Le cœur est comme un jardin, où l’on peut planter la compassion, la peur, le ressentiment et l’amour. Quelles graines pouvez-vous y planter ? ~ Jack Kornfield
Dans ma vie, je suis prêt à flotter sans effort sur les nuages de la paix. Je suis un médiateur formé, j’ai une maîtrise en éducation à la paix, j’anime des ateliers sur la gestion constructive des conflits et je m’intéresse depuis toujours à la création d’une compréhension interpersonnelle. Mais je suis là, à essayer de l’étrangler.
J’ai constaté qu’il est toujours plus facile d’aider les autres à résoudre leurs propres conflits que de gérer les miens – sans que l' »intensité émotionnelle » ou les « bagages personnels » ne viennent s’interposer.
Mais lorsque je me sens attaquée ou menacée, cela devient soudainement un tout autre jeu de balle.
Lorsque nous avons commencé à sortir ensemble, mon mari faisait et disait des choses qui me mettaient très mal à l’aise et ma réaction n’était absolument pas constructive. Ce qui est embarrassant, c’est que la façon dont je l’ai toujours fait était de me taire. Soupir.
Logiquement, je sais mieux. Au lieu de cela, j’ai passé des années à développer les compétences nécessaires pour faire mieux. Alors pourquoi je n’utilise pas ce que je sais ?
La réponse est simple. Je n’en ai pas envie. Toute compétence, connaissance ou outil est inutile sans la volonté de l’utiliser.
La prochaine question naturelle à se poser est donc : pourquoi n’ai-je pas envie de le faire ?
Il existe un terme dans la littérature sur les conflits appelé la « spirale de la vengeance ». Les êtres humains ont tendance à intensifier les conflits en ripostant à un comportement hostile par une hostilité accrue.
De plus, même si aucun des deux ne souhaite l’escalade, chacun se sent tout à fait justifié dans ses réactions en fonction de la façon dont il a été traité. C’est le même principe que de rendre à l’autre personne « œil pour œil », ce qui signifie que le conflit devient incontrôlable et de plus en plus difficile à résoudre.
Il est clair qu’un tel comportement est destructeur. Pourtant, nous l’avons tous fait à un moment donné et nous nous sommes probablement sentis justifiés de le faire.
Certains types de conflits qui menacent notre ego sont abordés par La possibilité perçue que d’autres personnes nous blessent nous fait nous sentir vulnérables, peu sûrs d’eux et peu confiants.
Pour protéger ce sentiment de soi et se sentir plus fort, nous pouvons essayer d’utiliser notre pouvoir pour blesser les autres. Qu’est-ce que la maturité ? Non. Ça a aidé ? Absolument pas. Vous le comprenez d’une certaine manière ? Oui, je le fais.
Personnellement, je ne veux pas que mon mari me fasse sentir vulnérable s’il fait quelque chose qui me blesse. J’ai peur parce qu’il a le pouvoir de me faire sentir que je ne suis pas une bonne personne.
Être froid envers lui revient à cacher cette « faiblesse » et à insister sur le fait que je peux moi-même le blesser. C’était aussi pour protéger mon ego. Parce qu’en ne divulguant pas le secret, j’ai évité de remettre en question mon système de croyances actuel et j’ai maintenu ma conviction que j’avais raison et qu’il avait tort.
J’ai donc toutes les compétences durement acquises en matière de communication et de résolution des conflits dont j’ai besoin pour traiter ce problème, pour générer plus de communication et de compréhension, mais je ne vais pas les utiliser. Mon but est de me protéger. Donc c’est exactement ce que je fais.
Le problème, c’est qu’en cherchant à me protéger, je consacre toute mon énergie à éviter ce que je ne veux pas – la douleur et la souffrance – plutôt qu’à créer ce que je veux vraiment. Au fond de moi, je ne voulais pas être blessé, mais je ne travaillais pas dans ce sens.
Ce que je recherchais, c’était la confiance, l’honnêteté et l’ouverture – une relation où nous aurions tous deux le courage de partager nos véritables sentiments et d’écouter l’autre avec compréhension, et non avec critique. Nous avons fait preuve d’empathie pour les défauts de l’autre et nous avons essayé de nous renforcer mutuellement (même lorsque nous étions contrariés) plutôt que de nous démolir.
C’est ce que je veux vraiment pour notre avenir. Et je sais que ma réponse actuelle à notre conflit, bien que facile et confortable, ne nous y conduira pas.
C’est là que j’ai commencé à changer mon intention. Au lieu de me défendre sur le moment, j’ai commencé à avoir l’intention de répondre au conflit d’une manière qui jetterait les bases des bonnes relations que j’envisageais pour moi à l’avenir.
Ce n’est qu’alors que j’ai pu utiliser toutes mes connaissances et compétences en matière de résolution de conflits.
Cela ne veut pas dire que cela a été facile. En fait, c’était particulièrement difficile au début.
J’ai dû m’ouvrir au moment où je me sentais le plus vulnérable. Pour aller de l’avant quand je voulais reculer. Assumer ma part de responsabilité alors que je voulais qu’il assume la sienne. L’écouter avec compassion lorsqu’il se sentait frustré ou ennuyé. Mais j’ai fait toutes ces choses avec une intention claire.
Avec le recul, je suis heureux de l’avoir fait.
L’une des choses dont je suis le plus fier dans notre relation aujourd’hui est la façon dont nous communiquons, surtout lorsque nous sommes en conflit. Tout cela correspond à ce que nous avions imaginé lorsque nous avons fixé nos ambitions, et je ressens un grand sentiment de réussite dans le fait que ce n’était pas un accident, mais quelque chose que nous avons consciemment créé.
L’intention peut être consciente ou inconsciente, mais tout ce que vous dites et faites est basé sur l’intention.
Nous avons tous un « moi inférieur » qui fonctionne principalement à partir d’un lieu de peur, de faiblesse et de limitation, et un « moi supérieur » qui fonctionne à partir d’un lieu d’amour, de force et de créativité. Avant toute confrontation, il est conseillé de fixer des intentions claires, conformes à vos valeurs et aux désirs de votre Soi supérieur.
Pour ce faire, je me suis posé la question suivante . C’est ce que j’appelle le modèle « Où, Qui, Quoi, Comment ».
Où est-ce que je me concentre ? Est-ce à court ou à long terme ? Est-elle basée sur l’amour ou la peur ?
Qu’est-ce que je veux être ? Quelles sont les qualités que je veux incarner ?
Qu’est-ce que je veux créer ?
Comment est-ce que je veux être vu ou exprimé par les autres ?
-Comment je veux être vu ou exprimé ?
Qu’est-ce qui m’aide à résoudre les conflits dans les relations ?
