Cher parent séparé,
Je sais qu’il n’est pas facile de se sentir coupé de son enfant alors que l’on éprouve encore de l’amour et peut-être même des remords. Je sais que vous ne comprenez pas pourquoi votre enfant adulte est si contrarié, et que vous pouvez même vous sentir en colère et accusé à tort.
Il y a peut–être du vrai là–dedans. Je ne sais pas pourquoi votre enfant a coupé les ponts avec vous, mais je peux vous faire part de ma propre expérience et vous donner quelques conseils qui pourraient vous aider, quelle que soit votre situation.
Pourquoi votre fils ou votre fille vous a–t–il(elle) exclu(e) de sa vie ?
Je ne peux pas parler des détails de votre situation, mais je peux vous faire part de ma propre expérience et vous parler des thèmes communs exprimés par ma communauté d‘adultes séparés.
Avant d‘aller plus loin, je dois vous rappeler que chacun se souvient des mêmes événements et les vit différemment. Par exemple, vous pouvez vous souvenir d‘un voyage familial à Disneyland où tout le monde était ensemble et s‘est amusé, mais votre fils ou votre fille peut se souvenir de s‘être fait crier dessus ou de s‘être disputé avec votre conjoint.
Je n‘essaie pas d‘invalider vos sentiments, mais simplement de vous rappeler qu‘il faut être ouvert à la possibilité que votre enfant se souvienne d‘événements ou les ait vécus différemment.
J‘ai essayé d‘avoir une relation avec mes parents pendant de nombreuses années avant de prendre la décision difficile de les exclure de ma vie. Je cherchais à être validée pour mes résultats scolaires, mais tout ce qu‘ils remarquaient, c‘était les erreurs que j‘avais commises, et ils ne cessaient de les souligner.
Je ne dis pas que j‘étais parfaite, mais un peu d‘amour et d‘affirmation m‘auraient beaucoup aidée. Chaque rejet me blessait. J‘ai remis en question ma valeur personnelle et je suis devenue dépressive. J‘ai tout de même essayé de maintenir une relation avec eux, même si ma santé en souffrait.
Je m‘intéressais à la vie de ma mère et, à chaque fois que je revenais lui rendre visite, je faisais de mon mieux pour l‘aider à la maison et répondre à ses besoins par tous les moyens possibles.
Mes parents me critiquaient sans cesse, même devant des amis et des membres de ma famille, et je me sentais salie et rabaissée. Tous mes actes étaient accueillis par des jugements négatifs.
Si j‘essayais quelque chose de nouveau, mon père énumérait toutes les raisons pour lesquelles il pensait que j‘allais échouer, tandis que ma mère prenait une joie sadique à mes échecs. Mes parents n’ont jamais voulu que quelqu’un voie ce qu’il y a de bon en moi, ni même que je puisse voir ce qu’il y a de bon ou de potentiel en moi. J’étais toujours un échec à leurs yeux – un thème commun aux adultes séparés.
Mes parents n‘ont pas non plus respecté mes limites et ont parfois énuméré les raisons pour lesquelles je ne pouvais pas avoir celles que j‘avais fixées. Ils me culpabilisaient souvent parce que j‘avais des limites ou même des besoins fondamentaux.
Mes parents n‘ont jamais admis le mal qu‘ils m‘ont fait. Ils n‘ont jamais admis les années d‘abus et de négligence. C‘était toujours de ma faute. Ils n‘étaient pas non plus disposés à m‘écouter ou à me permettre d‘avoir une conversation productive sur mes sentiments. Encore une fois, je ne dis pas que je suis parfaite à 100 %, mais je ne méritais pas d‘être traitée comme je l‘ai été pendant mes années de formation.
Chaque fois que je les invitais à me rendre visite ou à s‘intéresser à ma vie, ils me donnaient une liste de raisons pour lesquelles ils ne pouvaient pas venir ou pourquoi je n‘étais pas assez bien pour qu‘ils s‘en soucient.
Chaque interaction me blessait davantage, ce qui me rendait dépressive et m‘incitait à me renfermer sur moi–même.
Lorsque je me suis fiancée, mon père a énuméré toutes les raisons pour lesquelles il pensait que ma relation échouerait, et ma mère a exprimé sa frustration à l’idée de devoir m’aider à organiser un mariage. Je ne pouvais pas les forcer à s‘intéresser à moi, et l‘énorme effort émotionnel que je fournissais m‘épuisait. J’ai senti que je n’avais pas d’autre choix que d’accepter que la relation que je désirais si désespérément n’existerait jamais et de laisser tomber.
