« La vérité, c’est que la façon dont les autres nous perçoivent ne nous concerne pas – elle concerne eux et leurs propres luttes, insécurités et limites. Vous n’avez pas à laisser leur jugement devenir votre vérité. » ~Daniell Koepke
Lorsque j’ai grandi avec une mère très sensible, j’ai souvent remarqué qu’elle devenait silencieuse à table après que mon beau-père ait fait un petit commentaire. Avec le recul, je sais qu’il était simplement fatigué et un peu grognon après une longue journée de travail, mais ma mère s’est sentie blessée par ses paroles.
Au fil des ans, les commentaires n’ont pas diminué, mais j’ai remarqué que ma mère était de moins en moins gênée par eux. Ils semblaient glisser sur elle comme l’eau sur le dos d’un canard. En conséquence, mes parents semblaient avoir beaucoup plus de plaisir, de rires et d’aisance ensemble – et encore aujourd’hui, quarante ans après leur mariage, ils vivent heureux l’un à côté de l’autre.
Comme ma mère l’a fait au début de son mariage, il est fréquent que les personnes sensibles prennent les choses personnellement – à la fois dans nos relations intimes et en général – et que cela rende la relation plus douloureuse et moins satisfaisante.
Jusqu’à il y a sept ou huit ans, je me sentais moi aussi facilement blessée par les actes de mon mari ou, le plus souvent, par ce qu’il ne faisait pas.
Je me sentais blessée lorsque mon mari ne semblait pas écouter quand je parlais, lorsque le paysage semblait captiver son attention plus que mes mots sincères, lorsqu’il oubliait de faire ce que je lui avais demandé ou lorsqu’il m’interrompait pendant que je parlais – tout cela se produisait (et se produit encore) avec régularité !
Une chose qui m’a particulièrement blessée à l’époque, c’est lorsque mon mari s’endormait alors que je partageais avec lui, en toute vulnérabilité, des sentiments profonds au sujet de notre relation. Je me sentais tellement blessée par son sommeil, comme s’il ne se souciait pas vraiment de moi.
J’ai connu beaucoup d’autres personnes sensibles qui le prenaient personnellement et se sentaient blessées lorsque leur partenaire ne les remerciait pas verbalement lorsqu’elles faisaient quelque chose de gentil ou d’utile, ou lorsque leur partenaire n’était pas aussi affectueux ou ouvertement enthousiaste à l’idée de passer du temps avec elles.
Il est vrai que de nombreux partenaires n’agissent pas toujours avec gentillesse ou considération. Pourtant, lorsque nous le prenons personnellement, la blessure que nous ressentons peut se manifester, souvent par un silence soudain, une réaction légèrement défensive ou des larmes franches.
Lorsque nous nous accrochons à cette blessure, au fil du temps, notre relation et notre bien-être émotionnel s’en ressentent.
Si vous prenez souvent les choses personnellement dans votre relation, vous risquez d’accumuler un profond ressentiment et une grande déception.
Cela peut également conduire à des interactions défensives avec votre partenaire, à une escalade des disputes, à un retrait ou à des critiques de part et d’autre, ce qui ne fait qu’accentuer la déconnexion entre vous.
Dans mon propre mariage, j’ai fini par me rendre compte que le fait de prendre les choses tellement à cœur nuisait vraiment à notre relation. Non seulement je me sentais mal, mais je n’agissais pas non plus comme je le voulais dans mon mariage. Lorsque je me sentais blessée, je ripostais souvent par une critique, du genre : « Parler avec toi, c’est comme parler à un mur de pierre !
Inutile de dire que cela ne faisait qu’accroître la distance, la discorde et le profond malheur entre mon mari et moi.
Je me suis alors tournée vers ma mère et sa sagesse. Ce qu’elle m’a dit m’a permis de découvrir le pouvoir de ne pas prendre les choses personnellement et de développer tout un arsenal d’astuces pour m’aider à devenir quelqu’un qui ne prend presque plus jamais les choses personnellement.
