Hier, j’étais intelligent et je voulais changer le monde. Aujourd’hui, je suis plus intelligent et je veux me changer. ~Lumi
Il y a trois ans, j’ai fixé des limites et j’ai tenu bon pour la première fois dans une amitié et devinez ce qui s’est passé ? Elle m’a bloqué de son téléphone et nous avons cessé d’être amis.
J’avais une sacrée relation avec cette amitié et cela a été un énorme choc pour moi. Non seulement nous avons passé de bons moments ensemble, mais je l’ai aidée à trouver un emploi et je l’ai même gardée gratuitement pendant longtemps. Je me suis sentie trahie et blessée. Quelqu’un m’a fait sentir que j’avais tort, que j’étais la mauvaise personne, que je n’avais pas le droit de dire ce qu’il fallait.
Je commençais à apprendre à m’affirmer et à fixer des limites, et j’admets que mes compétences n’étaient pas les meilleures. Mais malgré l’agitation, c’était une bonne chose pour moi.
Nous étions semblables à bien des égards et je savais qu’elle était une personne charmante. Cependant, je n’ai pas particulièrement apprécié le fait qu’elle veuille toujours prendre les devants, qu’elle agisse comme si elle savait tout et voulait juste suivre sa propre voie, qu’elle agisse comme si elle avait les pires problèmes du monde.
J’ai eu de l’empathie pour elle car elle a partagé ses difficultés avec moi. Cependant, je ne lui confiais pas mes problèmes. C’est parce que je me sentais mal à l’aise, que je n’avais pas ma place dans le monde et qu’elle était tout ce qui m’importait. Un jour, j’ai décidé que j’en avais assez et j’ai explosé, en disant ce que je voulais dire en termes non équivoques, et cela a mis fin à la relation.
Trois ans plus tard, quand la poussière est retombée, nous avons commencé à parler. Nous avons maintenant une relation amicale, civilisée et respectueuse. Nous partageons des rires et des anecdotes, mais ce ne sera plus jamais pareil, car nous avons tous deux changé et notre relation aussi.
Après ce voyage, je suis arrivé à la conclusion que s’affirmer et fixer des limites n’est pas aussi facile qu’il y paraît. Mais c’est le seul moyen de retrouver notre identité, notre santé mentale et notre amour de soi.
Quels sont les avantages de maintenir des limites ?
Les frontières sont des limites entre nous et d’autres personnes qui nous permettent de nous respecter et de nous estimer et d’honorer nos sentiments, nos désirs et nos besoins. Nous devons fixer des frontières, c’est-à-dire les limites que nous nous imposons à nous-mêmes et aux autres.
– Les limites nous protègent de ceux qui ont l’habitude de faire des choses qui nous mettent mal à l’aise.
– Corriger les infractions et faire savoir aux autres ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas, où nous nous situons et ce qui est acceptable, renforce considérablement notre sentiment d’identité.
– Fixer des limites nous permet de nous faire confiance et, par conséquent, de faire confiance aux autres.
– Elle nous permet de nous traiter et de traiter les autres de manière égale, avec respect et dignité.
– Il nous dit ce que nous devons faire pour nous-mêmes et nous donne le courage de nous défendre.
– Il renforce votre confiance en vous en exerçant vos muscles de confiance.
– La fixation de limites aide les autres à grandir et à devenir plus généreux envers les autres en assumant la responsabilité de soi-même, de ses actions et de ses problèmes.
Donc, si fixer des limites est une bonne chose, quel est le problème ?
Le problème est que c’est difficile. C’est particulièrement difficile pour les personnes qui n’ont pas l’habitude de fixer des limites. Ils peuvent se remettre en question et remettre en question leurs intentions, en mettant leur monde sens dessus dessous.
Pourquoi est-il si difficile de fixer des limites ?
Beaucoup de personnes avec des limites faibles sont
– ne sont pas conscients de leurs propres besoins. Cela demande beaucoup de temps et de pratique.
– Ils ont peur de se défendre.
– Ne sont pas convaincus que leurs limites doivent être reconnues et respectées.
– La peur d’être perçu comme égoïste.
– Croient qu’en raison d’influences culturelles ou religieuses, il est mal de penser ce qu’ils pensent.
– Croire qu’il est irrationnel de vouloir ce qu’ils veulent.
Comment commencer à fixer des limites ?
1. faire une évaluation.
Avez-vous déjà vécu une expérience où vous vous êtes senti utilisé, considéré comme acquis ou non respecté ? Si vous avez ressenti cela, vous devez vous poser la question.
