La nuit dernière, ça s’est reproduit. Je n’arrivais pas à m’endormir parce que je pensais à toi. Je ne sais même pas pourquoi je pense encore à toi. Je me suis promis que c’était fini entre nous et que j’allais passer à autre chose, mais je n’y arrive pas. J’ai passé tellement de temps à regarder mon téléphone, en espérant voir ton nom sur mon écran. Tu me manquais tellement que je n’ai pas réalisé que je me perdais dans le processus et que je me laissais tomber.
Quand je t’ai rencontré pour la première fois, tu étais la lumière dans ma vie. J’avais tellement confiance en nous et en notre avenir ensemble. Je n’ai jamais pensé que nous serions un jour distants. Mais nous l’avons fait. Et c’était brutal. C’était l’une des ruptures les plus douloureuses que j’ai jamais eues, même si nous n’avons jamais été officiellement ensemble.
Et tu sais à quel point c’est difficile pour moi d’expliquer ça à quelqu’un ? Comment puis-je dire à quelqu’un que je fais le deuil de quelqu’un que je n’ai jamais eu ? J’ai passé de nombreux mois avec toi, et quand tu n’étais pas avec moi, tu étais dans mon esprit. Nous envoyions des SMS et parlions constamment. Je partageais tout avec toi. Mais, lentement, tout a commencé à s’estomper jusqu’à ce que nous arrêtions complètement de nous voir.
Et ce qui me fait le plus de peine, c’est le fait qu’on aurait pu être bien ensemble. On aurait pu construire quelque chose de durable. Je croyais en nous. Je croyais en toi. Je me suis battu pour nous et notre relation, mais j’ai arrêté quand j’ai réalisé que je me battais seul.
La douleur de te perdre n’est pas moindre parce que nous n’étions pas en couple. Je t’ai aimé. J’étais physiquement, émotionnellement et mentalement investi en toi. J’ai aimé passer du temps avec toi au point d’ignorer tout ce que tu disais quand tu me disais que tu ne voulais pas de relation. Et c’est peut-être là que j’ai fait une erreur. Peut-être que mon espoir qu’un jour nous soyons ensemble m’a foutu en l’air.
Comment ai-je pu être aussi bête ? Je suis là, à écrire sur toi, à penser à toi, à perdre le sommeil la nuit à cause de toi alors que tu es probablement dehors, à sortir et à coucher avec quelqu’un d’autre. Tu es avec une autre fille alors que je suis ici à souffrir et à essayer de te faire sortir de ma tête et de mon cœur.
J’étais à la recherche de l’éternité. Je cherchais l’amour et l’engagement et tu m’as impliqué dans une situation d’ami avec des avantages. Je savais que je ne le méritais pas mais quand même, c’était difficile de te laisser partir.
Maintenant, quelques mois ont passé depuis notre dernier baiser et notre dernière main. Je te parle encore de temps en temps, juste pour m’assurer que tout va bien, et je te vois parfois en ville. On s’embrasse, on se salue, on se pose des questions cliché. Notre connexion est perdue et nous le savons tous les deux. Et nous n’essayons pas de rallumer le feu qui brûlait autrefois entre nous.
Je te souhaite le meilleur, bien sûr. Mais maintenant je sais ce que je veux et ce que je mérite. Et je suis désolé de ne pas avoir pu l’obtenir avec vous.
