Les gens continueront à vous poser des questions sur votre vie amoureuse, ils ne s’arrêteront pas. Il ne s’agit pas vraiment de « s’en remettre », mais plutôt de « s’y habituer ». La plupart du temps, ils ne veulent pas faire de mal. Ils n’essaient pas d’être agressifs, de s’immiscer dans votre vie ou de vous mettre la pression, c’est juste quelque chose qui a toujours suscité leur curiosité. Quand vous étiez enfant, ils voulaient savoir quel sport vous faisiez. (Ma réponse : « Je ne suis bon à rien, grand-père, question suivante. ») Quand tu es au lycée, ils veulent savoir dans quelle université tu vas aller. Quand tu vas à l’université, ils veulent savoir quelle est ta matière principale. Lorsque tu te préparais à obtenir ton diplôme, ils voulaient savoir ce que tu comptais faire avec ta spécialisation en histoire ou combien d’emplois tu trouvais avec ta spécialisation en finance. Aujourd’hui, la situation a changé : que vous soyez célibataire, dans une relation sérieuse ou que vous ayez récemment rompu, les gens veulent savoir quand vous comptez vous installer. Ils vous regardent comme s’ils attendaient de vous une date et une heure exactes, même s’ils savent, au moins inconsciemment, que c’est une question stupide et inutile.
« Mais les gens continuent à vous poser des questions sur le mariage parce qu’ils veulent avoir un aperçu, quel qu’il soit, de qui vous êtes maintenant. »
Ils vous posent ces questions parce que les gens divisent leur vie en étapes. C’est la seule façon que nous connaissons pour donner un sens à tout. Nous aimons catégoriser, organiser, classer. Nous regardons quelqu’un et nous savons : il est à l’université, il est célibataire, il sort avec quelqu’un, il est marié, il est divorcé, il est comptable, il est au chômage, il est une sorte d’artiste, il est enceinte, il n’a pas d’enfants, il a deux enfants, il est entrepreneur. Nous voulons apprendre à nous connaître. Mais il est beaucoup plus facile pour nous d’associer deux ou trois concepts clés à une personne que de passer toute une vie à essayer de comprendre chaque aspect de sa personnalité et de son existence complexes et tridimensionnelles.
« Mais je pense qu’au fond, plus encore que d’essayer de comprendre une personne, la question de « quand allez-vous vous installer » est une question d’empathie. »
Sous toutes les questions timides, inconfortables et les conversations intrusives, il y a de l’inquiétude. Car pour la plupart d’entre nous, notre plus grande peur, plus encore que la mort, la torture, la noyade ou toute autre expérience horrible, est la solitude. Nous voulons savoir que si nous cessons de respirer, quelqu’un le remarquera. Nous voulons savoir qu’à la fin de la journée, nous retournerons dans une maison pleine d’énergie et de vie, et non dans une maison froide et vide. Nous voulons savoir que si l’on nous diagnostique un cancer demain, notre monde ne sera pas le seul à être bouleversé. Nous voulons savoir que nous ne serons pas seuls à souffrir dans un monde plein de douleur. Nous voulons savoir que quelqu’un sera là pour reconnaître que notre douleur est réelle, pour nous tenir la main et nous aider à respirer à travers elle.
Je pense que certaines personnes veulent nous poser des questions sur nos projets de mariage parce qu’elles sont superficielles et curieuses et qu’elles ne savent pas de quoi d’autre il faut parler. Mais je pense que la plupart des gens veulent poser des questions sur notre vie amoureuse parce qu’ils s’inquiètent pour nous, et ce n’est pas ce qu’ils veulent. Ils veulent savoir que tout va bien se passer. Ils veulent trouver un réconfort fort – bien qu’éloigné – dans le fait de savoir que les autres prendront soin de nous. Ils ont peur d’être seuls et, comme les humains sont une espèce compatissante, ils ont peur que nous soyons seuls aussi. Ils ne veulent pas que nous nous demandions si quelqu’un remarquera que nous ne respirons plus.
La question du mariage est fastidieuse, irritante et épuisante. La préoccupation est (le plus souvent) sincère, naïve et tendre. Mais tout le monde ne se marie pas. Tout le monde ne trouve pas sa personne. Certaines personnes veulent tellement se marier qu’elles ne la trouvent jamais. D’autres ont su toute leur vie qu’un partenariat romantique n’était pas pour eux. Mais que nous ayons trouvé la personne avec laquelle nous voulons passer notre vie et que nous ne nous soyons pas encore fiancés, que nous soyons toujours célibataires et que nous cherchions, ou que nous ne voulions tout simplement pas trouver quelqu’un et nous marier, nous n’avons pas à nous en excuser. Nous ne devons d’explication à personne. Que les questions de quelqu’un soient indiscrètes et agressives ou naïves et attentionnées, nous n’avons pas besoin de lui donner une réponse pour étancher sa curiosité ou apaiser ses inquiétudes.
C’est une question qui ne s’arrêtera pas. Elle nous mettra mal à l’aise, nous rendra nerveux, agacés, embarrassés et parfois même incertains de notre propre raisonnement. Et c’est mauvais signe. Ce serait beaucoup plus facile si nous n’avions pas l’impression que notre statut marital est la seule véritable source de validation que les gens recherchent. Tout ce que nous pouvons faire, c’est nous habituer à l’agacement de tout cela, aussi injuste soit-il, et nous rappeler que nous n’avons pas à nous excuser auprès de qui que ce soit pour l’état de nos vies. Et se rappeler qu’au cœur de tout cela, sous l’inconfortable poussée et poussée, il y a généralement de l’attention, de la réflexion, du soutien et de la compassion. Même s’ils ne font que projeter involontairement, les gens ne veulent pas que nous soyons seuls. Ce serait bien qu’ils réalisent que leurs questions prouvent elles-mêmes que nous ne sommes pas seuls. Logo de la marque Thought Catalog