Que ressentez-vous ? Est-ce la colère, la blessure ou la trahison ?
Qu’est-ce qui a provoqué ces sentiments ? Qu’est-ce que l’autre personne vous a fait ? L’autre personne ignore-t-elle ou montre-t-elle de l’indifférence à l’égard de vos sentiments ? L’autre personne a-t-elle franchi une ligne que vous ne voudriez pas que quelqu’un d’autre franchisse ?
Comment réagissez-vous à cette situation ? L’ignorez-vous, lui trouvez-vous des excuses ou faites-vous semblant de sourire tout en étant en colère ou plein de ressentiment ?
Pourquoi permettez-vous ce comportement et réagissez-vous de cette manière ? De quoi avez-vous peur ?
La première étape consiste donc à prendre conscience de ce qui se passe et de ce que vous ressentez.
C’est très important car cela vous aide à prendre conscience de vos besoins, de vos désirs et de vos limites, à remarquer quand quelqu’un les ignore ou les viole et à réfléchir à la façon dont vous réagissez habituellement et pourquoi.
2. être honnête et courageux.
La deuxième étape consiste à être honnête avec l’autre personne sur ce que vous voulez faire dans la situation et à y réfléchir pour trouver la manière la plus juste et la plus saine de réagir.
Et le plus difficile est de trouver le courage d’agir, même si cela bouleverse, offense ou irrite l’autre personne.
Tout en vous peut crier que c’est une erreur. Vous pouvez vous sentir effrayé, anxieux et avoir peur d’en parler. Mais n’oubliez pas qu’ignorer le problème n’est pas la solution. Si vous évitez toujours de dire ce que vous voulez vraiment dire, vous finirez par éprouver du ressentiment.
Ce que personne ne vous dit sur les limites à fixer
1. vous pouvez vous sentir coupable.
À un moment donné, vous avez peut-être appris que vos besoins, vos sentiments et vos désirs sont moins importants que ceux de quelqu’un d’autre. Lorsque vous commencez à changer, vous pouvez avoir l’impression de vous lancer dans un voyage égoïste et de trahir votre moi profond.
2. enclin à l’échec.
Vous apprenez une nouvelle compétence, l’échec est donc inévitable. Vous pouvez réagir de manière excessive à des choses mineures ou ne pas communiquer vos sentiments et vos besoins de manière précise ou claire. Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses ici, seulement un apprentissage. Si vous vous rendez compte que votre décision n’était pas la meilleure, vous pouvez toujours changer votre décision ou vous excuser plus tard.
3. Parfois, on a l’impression de se battre contre soi-même.
D’une certaine manière, c’est le but. Ce que vous pensiez être vrai n’est plus vrai, et vous luttez contre votre réaction par défaut.
4. Ce n’est pas facile.
Parfois, cela signifie aller dans la mauvaise direction, aller dans la mauvaise direction et perdre des relations. Cependant, si vous êtes honnête avec vous-même, vous vous rendrez peut-être compte que ces relations étaient déjà mortes au départ. La peur de lâcher prise consiste à essayer d’entretenir des relations qui sont vouées à l’échec.
5. Vous serez confronté à des démons dont vous ignorez l’existence.
Vos insécurités, votre manque d’estime de soi, votre peur du rejet et de la solitude – tout cela fera surface et commencera à pousser vos barrières si vous êtes honnête sur les raisons pour lesquelles vous avez du mal à fixer des limites.
6.Il prend tout ce que vous avez, vous déchire et vous détruit.
Mais lorsqu’elle sera terminée, vous aurez la force, la sagesse et la confiance en vous. Vous devenez plus confiant, sachant que vos sentiments sont des signaux internes indiquant que quelque chose ne va pas, que vous devez approfondir vos recherches et que vous devez décider ce qui est le mieux pour vous.
Oui, les limites changent la vie, mais elles impliquent souvent des bouleversements émotionnels et ne sont pas à prendre à la légère. Se changer, sortir de sa zone de confort et faire ce qui est bon pour soi peut stimuler votre cerveau reptilien, qui a besoin de sécurité et peut vous donner l’impression de faire quelque chose de mal. Arnold Bennett affirme à juste titre que « tout changement, même le bon changement, s’accompagne d’un certain inconfort ».
Deepak Chopra a dit que « tout grand changement est précédé par le chaos ». Je crois que les avantages de maintenir des limites en valent la peine, même si elles sont chaotiques.
