« Parfois, je pense que j‘ai besoin d‘un cœur de rechange pour ressentir toutes les choses que je ressens. ~Sanober Khan
J‘ai ressenti sa souffrance et sa solitude comme si c‘était les miennes. Au moment même où j‘écris cette phrase, j‘ai les yeux qui pleurent et le cœur lourd. Cela me rappelle qu‘il faut appliquer les conseils que je donne aux autres.
Ma mère était une personne spéciale, une âme sensible comme moi. En fait, je lui ressemble tellement, tout en étant si différente. L‘une des différences entre nous est que j‘ai pu observer les défis de sa vie. J‘ai vu ses difficultés se refléter en moi et j‘ai pris la décision consciente de trouver des moyens sains d‘y faire face.
Ma mère était très perspicace et ressentait les émotions des gens, qu‘ils soient proches ou éloignés. J‘imagine que c‘est sa forte empathie et ses défis personnels qui l‘ont amenée à vouloir aider les autres, dans un sens, en tant que guérisseuse de blessures.
Mais en tant qu‘aidante et guérisseuse, elle s‘est battue avec sa santé mentale et émotionnelle au fil des ans. Le fait d‘avoir été témoin de sa vie m‘a poussée à apprendre à réguler mes propres émotions sensibles et à fixer des limites saines.
Je me demande parfois si ce n‘est pas son incapacité à gérer son empathie qui l‘a rendue malade.
Il y a plusieurs façons de comprendre les problèmes auxquels ma mère a dû faire face avant sa mort en 2007. De son point de vue, elle souffrait d‘une maladie physique rare et inconnue. Certaines personnes qui la connaissaient ont pu penser qu‘elle était manipulatrice et qu‘elle cherchait à attirer l‘attention. D‘autres l‘auraient considérée comme dépendante aux analgésiques. Des psychologues auraient diagnostiqué chez elle un trouble psychosomatique, un trouble de la personnalité limite et un trouble bipolaire.
Toutes ces explications sont peut–être vraies, mais aucune ne l‘est. Mais peut–être qu‘elle n‘avait pas de « trouble« du tout. Je ne dis pas que c‘est vrai, je pose simplement une question curieuse. Et si elle était simplement une personne sensible et empathique qui n‘avait pas la capacité de gérer la douleur autour d‘elle et en elle–même ? Et si un mécanisme d‘adaptation inefficace entraînait une foule d‘autres difficultés ?
Je crois que maman a ressenti une véritable douleur physique et émotionnelle. Au fil des ans, j‘ai eu du mal à la comprendre. Cependant, après de nombreuses années de réflexion, je fais désormais confiance à ses expériences en raison de ce que je sais de ma propre nature sensible.
En tant que personnes sensibles, nous pouvons manifester des émotions fortes et nous sentir facilement submergés par nos sens. Le monde nous dit souvent que quelque chose ne va pas chez nous. Et lorsque nous pensons que quelque chose ne va pas en nous, nous avons tendance à cacher ces traits dans notre « ombre« ou notre inconscient.
Eh bien, nous avons maintenant caché non seulement notre nature fondamentale, mais peut–être aussi la profondeur empathique qui va de pair avec une personnalité sensible. Peut–être qu‘une partie de nous sait que nous sommes des éponges émotionnelles. Pourtant, nous pouvons choisir d‘ignorer notre nature sans vraiment apprendre à gérer notre empathie d‘une manière qui empêche le « déphasage« et favorise le bien–être.
C‘est ce qui m‘est arrivé pendant longtemps.
Non seulement j‘ai tendance à me sentir vidée et épuisée dans des situations avec certaines personnes, mais la douleur émotionnelle des autres a également tendance à se manifester dans mon corps physique. Lorsque je suis émotive, je sens ma gorge se serrer, et lorsque ma poitrine se resserre, des douleurs dorsales chroniques apparaissent.
Un de mes amis s‘est récemment plaint d‘un de ces petits boutons douloureux à l‘intérieur de son nez. J‘en ai eu un aussi. Nous avons plaisanté sur la douleur par pitié, mais parfois je me pose des questions.
