peut s’agir d’un moment de clarté qui nous encourage à investir davantage dans les relations où nos limites et nos besoins sont respectés que dans celles où ils ne le sont pas. Et c’est ce que vous méritez.
Vous méritez l’amour que vous donnez à tous ceux qui vous entourent. Votre cœur mérite plus qu’un simple épuisement. Et vous le savez. Il est temps de le défendre. Pour vraiment s’engager à cela. Les limites les plus importantes de toutes sont celles que vous vous fixez. Le comportement que vous vous autorisez et les règles que vous suivez indiquent aux autres ce que vous acceptez d’eux aussi. Vous ne pouvez pas aider les autres si vous ne vous aidez pas d’abord vous-même. L’acte ultime de l’amour de soi consiste donc à fixer des normes élevées pour ce que vous acceptez dans votre vie. Sachez que vous êtes digne de cette norme.
