« Votre problème est que vous êtes trop occupé à vous accrocher à votre indignité. ~Ram Dass
Il y a trois ans, j’ai rompu avec une personne que j’aimais beaucoup.
Je ne sais pas ce qui m’est arrivé après être tombé amoureux de cette fille. Je sais maintenant que du début à la fin de la relation, j’étais endormi.
J’étais tellement absorbé par cette fille que je n’ai pas pu voir ce qui se trouvait juste devant moi. Je n’ai pas vu les signaux d’alarme qui étaient là depuis le début.
Quand je l’ai vue pour la première fois, j’ai senti un magnétisme. Je savais que c’était elle qu’il me fallait. Avant même de lui dire un mot, je la voyais comme celle qu’il me fallait. Ce qui a rendu les choses encore plus difficiles, c’est que lorsque j’étais avec elle, j’avais l’impression d’être chez moi, de la connaître depuis toujours.
Alors, quoi qu’elle dise, je l’ai scellé dans mon esprit, et ça devait marcher.
Lorsque tout cela a commencé, il était presque impossible pour elle d’obtenir un rendez-vous. Elle m’a laissé tomber trois fois. La troisième fois, j’étais en colère et elle le savait. Nous avons dû parler au téléphone de la raison pour laquelle nous ne pouvions pas sortir ensemble.
Cela ne m’était jamais arrivé auparavant et, étrangement, j’ai accepté. J’ai eu la conversation et lorsque nous sommes sortis ensemble quelques jours plus tard, tout s’est bien passé.
Au premier rendez-vous, c’était comme si j’avais oublié la bizarrerie et l’énervement du début. J’étais accroché. Mais au fil du temps, j’ai remarqué que je ne pouvais la voir qu’une fois par mois, alors qu’elle vivait dans la ville voisine de la mienne.
Nous devions recourir à FaceTime lorsqu’elle était à la maison. Je ne pouvais pas aller la chercher chez elle parce qu’elle voulait que j’évite ses parents. Mais en même temps, elle avait des photos de nous sur les réseaux sociaux, donc ce n’était pas comme si notre relation était un secret. J’étais confus, mais j’ai tenu bon.
Je me souviens que mon anniversaire est arrivé et que je n’ai pas reçu beaucoup de cartes. C’est triste parce que je ne m’en suis pas rendu compte avant de rompre avec elle. Tout ce que j’attendais d’elle, c’était son temps, et ce temps était limité et à sa convenance.
Je dois aussi vous dire que je ne suis pas de ceux qui cachent toutes leurs frustrations et ne parlent pas de leurs problèmes.
J’essaie de parler de mes sentiments et de mes préoccupations et de la comprendre, mais elle ne veut jamais m’écouter ou en parler. Elle est constamment ignorée.
Que puis-je faire ? Comment lui montrer que je l’aime ? Comment faire pour qu’elle s’ouvre à moi ? L’emmener à plus de dîners ? Acheter des billets pour le match ? Rien de tout cela ne semblait faire la différence. Mais j’avais pitié d’elle et je comprenais qu’elle avait déjà été trompée par le passé, alors j’ai utilisé l’excuse selon laquelle « elle construisait simplement des murs ».
Je me suis dit qu’elle finirait par voir que j’étais une bonne personne qui l’aimait. Elle ne finira pas comme ça. En d’autres termes, elle finirait par devenir le genre de personne que je pensais qu’elle pouvait être.
Je vois au-delà de sa personnalité évasive, de la distance dont elle a besoin et du fait que nous sommes dans des chapitres différents de notre vie. J’étais également prêt à mettre mes besoins de côté pour répondre aux siens, et uniquement aux siens. Mon estime de soi était au plus bas. (Ou l’a-t-elle toujours été ?)
Le poison de cette relation toxique a commencé tôt et j’ai décidé d’en profiter jusqu’au moment où je devais partir. N’oublions pas l’idée que les hommes doivent poursuivre, poursuivre et poursuivre encore. Parce que tout ce qui vaut la peine d’être acquis ne vient pas facilement, n’est-ce pas ?
Après qu’elle m’ait complètement abandonné dans sa relation, j’ai su que je valais plus. J’ai coupé la corde empoisonnée et j’ai passé beaucoup de temps à panser mes plaies.
Mais dans le processus de « panser mes plaies », il y avait aussi la guérison. Cette guérison a été déclenchée par la curiosité qui est née de ma recherche de moi-même.
Pourquoi est-ce que j’attire ce type de personne dans ma vie ? Comment puis-je gravir les échelons afin d’attirer une relation plus saine à l’avenir ?