Je ressens la douleur émotionnelle de ma famille, de mes amis, de mes clients et des étrangers. Ce n‘est pas un simple « Oh, j‘ai pitié de lui« . Mais c‘est vrai. C‘est un sentiment de désespoir et de rejet pour l‘adolescent que ses parents ne sont pas venus chercher à sa sortie de l‘établissement de santé comportementale où je travaillais. C‘est l‘angoisse profonde de cette parente qui a l‘impression que personne ne lui fait confiance et qu‘elle est livrée à elle–même.
J‘ai du mal à trouver le langage adéquat pour exprimer tout cela, parce que la douleur profonde et les lourds fardeaux sont un sentiment, pas un mot.
Le fait est que, même s‘il est douloureux de sentir le poids du monde dans mon corps, je n‘échangerais pour rien au monde ma profondeur et ma capacité à ressentir. L‘empathie qui accompagne une sensibilité élevée est un véritable don si nous savons l‘utiliser.
Nous avons besoin de plus d‘âmes bienveillantes et compatissantes si nous voulons guérir le monde. Les personnes sensibles ont une capacité naturelle à faire preuve de gentillesse en raison de leur profonde empathie.
L‘empathie profonde nous confère un pouvoir particulier dans nos relations avec les autres. Lorsque nous nous soucions sincèrement d‘une autre personne, nous sommes plus enclins à la comprendre d‘une manière qui n‘est pas à la portée de tout le monde. Notre sincérité peut nous aider à développer des relations significatives et épanouissantes.
Les relations nous offrent non seulement la possibilité de cultiver un sentiment profond de connexion avec une autre personne, mais aussi la possibilité d‘apprendre à nous connaître nous–mêmes. Ces deux aspects font partie intégrante de l‘expérience humaine.
En tant que personnes sensibles, nous percevons non seulement l‘intensité de la douleur, mais aussi celle de la joie.
Pourtant, il est essentiel de réguler notre empathie pour éviter que le flot d‘émotions ne submerge notre capacité à gérer notre bien–être et à en prendre soin.
Si nous voulons cesser de porter le fardeau émotionnel des autres, il faut commencer par prendre soin de nos besoins physiques, sociaux, mentaux, émotionnels et spirituels. Je sais qu‘il semble que le monde entier adhère à l‘idée de prendre soin de soi, mais il y a une raison à cela.
Lorsque notre système immunitaire ou notre énergie sont épuisés, nous devenons une éponge parfaite pour absorber les émotions. Pour éviter l‘absorption, nous devons d‘abord prendre soin de nous–mêmes.
1. Lorsque vous éprouvez des émotions difficiles, commencez par étiqueter ce que vous ressentez.
L‘étiquetage nous aide à nous mettre dans un état de suspension, ce qui peut nous aider à prendre de la distance par rapport à l‘expérience émotionnelle pendant un certain temps.
2. Demandez–vous si ce que vous ressentez vous appartient, appartient à quelqu‘un d‘autre ou est un mélange des deux.
Il est parfois difficile de faire la différence. Une approche que j‘aime utiliser est la suivante : si je pense pouvoir ressentir les « choses« d‘une personne, je l‘imagine complètement entière, satisfaite et pleine de lumière. Ensuite, je reviens à ma propre expérience et je vérifie si je ressens toujours la même chose.
C‘est ce qui s‘est passé lors d‘une perte récente dans ma vie. Alors que je vivais mon propre chagrin et que mon parent le plus proche semblait commencer à guérir, j‘ai réalisé qu‘une grande partie de mon chagrin était également en train de se libérer.
3. Dès que vous ressentez des émotions qui ne sont pas les vôtres, prenez conscience de ce qui se passe en vous.
Il peut être utile de vous dire le mot « compassion« pour vous concentrer intentionnellement sur ce que vous pouvez faire pour apporter votre soutien au lieu de vous laisser submerger par vos émotions.
4. Respirez profondément et remarquez l‘endroit de votre corps où vous vous sentez le plus calme, paisible ou neutre.
Il peut s‘agir d‘un orteil ou d‘un doigt de la main. Portez votre attention sur cet endroit de votre corps et permettez–lui de devenir une force de centrage qui vous permettra de garder les pieds sur terre pendant que vous traitez et libérez tous les sentiments que vous avez pu absorber. Parfois, un seul endroit immobile de notre corps peut servir de source d‘énergie lorsque le reste du corps se sent dépassé.
