Il semble si facile de se débarrasser d‘une personne qui ne joue plus un rôle positif dans votre vie. Comme il est facile de passer d‘une personne à laquelle on tient à une personne qui est soudain toxique pour nous. Mais le plus difficile lorsqu‘il s‘agit de se débarrasser de personnes toxiques, c‘est l‘amour que vous leur portez encore. Parce que toxique ne veut pas toujours dire mauvais, il arrive qu‘une relation change et devienne soudainement mauvaise pour vous et que vous n‘en retiriez plus rien.
« Ignorez–la« .
« Coupez le cordon ombilical. »
« Il se sert de toi et tu le laisses faire. » « Non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non« .
Ce sont toutes des phrases que j‘ai entendues, et je ne peux pas être en désaccord avec elles. Mais quelque chose en moi ne pouvait pas s‘en remettre ou laisser tomber.
Je ne sais pas si le mot amour est le bon, parce que l‘amour et la toxicité ne devraient pas être étroitement liés. Mais il y avait quelque chose en lui qui me retenait. Quelque chose qui me ramenait toujours en arrière.
C‘était comme si à chaque fois que j‘essayais de m‘éloigner, il le remarquait. Chaque fois que j‘avais le courage de lui crier dessus et de me défendre, il trouvait une excuse, comme si c‘était un bouton de réinitialisation et que tout était oublié.
Ses paroles semblaient si gentilles, si seulement elles étaient contrebalancées par les actions qui suivaient. Mais tout ce qu‘il disait contredisait ce qu‘il faisait. Et je ne savais plus que croire. Alors je me suis accrochée à ce que je voulais croire. Qu‘il était un homme bon. Peut–être qu‘il l‘était. Mais il ne m‘en montrait que des bribes.
Mais il m‘a aussi montré le côté de lui que je n‘aimais pas.
It, c‘était toutes les promesses que je faisais, où je m‘attendais soudain à être déçue parce que je ne pouvais plus compter sur lui. C‘est chaque événement où je suis restée seule parce qu‘il m‘avait dit qu‘il serait là et que je lui faisais confiance.
C‘était chaque adieu où je me retournais parce que, peu importe à quel point il m‘avait mise en colère ou à quel point je m‘étais énervée, je lui pardonnais toujours.
Je me suis efforcée de croire que je devais mériter son amour et son affection, et il a pris ce que je pouvais lui donner, sans exiger que ce soit réciproque. Je sais que c‘est ma faute.
J‘ai sacrifié des parties de moi–même pour l‘apaiser, sans me douter de l‘autodestruction que je provoquais en essayant de maintenir cette relation.
J‘ai brouillé les pistes et je n‘arrivais pas à le comprendre, lui et tout ce qu‘il faisait. C‘était des jeux et de la confusion. Une minute, il m‘aimait bien et la minute suivante, il changeait d‘avis. Parce qu‘il savait exactement ce qu‘il faisait, et il savait exactement comment m‘atteindre. C‘était les textes que je savais qu‘il lisait mais qu‘il choisissait de ne pas répondre. C‘était les snaps que je voyais qu‘il avait ouverts mais auxquels il ne voulait pas répondre. C‘était les likes, les partages, les tags, juste au moment où j‘arrêtais enfin de penser à lui. C‘était comme un pas en avant et dix pas en arrière.
Au moment où j‘étais sur le point de passer à autre chose, il le savait toujours. Et je ne savais pas comment. C‘était une nuit où j‘ai ri et souri et où je me suis laissée aller, seulement pour que son nom apparaisse et soudain je me suis retrouvée là où mon cœur était vraiment.
Je revenais toujours à lui.
C‘était le SMS auquel je savais que je ne devais pas répondre, mais je n‘arrivais pas non plus à le traiter comme il me traitait. C‘était des conversations qui duraient des heures. C‘était sa capacité à me faire rire en fixant l‘écran, mais quand j‘allais me coucher seule, je pleurais parce que j‘essayais si fort d‘être ce dont il avait besoin, alors qu‘en réalité je savais qu‘il usait et abusait de moi.
C‘était des gestes sans remerciements et des excuses sans réelle sincérité.
C‘était le fait que je savais que j‘aurais dû partir il y a longtemps, mais je pensais que je devais expliquer pourquoi. Mais si je lui en laissais la chance, il revenait avec des mots charmants qui me faisaient rester.
Il me tenait sans me toucher.
J‘écoutais tous les mots gentils qu‘il pouvait trouver et tous les compliments flatteurs, mais je savais qu‘il y avait un autre côté à cette médaille.
On ne peut pas aimer la moitié d‘une personne, mais que se passe–t–il quand le bon vous fait oublier le mauvais.
He était passé maître dans l‘art d‘aller et venir à sa guise. Quand il le voulait, il reprenait là où nous nous étions arrêtés. Tout était prévu dans son agenda et dans son programme, alors que c‘est moi qui étais occupée à changer les plans pour faire fonctionner les choses.
Je n‘ai jamais été la marionnette de quelqu‘un. Je ne me suis jamais regardée, je n‘ai jamais regardé mon reflet, je n‘ai jamais perdu l‘estime de moi–même comme je l‘ai fait. J‘ai cédé à lui et à tout ce qu‘il exigeait et voulait de moi.
Et j‘ai bêtement appelé cela de l‘amour. Je m‘y suis bêtement accrochée.
Je pense que ma plus grande peur était de lâcher prise et de me rendre compte qu‘au moment où je le faisais, j‘étais la seule à m‘accrocher.