Cela a été une bénédiction pour mon mariage, et même pour ma carrière, me permettant de ressentir plus de confiance et de calme, et d’aimer mon mari – et de me sentir aimée par lui – plus profondément que jamais. (Oui, même s’il s’absente – ou s’endort – lorsque je lui parle).
Ne pas prendre les choses aussi personnellement est possible pour vous aussi, et cela vous permettra d’avoir beaucoup plus de liens et d’intimité amoureuse dans votre relation, ce pour quoi vous êtes née en tant que personne très sensible.
Voici six conseils pour vous aider, en tant que personne sensible, à devenir quelqu’un qui ne prend plus les choses aussi personnellement dans votre relation intime.
1. Tend to your stress levels.
As highly sensitive people, our nervous systems tend to get overloaded more quickly than non-HSPs, due to how deeply we process stimuli.
This means you will feel more easily overwhelmed and stressed than non-HSPs if you are not attending to your nervous system regularly.
Interestingly, research shows that when we have higher stress levels, we misinterpret neutral comments from others as criticism, or see their behaviors in a more threatening, negative light.
In other words, unless you are regularly de-stressing, you are likely to see and experience everything your partner does or does not do in a much more negative way, take things more personally, and feel hurt a lot more.
That hug your spouse resisted? If you were stressed, it may have seemed like he was actually snubbing you instead of just distracted by the kids. If you had been calm and centered, it would have been no biggy; maybe you would have even appreciated it that he was attending to the kids and taking some work off your hands.
Une grande partie de notre bien-être émotionnel, et le fait de se sentir connecté au lieu de se sentir blessé, dépend de l’attention que nous portons régulièrement à notre système nerveux afin de modérer notre niveau de stress.
Parmi les moyens que j’utilise pour y parvenir, citons une promenade à allure moyenne dans la nature, la méditation, la respiration cohérente, le yoga nidra et la danse, qu’elle soit sauvage ou douce, dans mon salon. Les options sont nombreuses. Trouvez celles qui vous plaisent et intégrez-les – ne serait-ce que quelques minutes par-ci par-là – à votre routine quotidienne.
2. Connaissez votre bonté.
Les paroles ou les actions des autres causent beaucoup de douleur lorsque nous pensons qu’elles ont un rapport avec notre personnalité et que nous ne gardons pas au premier plan la bonne opinion que nous avons de nous-mêmes. En effet, la douleur que nous ressentons en prenant les choses personnellement vient en fait du fait que nous croyons aux jugements négatifs des autres à notre égard.
En d’autres termes, si nous ne nous sentons pas bien dans notre peau, chaque fois que quelqu’un d’autre n’est pas attentionné ou gentil, nous pouvons plus facilement penser que cela indique quelque chose de mauvais à notre sujet.
Lorsque vous parviendrez à maintenir dans votre conscience la claire connaissance de votre propre bonté, vous aurez beaucoup plus de facilité à séparer les pensées confuses des autres de ce que vous êtes vraiment et à les laisser rouler sur vous comme l’eau sur le dos d’un canard. Veillez donc à ce que l’opinion que vous avez de vous-même soit bonne et saine.
Pour de nombreux PSH, cela peut être particulièrement difficile parce que nous avons été incompris et peut-être traités comme si quelque chose n’allait pas chez nous pendant une grande partie de notre vie… ce qui peut nous convaincre que c’est vrai et diminuer notre estime de soi… ce qui fait qu’il est encore plus facile de se sentir blessé quand quelqu’un dit ou fait quelque chose qui pourrait indiquer une désapprobation ou un manque d’attention à notre égard.
Mais en tant que PSH, vous avez tellement de raisons de vous sentir bien dans votre peau !
Cela vaut donc la peine de passer du temps à voir activement ce que vous aimez et même ce que vous adorez chez vous. Que savez-vous de la bonté de qui vous êtes vraiment ? (Vous avez besoin d’indices ? Ce billet vous aidera.)
La connaissance profonde de votre bonté vous permettra d’éviter et d’atténuer la douleur liée au fait de prendre les choses personnellement.
3. Réfléchissez à votre façon de penser – la vôtre et celle de votre partenaire.
En tant que PSH, notre propre façon de penser est le plus grand coupable de prendre les choses personnellement. C’est une excellente nouvelle, car cela signifie que nous pouvons modifier notre façon de penser afin de minimiser la douleur des sentiments blessés.