Au lieu de la blâmer, je vais aller de l’avant. Je ne veux pas nier le fait que j’ai choisi d’être avec elle. Elle n’était qu’elle-même, alors comment pourrais-je lui reprocher de ne pas être la personne que je voulais qu’elle soit ? Je dois assumer la responsabilité de mes choix et travailler à partir de là.
J’ai découvert que, parmi mes propres problèmes de mère, il y avait des problèmes d’intimidation dans mon enfance et que j’avais vécu avec la conviction que « je n’étais pas assez bien » pendant des années.
Soudain, je me suis réveillée.
Je me suis rendu compte que le but de cette relation était de faire naître une nouvelle découverte dans ma vie, à savoir découvrir qui j’étais vraiment. Il ne s’agissait pas seulement de découvrir qui je pensais être ou de devenir un meilleur moi, il s’agissait de trouver mon moi profond – mon âme.
Je crois que tout cela a été mis en place pour que je comprenne ma propre valeur.
Après cette relation, j’ai pris le temps de faire mon deuil. Je me suis mise à boire et à sortir en général, en réaction au fait que je n’avais pas reçu de leçon immédiate à l’époque ; je travaillais encore à partir du seul endroit que je connaissais.
Mais j’ai réalisé que faire ce que la génération actuelle considère comme normal – boire, sortir, fréquenter d’autres filles pour échapper à la douleur – n’améliore pas les choses.
Dans le passé, cela aurait pu fonctionner parce que je n’étais pas aussi investie émotionnellement et que je ne me souciais pas autant de la fin de la relation. Mais cette fois-ci, c’était spécial parce que je cherchais mon âme sœur à ce moment-là.
Cette fois-ci, j’avais des attentes plus élevées et un attachement plus profond. C’est ce qui a causé la douleur au départ. Ce n’est pas le fait qu’elle n’était pas la fille que je voulais qui m’a fait souffrir ; ce sont les attentes que j’avais à son égard, et non ce qu’elle était en réalité.
Si j’avais été sobre, je ne serais jamais sorti avec elle, parce que je l’aurais vue comme le contraire de ce dont j’avais besoin. Mais comment puis-je savoir ce dont j’ai besoin ? Et est-ce que je pense que je mérite ce dont j’ai besoin ? Est-ce que je le mérite ?
À un niveau simple, les gens peuvent dire : bien sûr que tu le mérites, bien sûr que tu en vaux la peine. Mais je me suis rendu compte que ce n’était pas ce que je ressentais au fond de moi.
J’ai fini par comprendre que je n’avais pas grandi avec beaucoup d’amour, pas de la manière dont j’en avais besoin. On m’a donné un amour dur, c’est-à-dire peu de reconnaissance ou d’éloges, et par conséquent, je ne me suis jamais sentie assez bien.
En raison du manque d’amour dans mon enfance, je ne savais pas que je le méritais.
Ce schéma qui a marqué mon enfance a influencé la personne que j’allais attirer et ce que j’allais attirer. J’ai projeté de l’indignité et j’ai supposé que les femmes aimantes, attentionnées et nourricières n’existaient pas, ce qui a dicté ce qui est arrivé dans ma vie.
Je réalise que si je ne me débarrasse pas de mes problèmes, ce schéma se poursuivra. Ce schéma reviendra de temps en temps, mais si je continue à croire que je suis indigne et non aimable, je continuerai à attirer des relations non aimantes.
Si vous vivez quelque chose de semblable, je vous dirais d’être présent et conscient. Cela vous permet de voir la personne que vous fréquentez pour ce qu’elle est, plutôt que de vous concentrer sur ce que vous voudriez qu’elle soit, et de vous voir vous-même plus clairement.
C’est l’occasion de ne pas rejeter la faute sur votre relation, mais d’apprendre à vous connaître et à connaître vos schémas.
Posez des questions qui vous aideront à approfondir votre réflexion, par exemple : Qu’est-ce qui m’a amené à me sentir ainsi ? Pourquoi cet événement se produit-il dans ma vie ? Où ai-je besoin de guérir ? Quels sont les problèmes, les pensées ou les croyances qui m’empêchent d’atteindre mes objectifs ?
Si vous parvenez à calmer votre esprit, vous pourrez remarquer vos propres pensées et votre obsession pour les histoires que vous avez dans la tête – des histoires sur le passé, l’avenir, la peur, le contrôle, l’indignité et d’autres problèmes auxquels vous vous accrochez peut-être.
Voici quelques-unes des questions que je me pose aujourd’hui lorsque je rencontre quelqu’un pour la première fois ou d’emblée : cette personne est-elle un ami à moi ? Comment est son cœur ? Est-il ouvert ?
En d’autres termes, lorsque je suis avec cette personne, mon cœur est ouvert pour voir qui est là.
Faites le travail, guérissez vos blessures, débarrassez-vous des schémas malsains et votre cœur sera ouvert.
