« Ne courez jamais après l‘amour, l‘affection ou l‘attention. S‘il n‘est pas offert gratuitement par une autre personne, il ne vaut pas la peine d‘être obtenu. ~Inconnu
Notre premier rendez–vous s‘est déroulé dans un bar avec du skee–ball et des margaritas glacées.
Elle était très jolie. Je l‘ai remarqué dès que je suis entré. Mais je n‘étais toujours pas sûr que nous ayons quelque chose à nous dire. Nous avons échangé très peu d‘informations.
En fin de compte, nous en avons échangé.
La conversation est passée d‘un sujet à l‘autre – de sa passion pour la biologie à l‘université, à la façon dont j‘ai essayé de maîtriser le mountain board dans un camp d‘été lorsque j‘étais enfant, en passant par notre passion commune pour l‘écriture et la mise sur papier.
J‘ai trouvé qu‘elle s‘exprimait bien, qu‘elle était drôle, sociable et terre–à–terre. J‘ai aimé son intelligence. Son esprit. Elle semblait sérieuse et intéressée par des sujets non traditionnels tels que les avantages environnementaux de la consommation d‘insectes et le sexisme de l‘industrie de la taxidermie.
Elle est ensuite venue chez moi ; j‘ai préparé le dîner pour nous. La conversation est devenue plus approfondie. Elle m‘a raconté comment la dépression de son père l‘avait affectée lorsqu‘elle était enfant, comment elle avait personnalisé ses humeurs tranquilles. J‘ai parlé de l‘instabilité que j‘ai connue dans mon enfance.
La soirée s‘est terminée par une rencontre. Rien de tel qu‘un bon traumatisme débordant d‘aphrodisiaques.
Quelques semaines plus tard, nous avons eu un autre rendez–vous. Après, je me sentais tout aussi excité. Mais avant notre troisième rendez–vous, des doutes sont apparus ; elle s‘est montrée hésitante et n‘a pas pris d‘engagement.
Je les ai dissipés, cependant, parce que la voir me remplissait d‘une joie intense. Notre interaction me donnait une énergie différente de celle de mon café du matin et me permettait de tenir toute la semaine.
Nous avons donc continué à sortir ensemble.
Elle apportait des fleurs au rendez–vous. Elle me soulevait en l‘air lorsque nous nous embrassions, et j‘adorais ça. Elle me disait que j‘étais « la bonne chose dans sa vie« .
Le dernier jour où je l‘ai vue, nous sommes allés à vélo à la brasserie locale.
Le soleil brillait sur nos visages tandis que nous buvions nos bières respectives sur le patio arrière – en ayant ce qui semblait être une conversation crue sur les modèles d‘intimité et de peur. Elle m‘a dit qu‘elle travaillait sur ses problèmes. J‘ai reconnu certains de mes propres problèmes.
Lorsque nous avons débloqué le vélo, elle m‘a demandé si elle pouvait m‘embrasser (c‘était la quatrième fois ce jour–là) et je me souviens à quel point cela m‘a fait ressentir du désir.
J‘ai gardé ce sentiment d‘or jusqu‘au lendemain. Ce sentiment était toujours présent lorsque j‘ai ouvert son SMS, mais il s‘est brisé en éclats de verre lorsque j‘ai lu ce qu‘il contenait.
Elle ne pouvait pas continuer à me voir. Elle n‘était pas au bon endroit sur le plan émotionnel.
Ce n‘est pas toi, c‘est moi.
Nous connaissons tous cet argument.
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Ce n‘est pas la première fois que je laisse tomber mon cœur de la tour du traumatisme à laquelle je me suis accroché avec insécurité avec une femme.
Cette femme n‘est qu‘un exemple parmi d‘autres. On pourrait appeler cela un lien traumatique. Une sorte de relation chaude et froide. Une danse de l‘anxiété et de l‘évitement. Lorsque j‘avais une vingtaine d‘années, ces dynamiques de relations poussées et tirées présentaient des éléments de tout cela.
Un jour, cette personne s‘est ouverte. Nous nous rapprochions et avions l‘impression que je la voyais vraiment et qu‘elle me voyait.
Le lendemain, elle se mettait en retrait (même s‘il n‘y avait pas de conflit apparent). Le contraste est douloureux. Le changement est brutal.
Selon Healthline, « il peut être difficile de reconnaître l‘indisponibilité émotionnelle. De nombreuses personnes qui ne sont pas émotionnellement disponibles ont le don de vous faire sentir bien dans votre peau et de vous faire espérer en l‘avenir de votre relation« .
Chaque fois qu‘une relation s‘effondre dans ce genre de situation, je suis vraiment effondrée. J‘espère que les sentiments qui ont été enterrés pour toujours reviendront à la vie – ce qui inclut la question de savoir si quelqu‘un choisira un jour de me voir et de m‘accepter pleinement.