5. Rendez à l‘autre personne ses émotions.
Il n‘est pas de votre responsabilité de porter la détresse émotionnelle d‘autrui et, surtout, cela n‘aide personne. Essayez de vous dire : « Je laisse partir cette douleur émotionnelle, qui n‘est pas la mienne« . Essayez de vous dire : « Laissez partir cette douleur émotionnelle qui n‘est pas la mienne« . Rappelez–vous que les autres doivent passer par leur propre processus pour évoluer.
6. Utilisez la visualisation pour vous libérer complètement de l‘émotion.
Je trouve qu‘il est utile de visualiser une chute d‘eau qui coule dans mon corps comme une libération finale des résidus émotionnels que je peux porter.
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L‘élément central de toutes les étapes ci–dessus est le développement de la conscience qui nous permet de reconnaître quand nous nous laissons submerger, et l‘apprentissage des outils pour réduire cette tendance. En tant que personne sensible, votre empathie est un don dont le monde a besoin. Il appartient à chacun d‘entre nous de canaliser notre empathie vers une plus grande compassion afin de rester fort et en bonne santé.
5. Construire des relations malsaines
De nombreuses personnes qui ont grandi dans un foyer où régnait la violence, quelle qu‘elle soit, finissent par avoir des difficultés à nouer des relations positives. En effet, cette dynamique malsaine est tout ce que vous connaissez et devient donc ce que vous désirez. En outre, vous avez appris de votre famille comment agir dans une relation, ce qui signifie souvent que vous avez adopté des comportements toxiques (3).
Voici quelques exemples de relations malsaines :
– Vous avez des problèmes de confiance
Vos parents auraient dû s‘occuper de vous et vous aimer, mais ils ne l‘ont pas fait. Ils n‘ont probablement pas tenu leurs promesses, vous ont régulièrement donné un faux sentiment de sécurité et se sont comportés de manière imprévisible. Cette incapacité à faire confiance à votre famille a pu se traduire par des problèmes de confiance qui vous affligent encore aujourd‘hui.
– Vous donnez trop
Lorsque vous étiez un enfant désorienté qui aspirait à l‘amour mais recevait des insultes pour cela, vous pensiez que vous étiez puni pour avoir été méchant. Vous avez donc fait tout ce que vous pouviez pour rendre votre famille heureuse, même si cela n‘a jamais fonctionné.
Aujourd‘hui, à l‘âge adulte, il y a de fortes chances que vous soyez devenu(e) un(e) plaisant(e). Vous êtes peut–être un « homme agréable« qui n‘arrive jamais à fixer des limites. Ou bien vous essayez trop de convaincre les autres de vous aimer, vous exposant ainsi à ceux qui veulent profiter de vous. Vous vous souciez probablement trop de ce que pensent les autres.
– Vous vous engagez dans des relations de codépendance
Les relations de codépendance impliquent beaucoup de comportements d‘habilitation. Enfant, vous faisiez probablement tout pour rendre les membres de votre famille heureux, y compris vous plier en quatre pour encourager leur toxicité afin d‘éviter d‘être puni.
Aujourd‘hui, vous continuez peut–être à le faire. Vous avez peut–être peur des punitions et des conséquences et êtes donc trop nerveux pour vous défendre ou dire à votre partenaire qu‘il est malsain. Vous devenez ainsi une cible privilégiée pour ce type de relations codépendantes.
Réflexions finales sur certains comportements d‘une personne ayant subi des violences verbales dans son enfance
La violence verbale est un problème grave qui peut causer beaucoup de tort à un enfant. La plupart de ces dommages persistent à l‘âge adulte et entraînent de nombreux problèmes émotionnels et psychologiques auxquels vous n‘êtes peut–être pas préparé.
Si, à l‘âge adulte, vous vous sentez aux prises avec les cinq comportements d‘une personne qui a été victime de violence verbale dans son enfance, parlez–en à un conseiller ou à un thérapeute. Il n‘y a pas de honte à avoir besoin d‘aide et vous méritez toute l‘aide dont vous avez besoin pour surmonter ce traumatisme passé.