Pour moi, cette décision a été la bonne, car elle m’a libérée de l’esclavage de l’espoir qu’un jour je serais assez bien et m’a permis de vivre une vie heureuse et pleine de sens.
Je dois répéter qu’il y a une raison pour laquelle votre fils et votre fille vous ont exclu de leur vie, car personne ne prendrait cette décision à la légère.
Si vous souhaitez reconstruire une relation saine avec l’enfant dont vous êtes séparé, voici quelques mesures que vous pouvez prendre.
Réalisez que les gens se souviennent des événements différemment et soyez ouvert à leur point de vue.
Parfois, nous nous souvenons de choses si différentes que nous avons tendance à nier la réalité de l’autre personne. N’agissez pas de la sorte, car cela ne ferait que créer des murs et pousser l’enfant à reculer et à s’éloigner.
Si votre enfant dit qu’il n’a pas aimé que vous le poussiez à faire du sport et que vous vous souciiez uniquement qu’il gagne des matchs, ne fermez pas la conversation en disant « Tu étais bon en sport ». Si votre enfant dit que vous l’avez toujours critiqué à propos de son poids, ne lui dites pas que vous essayiez de l’aider à adopter un mode de vie plus sain.
Écoutez–le et essayez de comprendre son point de vue. Le simple fait de lui donner l’occasion de raconter comment il a vécu son enfance peut l’aider à se sentir écouté et respecté.
Si cela peut vous aider, commencez par mettre les communications par écrit.
Souvent, il est difficile d’entendre vraiment ce que dit quelqu’un quand on se sent attaqué, accusé et émotif. Si les conversations bouleversent les deux parties, essayez de communiquer par courrier électronique afin de pouvoir lire et relire ce qu‘ils ont à dire pour assimiler le message communiqué. Faites de votre mieux pour comprendre leurs expériences et faire preuve d‘empathie chaque fois que vous le pouvez, et il y a fort à parier qu‘ils seront plus enclins à faire de même pour vous.
Évitez de critiquer.
Vous pouvez ne pas être d‘accord avec le mode de vie ou les actions de votre enfant, mais le fait de le critiquer et de lui faire part de votre désapprobation de façon répétée ne fera que le pousser à s‘éloigner. Ne l‘insultez pas et ne faites pas référence à ses échecs passés. Efforcez–vous de le soutenir et de lui donner raison chaque fois que possible.
Cela peut être difficile à faire si vous avez l‘impression qu‘ils vous critiquent. Les critiques ont tendance à faire taire les gens, des deux côtés. Mais remplacer la critique par la validation peut aider à guérir de vieilles blessures.
Soyez autoréflexif.
Il peut être difficile pour quelqu‘un de porter un regard critique sur lui–même et d‘examiner ses actions afin d‘admettre qu‘il a fait du mal à quelqu‘un. Il s‘agit d‘un processus douloureux qui vous oblige à vous voir sous un nouveau jour. Parfois, même si c‘est douloureux, il faut le faire.
Cela ne signifie pas que vous êtes foncièrement mauvais. La plupart des gens sont parents comme ils l‘ont été et répètent des schémas néfastes sans s‘en rendre compte.
Il faut beaucoup de courage pour s‘examiner et admettre que l‘on a causé de la douleur. Rappelez–vous que vous n‘avez pas besoin de faire cela tout seul. La consultation d‘un conseiller ou d‘un psychologue qualifié peut vous aider à mieux vous comprendre.
Assumez la responsabilité de vos actes.
De nombreux adultes séparés, dont je fais partie, n‘ont jamais eu l‘impression d‘avoir reçu les excuses qu‘ils attendaient. Si vous avez fait du tort à votre enfant adulte, même si vous pensez avoir été un bon parent dans l‘ensemble, reconnaissez vos erreurs et présentez vos excuses. Ce simple geste contribuera grandement à reconstruire la relation.
Respectez les limites.
