« Lâcher prise ne signifie pas abandonner, mais accepter que certaines choses sont impossibles. » ~Inconnu
Vous êtes tous les deux de la famille. Peut-être avez-vous grandi avec eux et les avez-vous côtoyés pendant une bonne partie de leur vie. Il y a eu beaucoup de rires, de pleurs et de partage. Il y a aussi eu quelques disputes.
Vous savez probablement mieux que quiconque comment fonctionne leur cerveau. Mais parfois, à l’âge adulte, les personnes les plus proches de vous peuvent devenir méconnaissables – distantes, indifférentes, négligentes. Sans raison apparente, vous vous retrouvez exclu de leur vie. Votre moi pacifiste est de plus en plus rejeté. Vous êtes laissé sur le carreau.
Il y a toujours une raison pour laquelle les gens deviennent ainsi. Mais parfois, la métamorphose est si progressive qu’elle vous surprend et qu’un jour vous vous réveillez en vous demandant : « Comment en est-on arrivé là ? »
Vous voulez qu’ils reviennent. Alors on commence à se poser des questions et à se blâmer. Est-ce parce que j’ai choisi d’aller à la fête au lieu d’être là pour elle ? C’est quand j’ai utilisé ses affaires sans lui demander ? Qu’ai-je fait pour mériter cela ? Qu’est-ce que j’aurais pu faire pour améliorer la situation ?
S’il est bon de se poser ce genre de questions, parfois la leçon à retenir est de laisser tomber les souvenirs de son passé et d’accepter la personne qu’il est devenu.
Je me base ici sur ma propre relation avec ma sœur. Nous avons toujours été proches et je la considérais comme un modèle à suivre lorsque je grandissais. J’étais timide, ringard et radoteur. Elle était belle, populaire et douée en sport.
Mais après qu’elle soit partie à l’université, quatre ans plus tard, je l’ai suivie sur un autre continent et nos vies ne se sont pas vraiment croisées. Quand nous nous sommes rencontrés, nous étions en désaccord sur beaucoup de choses. Elle était devenue amère dans les années qui ont suivi le lycée, tandis que j’avais grandi, pris confiance en moi et exploré le monde de manière impulsive. Mais, malgré nos différences, je pensais que nous serions toujours ensemble.
Puis elle s’est mariée, avec quelqu’un qui ne s’entendait ni avec moi ni avec nos parents. Ils ont commencé à vivre dans une étrange sorte d’autodiscipline émotionnelle.
Elle est devenue très froide et sur la défensive, elle en voulait à notre famille et a commencé à m’exclure de sa vie. J’ai essayé de lui tendre la main pour rétablir la relation, mais elle a refusé de s’ouvrir. Elle était toujours aussi fière.
Un jour, lorsque je lui ai dit que je l’aimais et que je voulais que nous soyons aussi proches que nous l’avions été, elle m’a répondu : « C’était il y a longtemps ».
Notre relation s’est vraiment dégradée au cours des dernières années. J’ai lutté contre la douleur d’avoir « perdu » ma sœur et contre des sentiments de culpabilité alors que je m’efforçais de trouver les raisons de son changement. Je me suis creusé la tête pour me souvenir de ce que j’avais pu faire de mal, mais mon esprit est resté vide.
Puis j’ai décidé que je ne voulais pas m’attarder sur les sentiments blessés. Je ne voulais pas continuer à désirer et à essayer de raviver la fraternité que nous partagions autrefois.
Je me suis rendu compte que ma sœur n’est plus la même personne que j’ai connue, et je dois l’accepter, apprendre à lâcher prise et aller de l’avant. Ce sont là quelques-unes des décisions que j’ai décidé de prendre pour mon propre bien-être et ma santé mentale.
J’espère que ces suggestions aideront toute personne qui vit une relation toxique et distante avec un membre de sa famille dont elle était autrefois proche.
1. Identifiez les façons dont la relation peut être toxique et comment vous vous sentez.
Les relations toxiques peuvent se manifester de nombreuses façons. Peut-être votre proche vous rabaisse-t-il constamment, manque-t-il d’empathie, fait-il preuve d’agressivité passive ou vous ignore-t-il lorsque vous parlez.
Une fois que vous avez identifié les schémas comportementaux de la personne, soyez conscient de la façon dont cela affecte votre humeur, votre langage corporel, vos niveaux d’énergie, votre estime de soi et votre tranquillité d’esprit. Savoir reconnaître la toxicité et ses effets est la première étape pour comprendre ce que vous ressentez et vous donner les moyens de faire face à la situation.
2. Acceptez le fait que vous ne trouverez peut-être jamais la cause sous-jacente du comportement de votre proche.
Les gens font des thérapies depuis des années – il n’y a jamais de réponse facile. Il se peut que vous puissiez parler à votre parent et trouver la raison d’un certain comportement de sa part. Il se peut que vous n’y arriviez pas. Parfois, la raison pour laquelle une personne vous traite mal n’a rien à voir avec ce que vous avez fait, mais peut simplement être la façon dont elle traite et réagit à ses propres expériences de vie. Les difficultés peuvent renforcer une personne et rendre une autre personne malheureuse.