Cependant, une fois que ces « connexions« sont formées, il est difficile de les laisser partir. De mon point de vue, cette femme et moi avons souvent une forte alchimie. Les mots viennent facilement. Nous parlons de choses vulnérables, mais nous pouvons aussi rire et apprécier le côté plus léger de la vie. Ce sont physiquement des personnes qui me ressemblent. L‘intensité perçue de notre relation m‘incite à rester.
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Il m‘a fallu un certain temps pour réaliser que toutes les relations de ce type dans lesquelles j‘étais restée étaient liées à une partie de moi qui n‘avait pas été guérie.
Une partie du travail de guérison que j‘ai effectué ces dernières années a consisté à examiner le rôle que j‘avais joué dans cette relation. Cela implique de réaliser que j‘ai également contribué au cycle – en continuant à donner des opportunités à quelqu‘un qui ne peut pas (ou ne veut pas) répondre à mes besoins.
Ma contribution consiste à rester et à espérer que les choses changent. Les nuages sombres qui ont retenu toute leur attention et leur investissement se dissiperont comme par magie. Ils partiront et révéleront le soleil qui a attendu pour envelopper mon cœur de sa puissante lumière.
Ma contribution n‘a pas été d‘établir des limites. Par exemple, dans une situation, j‘ai eu l‘impression d‘être devenue la thérapeute de cette femme, présente pour la réconforter lorsqu‘elle doutait d‘elle–même, pour l‘affirmer lorsqu‘elle se sentait rejetée par des inconnus, pour soigner son ego lorsqu‘elle se sentait peu attirante aux yeux du garçon de café qui venait de nous apporter un café.
J‘aurais pu fixer une limite à ses confidences et à sa confiance en moi. J‘aurais pu lui dire que si nous n‘étions que des amis avec des avantages occasionnels, je ne disposais que d‘une bande passante limitée. En tant que thérapeute de garde, cela ne me semblait pas correct.
J‘aurais également pu partir à tout moment. Cependant, malgré ces signes, j‘ai choisi de rester dans ces situations. Peut–être pensais–je que ces signes étaient vagues et négociables. Ou peut–être ai–je simplement accordé le bénéfice du doute.
De plus, je choisis de voir ces femmes comme les personnes que je voudrais qu‘elles soient, comme les personnes qu‘elles pourraient être dans le futur, comme les personnes qu‘elles seront parfois – plutôt que de les voir comme ce qu‘elles sont exactement dans leur totalité et dans le moment présent.
Lorsque nous voyons le potentiel des autres, quelle que soit l‘innocence ou la bonne intention de notre occultation délibérée de la réalité actuelle, nous en payons le prix.
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Plus je vieillis et plus je guéris de mes traumatismes passés, moins l‘incohérence et l‘indisponibilité me plaisent. Les jeux ont même commencé à me rebuter d‘une manière qui n‘était pas possible auparavant. Lorsqu‘une personne montre des signes de ce type, je remarque que mon intérêt commence à diminuer. Au lieu de cela, des qualités telles que la cohérence et l‘esprit de décision, ainsi que la sincérité, sont désormais de plus en plus attrayantes.
Dans la trentaine, je ne supportais plus les hauts et les bas émotionnels de la dynamique anxiété–évitement. Je voulais quelque chose de plus paisible.
Je voulais une connexion qui allège la charge – et non qui ajoute du stress à un monde déjà stressé. Un espace sûr où nous sommes tous les uns pour les autres. Je crois que c‘est quelque chose que nous méritons tous, à condition que nous soyons prêts à faire des efforts.
Dans l‘ensemble, avoir un esprit plus critique signifie que vous pouvez rester célibataire pendant plus d‘années que vous ne le pensez – parce qu‘il y a en effet des personnes dans le bassin de rencontres dont les traumatismes et les défenses sont incompatibles avec les nôtres. Je pense qu‘il en sera toujours ainsi.
Cependant, cette approche m‘a semblé juste lorsque j‘ai imaginé me passer de tout ce chagrin d‘amour. Aujourd‘hui, l‘idée d‘être replongé dans un nouveau cycle d‘espoir et d‘optimisme fugaces, ponctué d‘éclats soudains de déception, me fait plus réfléchir que l‘idée de rester indéfiniment non coopératif.
Mais ce n‘est pas tout, cela me rend triste. Je suis triste pour tous ceux qui sont pris dans le même tourbillon d‘émotions. Je ne peux m‘empêcher de penser que c‘est une énorme perte d‘énergie. Une énergie qui pourrait être utilisée pour dynamiser le monde dans son ensemble et nos propres vies.
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Je ne suivrai plus le chemin des miettes de pain vers le cœur d‘une autre personne lorsque cela m‘éloigne de ma propre intégrité.
Si vous avez vécu une expérience similaire, je vous encourage à garder l‘espoir qu‘un jour quelqu‘un digne de votre amour entrera dans votre vie et s‘engagera sur votre chemin. En attendant, n‘oubliez pas que vous êtes toujours là. Chérissezvous, soyez gentil avec vous–même et réalisez que vous valez plus que la poursuite. Vous méritez de vous reposer et de laisser quelqu‘un d‘autre vous suivre – ou mieux encore, vous rencontrer au milieu.