Il peut être difficile de respecter une limite ferme lorsque vous ressentez le besoin urgent de parler. Mais vous ne pouvez pas forcer quelqu‘un à vous écouter tant qu‘il n‘est pas prêt. Si votre fils ou votre fille vous a dit qu‘il ou elle ne voulait pas vous voir pendant un mois, ne vous présentez pas à sa porte. Ils se sentiront intimidés et non respectés, ce qui les poussera à s‘éloigner.
Soyez prêt à changer votre comportement.
Si votre fils ou votre fille vous a décrit des comportements qui le dérangent, faites un effort conscient pour changer. Montrez–leur que vous êtes capable d‘accepter leurs critiques constructives et de les appliquer. Il ne suffit pas d‘énumérer les changements que vous pensez avoir opérés. Vos actions doivent parler d‘elles–mêmes.
Il s‘agit bien sûr d‘une voie à double sens. Les enfants adultes sont également capables de faire des choses qui contrarient leurs parents. Dans un monde parfait, ils vous écouteraient et changeraient eux aussi, si nécessaire. Mais vous ne pouvez pas contrôler leur comportement, seulement le vôtre.
Comprenez que la distance n‘est pas toujours permanente.
Parfois, nous avons besoin de nous éloigner de notre famille et de nos amis pour guérir des traumatismes de l‘enfance et nous concentrer sur notre propre santé et notre bien–être. Cela fait naturellement partie du processus de guérison. Si l‘on vous a demandé de laisser de l‘espace à votre fils ou à votre fille, respectez sa demande.
Ne jamais utiliser la culpabilité.
Aussi dur que cela puisse paraître, votre enfant adulte ne vous doit rien. En le culpabilisant – en lui disant qu‘il devrait avoir une relation avec vous parce que vous avez fait et sacrifié tant de choses – vous invalidez ses sentiments et exercez un pouvoir et un contrôle qui pourraient l‘amener à s‘éloigner encore plus. Il est préférable de créer une nouvelle relation sur la base d‘une compréhension mutuelle plutôt que d‘essayer d‘en forcer une sur la base de la culpabilité et de la honte.
N‘essayez pas de les racheter.
Si votre enfant vous demande de ne pas lui envoyer de cadeaux ou de lui donner de l’argent, ne le faites pas. Vous pensez peut–être que les cadeaux sont un moyen de réparer la relation, mais cela ne marche jamais et ne fait qu‘engendrer du ressentiment. Les enfants séparés peuvent également considérer les cadeaux comme un moyen d‘exercer un pouvoir et un contrôle, nous obligeant à nous sentir obligés d‘entretenir une relation qui ne nous convient pas. Les relations ne s‘achètent pas.
Proposez de suivre une thérapie.
Cela peut parfois sembler intimidant, mais votre volonté d‘y aller enverra un message fort : vous êtes prêt à reconstruire une relation saine. Il est souvent plus facile d‘aborder des sujets délicats en présence d‘une tierce personne neutre et qualifiée qui peut nous aider à surmonter nos émotions et nos malentendus. Si votre enfant décline votre invitation à suivre une thérapie, consultez vous-même un thérapeute.
Permettre la croissance et le changement.
Certaines des relations les plus saines que nous ayons jamais eues évoluent et changent en même temps que nous. N‘attendez pas de votre enfant qu‘il aime les mêmes choses ou qu‘il agisse de la même manière qu‘avant ; ce n‘est tout simplement pas réaliste. Vous devez vous adapter et évoluer en même temps que lui et être ouvert au fait que la relation peut changer.
Si tout le reste échoue, essayez d‘accepter la situation.
Toutes les histoires n‘ont pas une fin hollywoodienne heureuse. Parfois, tout ce que nous pouvons faire, c‘est accepter les choix faits par d‘autres personnes, lâcher prise, tirer les leçons de l‘expérience et avancer dans la vie. Si votre enfant insiste sur le fait qu‘il ne peut pas avoir de relation avec vous, respectez ses choix, aussi douloureux soient–ils. Ne le contactez pas de façon répétée. Rappelez–vous que rien dans la vie ne peut être forcé, pas même les relations.
Je ne dis pas que les parents sont les seuls responsables de la guérison des relations brisées avec leurs enfants. Nous devons aussi faire notre part, mais nous avons souvent essayé pendant des années de nous sentir invalidés, non respectés et rejetés.
Si mes propres parents avaient fait l‘une de ces choses, il aurait peut–être été possible de se réconcilier avec eux et de travailler ensemble à la guérison.