Dans toute situation, essayez de recadrer la toxicité et de comprendre qu’elle vient souvent d’un endroit où l’on est malheureux ou insatisfait. Lorsque vous réalisez que le comportement blessant des gens reflète leur état interne plutôt que le vôtre, leur comportement blessant sera moins nuisible pour vous.
3. Ne normalisez pas la toxicité.
Si vous n’avez rien fait de mal, n’oubliez pas qu’il n’est pas normal que quelqu’un soit constamment négatif, inconsidéré et blessant à votre égard. Vous pouvez facilement perdre la perspective de ce qui est bien ou mal, surtout si vous utilisez constamment les histoires de traumatismes ou de difficultés passées d’une personne pour justifier son comportement.
Les gens ont tendance à faire des concessions à des proches difficiles ou éloignés parce qu’ils veulent pardonner et oublier, éviter les conflits ou ne pas repousser l’autre personne. L’empathie est une bonne chose, mais elle ne doit pas être utilisée pour trouver constamment des excuses à un comportement terrible. Il faut parfois fixer des limites et dire « assez ! » avant que ce comportement ne devienne la nouvelle norme. .
4.N’attendez rien de votre parent éloigné.
Oui, vous pouvez attendre de votre famille qu’elle vous soutienne comme vous le feriez, mais n’attendez rien de la part du parent éloigné avec lequel vous essayez de maintenir une relation. J’ai appris à ne pas compter sur ma sœur et à ne pas attendre d’elle qu’elle m’aide, même si j’ai été élevé dans la croyance que c’est ce que les frères et sœurs devraient faire l’un pour l’autre.
5. reconnaissez qu’il faut deux personnes pour réparer une relation.
Quels que soient vos efforts, si l’autre personne n’est pas prête ou disposée à le faire, vous ne réparerez probablement pas grand-chose. Tant que l’autre personne est incapable de changer, la relation restera toxique. Vous ne pouvez pas vous en vouloir pour cela. Vous avez fait de votre mieux.
6. Décidez de l’espace que vous voulez leur accorder dans votre vie.
Il se peut que vous rencontriez à nouveau votre parent lors d’une réunion de famille ou que vous ayez besoin de communiquer avec lui sur des questions familiales. Dans ce cas, essayez de minimiser le temps que vous passez en sa présence et de réduire la communication au minimum.
Parfois, cependant, vous devrez peut-être les exclure complètement de votre vie, de façon permanente ou temporaire. Maintenir un espace pour eux et faire un effort constant pour leur tendre la main peut être épuisant sur le plan émotionnel.
Lorsque vous pensez avoir suffisamment essayé et fait de votre mieux, ne vous sentez pas coupable de tracer des limites et de décider que trop c’est trop.
Ne gardez pas les choses sous le coude.
Communiquez vos sentiments à une personne de confiance. Si cette personne connaît votre proche, vous apprendrez peut-être qu’elle éprouve les mêmes sentiments de blessure et de déception à son égard.
Parler de vos sentiments est thérapeutique et vous aide à prendre du recul par rapport à la situation.
Dans mon cas, mes parents avaient également une relation toxique avec mes frères et sœurs et j’ai constaté que le fait de les amener à en parler et de les encourager à ne pas refouler les choses a été une grande libération pour eux.
8) Ne faites pas trop de commérages sur vos proches, surtout auprès d’un grand nombre de personnes.
Il y a une différence entre partager ses sentiments avec une personne de confiance et concentrer constamment toutes ses conversations sur cette personne et ce qu’elle a fait ou dit. Vous risquez de prendre l’habitude de dire du mal de quelqu’un et la conversation a tendance à tourner en rond. De plus, les propos négatifs peuvent revenir hanter les oreilles de votre proche, alimentant un cycle de négativité et d’aliénation.
Au lieu de cela, dépensez moins d’énergie mentale et émotionnelle à penser à votre parent et concentrez-vous sur les aspects positifs de votre vie et de celle de votre proche.
9. Ne donnez pas à votre proche l’occasion de vous blâmer.
Les personnes comme ma sœur ont tendance à être des narcissiques extrêmes qui blâment tout le monde sauf eux-mêmes. Il est important de ne pas lui donner de munitions pour ce jeu de reproches. S’il est toujours en retard, se comporte grossièrement, ne range jamais ou utilise vos affaires, résistez à la tentation de lui rendre la pareille. Faites ce qu’il faut et il ne pourra rien vous reprocher.
10. Acceptez que vous ne puissiez pas avoir une conversation honnête, de cœur à cœur.
Ma sœur a fait preuve dans la vie d’un caractère sans faiblesses ni vulnérabilités. Si vous avez affaire à quelqu’un qui est émotionnellement inaccessible et excessivement fier, vous devrez peut-être accepter le fait que vous n’aurez peut-être jamais le genre de moment cathartique dont vous avez besoin. Efforcez-vous de finir de votre côté et de passer à autre chose.
11. Changez de point de vue.
Ne vous attardez pas sur la douleur et la souffrance de la « perte » d’un être cher. Ne cherchez pas à réparer les relations toxiques dans votre vie. Construisez plutôt sur les relations positives que vous avez. Acceptez les cartes que la vie vous a données et tirez-en le meilleur parti. Vivez bien votre vie et nourrissez votre âme. Soyez satisfait et reconnaissant de ce que vous avez et de qui vous êtes, car cela suffit à remplir votre cœur de joie.