En tant que PSH, nous avons tendance à être très consciencieux, attentifs et à l’écoute de ceux que nous aimons, et nous attendons donc inconsciemment la même chose de notre partenaire. S’il s’avère qu’il n’est pas aussi attentif et attentionné naturellement, nous pensons que cela signifie que nous ne sommes pas aussi importants pour lui qu’il l’est pour nous, que nous ne sommes pas aimés, que nous ne sommes pas assez bons, que nous avons fait quelque chose de mal – ou que nous sommes mauvais.
Je ne peux pas vous dire combien de femmes HSP que je connais m’ont dit que lorsque leur mari leur dit, sur un ton, quelque chose comme « Quoi, tu ne peux pas me donner cinq minutes pour aller à xyz ?!! », elles se disent : « Oh non ! Elles se disent : « Oh non, j’ai fait quelque chose de mal. Je suis nul ».
C’est ce que j’appelle une mauvaise interprétation négative. C’est ce que j’appelle une interprétation négative erronée. Et nos cerveaux de PSH le font naturellement beaucoup ! C’est cette interprétation négative qui est à l’origine de la douleur ressentie par les personnes blessées.
Comprenons-le rapidement : Pour des raisons de survie, le cerveau humain est câblé par défaut pour voir et entendre les choses de manière négative. Nous nous concentrons inconsciemment sur les défauts, sur ce qui ne va pas ou sur ce qui manque. C’est ce qu’on appelle le biais de négativité du cerveau. Chez les personnes HSP, ce biais est encore plus marqué que chez les personnes non HSP.
Vous pouvez utiliser cette connaissance pour vous aider à observer quand votre cerveau a tendance à donner une tournure négative aux choses et décider d’arrêter de boire ce Kool-Aid. Ce n’est pas parce que votre cerveau pense ce qu’il pense que c’est vrai !
Voyez-vous comment on aurait pu interpréter le commentaire ci-dessus comme signifiant bien d’autres choses que « J’ai fait quelque chose de mal, je suis nul » ? Je suis nul » ? Tu pourrais l’interpréter comme « Il a une journée difficile » ou « Il se sent sous pression ». Ce qui est bien plus proche de la vérité que « je suis nul ».
Aujourd’hui, lorsque je partage mon cœur avec mon mari et que ses paupières commencent à s’alourdir à cause du sommeil, je ne l’interprète plus comme s’il ne se souciait pas de moi. Je le vois pour ce qu’il est : il est fatigué après une journée entière de travail pour subvenir aux besoins de notre famille.
Ainsi, lorsque vous ressentez ce sentiment familier de blessure, prenez du recul et remarquez ce que votre cerveau, qui a des préjugés négatifs, interprète comme étant la chose que votre partenaire a dite ou faite. Et cherchez à savoir ce qui se passe d’autre et qui est plus proche de la vérité.
4. Considérez cela comme une déconnexion intérieure ou une confusion à votre sujet.
Que se passe-t-il si votre moitié dit vraiment quelque chose de dur sur vous, ou fait quelque chose de vraiment méchant ou négligent ?
N’oubliez pas qu’elle a aussi un cerveau qui cherche les défauts et qui, par défaut, voit les choses de façon négative. Et ce n’est pas parce qu’il a une pensée négative à votre égard qu’elle est vraie !
Ce qui se passe en réalité, c’est qu’ils ont un moment de confusion à votre sujet, ou qu’ils ne peuvent pas voir au-delà de leur cerveau à défauts pour le moment.
En réalité, lorsque quelqu’un voit le mal en vous ou vous traite mal, c’est toujours un symptôme de son propre trouble intérieur et de sa détresse. Se décharger sur vous n’est qu’une façon peu habile d’essayer de réduire son propre désarroi intérieur. Cela ne veut rien dire pour vous.
Comme l’a dit sagement ma mère lorsque je lui ai demandé comment faire pour ne pas prendre ces commentaires à table pour des attaques personnelles : « Je me souviens que ce ne sont que ses affaires ».
Si vous vous souvenez de cette vérité, vous pourrez même éprouver de la compassion pour votre partenaire au lieu d’être blessé – et laissez-moi vous dire à quel point c’est agréable ! Je préfère de loin la compassion à la douleur. Car c’est à partir de là que nous sommes le plus à même de défendre efficacement notre cause et de créer des interactions plus bienveillantes.
5. Soyez votre propre zone de sécurité et d’amour.
Alors que vous apprenez à vous défaire de l’habitude de prendre les choses personnellement, vous voudrez être en mesure de vous soutenir avec gentillesse et amour à travers les sentiments blessants qui peuvent encore surgir.
Cela signifie qu’au lieu d’essayer d’éviter ces sentiments, vous devez apprendre à les accepter avec amour.
Lorsqu’ils surgissent, déplacez doucement votre attention des pensées qui tournent dans votre esprit à la façon dont la blessure est ressentie dans votre corps. Soyez curieux de ces sensations. Tenez-les avec votre attention douce et compatissante, comme vous tiendriez un bébé oiseau dans votre main douce – généreusement, avec chaleur et tendresse.
Il peut être utile de placer votre main sur la région de votre cœur dans un geste d’amour et d’attention envers vous-même, et d’imaginer que les sensations de votre corps s’imprègnent de cette attention bienveillante.
Aussi gênant que cela puisse paraître au début, le fait d’être en contact avec vos sentiments douloureux de cette manière vous permettra d’en sortir plus rapidement et d’éprouver beaucoup plus de sérénité à leur égard. Vous éprouverez même plus d’amour dans votre vie.
Lorsque j’ai appris à faire ce genre d’espace pour tous les sentiments douloureux qui surgissent, la chose la plus étonnante a commencé à se produire : Les sentiments difficiles sont devenus une porte pour ressentir une chaleur profonde et une intimité aimante avec mon propre moi, et un sentiment de sécurité intérieure que je n’aurais jamais cru possible.
Aujourd’hui, je ne crains plus les sentiments les plus difficiles de la vie parce que je me fais confiance pour toujours me soutenir avec amour à travers eux. Ce qui a rendu ma relation avec moi-même si aimante et forte et ma relation avec mon mari beaucoup plus paisible et moins réactive.
6. S’enraciner dans l’amour.
Dans nos relations intimes engagées, ce qui apaise et guérit toujours, c’est le retour à l’amour. D’abord et avant tout, l’amour de soi et, bien sûr, l’amour de l’autre.
Pour ce faire, il suffit de se demander « Quelle est la façon la plus aimante de voir les choses ? » Ou encore : « Qu’est-ce que la sagesse de l’amour voudrait que je sache maintenant ? »
La réponse sera peut-être de vous rappeler à quel point vous êtes formidable, ou de vous rappeler que votre partenaire fait de son mieux avec les compétences et les expériences qu’il a eues, ou que la vérité est que votre amour l’un pour l’autre est suffisamment fort pour surmonter ces moments moins harmonieux. Ou peut-être la réponse sera-t-elle de fixer des limites strictes pour vous-même, voire de mettre fin à la relation.
Mais si vous revenez à l’amour, ces moments plus difficiles seront comme une petite vague dans une grande mer d’amour – et n’auront que très peu de pouvoir pour vous ébranler ou ébranler la profondeur de l’amour que vous et votre partenaire éprouvez l’un pour l’autre.
Ne croyez pas que cela signifie que vous devriez rester avec quelqu’un qui ne se soucie pas de vous ou qui vous traite mal. Vous devez être capable de discerner si vous tolérez des choses que vous ne devriez pas tolérer et restez avec quelqu’un qui n’est pas bon pour vous ou si vous prenez les choses personnellement alors que vous n’avez pas besoin de le faire.
Si c’est le cas, vous pouvez transformer complètement votre relation en mettant ces conseils en pratique. Non seulement vous éliminerez une grande partie de ce qui vous handicape dans votre relation, mais vous vous permettrez également de commencer à voir et à ressentir davantage l’amour qui est déjà là, ce qui en invitera davantage à continuer à affluer.
