« Ce n’est pas un voyage facile que d’arriver à pardonner aux gens. Mais c’est un endroit tellement puissant, parce qu’il vous libère ». ~Tyler Perry
Je me souviens encore du jour où j’ai dit à ma mère que je ne voulais plus rester à la maison. J’en avais assez de tant de douleur et de chagrin, et des cris incessants. Peu après, j’ai vu ma mère pleurer amèrement alors qu’elle prenait la décision de divorcer.
J‘avais dix ans à l‘époque.
Mon père avait toujours été un homme très strict, qui pensait que ses méthodes étaient les bonnes.
Il se considérait comme ayant « réussi« parce qu‘il avait sa propre maison, sa propre voiture, un salaire élevé et une famille. Il avait effectivement du succès à son bureau, mais ses employés ne semblaient pas le respecter.
Ils décrivaient mon père comme un homme qui aimait donner des ordres et garder les choses sous contrôle – et aussi comme un homme qui aimait raconter des blagues blessantes et humiliantes aux dépens des autres.
Je ne me souviens pas que mon père ait eu des amis, ni qu‘il ait invité quelqu‘un à la maison pour Noël.
Mon père travaillait toujours dur, deux fois par jour pendant cinq ans. Il m‘a dit plus tard qu‘il faisait cela pour nous assurer un bon avenir, mais il n‘était jamais présent.
Je ne me souviens pas qu‘il ait beaucoup joué avec moi, ni qu‘il nous ait emmenés en vacances. Et il me battait avec une ceinture si je n‘avais pas de bonnes notes à l‘école. Il me rentrait dans la tête que je devais « être meilleur que les autres« . Il voulait que je sois aussi compétitif que lui, que je réussisse aussi bien que lui. Il voulait que je devienne lui.
Mais ce n‘est pas la seule raison pour laquelle mes parents ont divorcé. Mon père a trompé ma mère avec cinq femmes différentes, pensant que ma mère n‘était plus assez bien pour lui. Plus tard, j‘ai compris que c‘était lui qui ne se sentait pas assez bien.
Un jour, il s‘est enivré et a commencé à me traiter de « petit cafard« , parce qu‘il savait que je ne serais jamais aussi bien que lui. C‘est à ce moment–là que j‘ai perdu la tête.
À dix ans, j‘ai sauté vers mon père et je l‘ai frappé aveuglément, avec mes petits poings, dans toutes les parties de son corps que je pouvais atteindre. Ma mère est arrivée en courant de la cuisine et a dû nous séparer parce que mon père, une montagne d‘hommes, me donnait facilement la raclée de ma vie.
Ce fut la goutte d‘eau qui fit déborder le vase.
Cette nuit–là, ma mère l‘a chassé de la maison et je ne l‘ai plus revu pendant quelques années.
Après ce jour, nous avons été choqués, mais nous avons ressenti un petit soulagement. Finalement, nous avons trouvé la paix.
Le divorce a aidé ma mère à mûrir et à devenir plus forte et plus sage. Elle a toujours été là pour moi et ma petite sœur, jouant à la fois le rôle d‘une mère et d‘un père aimants. Mon éducation m‘a fait penser que, si j‘avais un jour des enfants, je ne les laisserais jamais vivre l‘enfer que j‘ai vécu.
Le temps guérit toutes les blessures, c‘est du moins ce que l‘on dit. J‘ai fini par trouver la force de revoir mon père, lors d‘un événement familial très triste.
Il était seul. Aucune de ses anciennes maîtresses n‘était en vue. Nous avons échangé quelques mots, je lui ai présenté mes condoléances et je suis partie. Cela m‘a fait bizarre de revoir mon père après tant de temps.
Un jour, il est tombé malade, souffrant d‘une insuffisance rénale et pensant qu‘il allait mourir. Je suis allée lui rendre visite à l‘hôpital et j‘ai été choquée de voir mon père, autrefois si fort, réduit à un mince fantôme d‘homme enveloppé dans une chemise d‘hôpital.
Il n‘y avait personne pour l‘aider, à part une tante. Pas d‘amis, pas d‘autres femmes, personne. Il était tout seul.
J‘ai passé des jours et des nuits à m‘occuper de lui à l‘hôpital. Nous plaisantions et nous nous souvenions des quelques bonnes choses que nous avions partagées pendant mon enfance. J‘ai vite compris que mon père n‘était qu‘un enfant comme les autres, qui avait été frappé et humilié pendant son enfance.
Ses parents l‘avaient élevé de la même manière que lui m‘avait élevé ; il a donc grandi avec ces valeurs gravées dans son cœur.
C’est à ce moment-là que j’ai compris qu’il était absurde de continuer à le haïr pour l’enfance horrible qu’il m’avait donnée. La vie lui donnait déjà une dure leçon. La solitude peut être pire que la mort elle–même.
Mon père s’est finalement rétabli et a quitté l’hôpital. Je lui parle encore et lui rends visite de temps en temps pour voir comment il va. Il est toujours l’homme orgueilleux que j’ai connu enfant, et il attend toujours de moi que je devienne meilleur que lui. Mais aujourd’hui, ses paroles ne me blessent plus.
Grâce à mes expériences avec mon père, j‘ai appris ces précieuses leçons.
1. Pardonner ne signifie pas oublier.
Certains disent « Pardonne et oublie« . Je dirais plutôt : « Pardonnez, n’oubliez pas, mais ne laissez pas le souvenir de ce qui s’est passé vous contrôler ».
J’ai malheureusement appris cela à mes dépens. Certains jours, j’étais très en colère et d’autres jours, je me sentais désespérée et mal aimée. J’ai fini par repousser les quelques personnes qui s’intéressaient vraiment à moi.
Je ne pouvais pas changer le passé et je n’aimais pas la femme peu sûre d’elle et en colère que j’étais devenue. Il fallait que je me libère de cette douleur et de cette colère.
Une chose qui m’a aidée a été d’écrire toutes les choses que je voulais dire à mon père. Je lisais la lettre autant de fois que nécessaire, puis je la brûlais. Regarder le feu consumer la lettre qui contenait toutes mes frustrations m‘a aidé à alléger le fardeau qui pesait sur mon cœur.
Certains jours, lorsque je me sentais à nouveau mal, je mettais ma main sur mon cœur, je faisais une prière et je me répétais le même mantra encore et encore :
« Je suis là, je t‘aiderai. Nous sommes dans le même bateau. Je te protégerai. »
Ces mots ont été puissants pour moi. Après m‘être répété ce mantra, je sentais ma colère se dissiper.
Nous devons libérer notre colère – en privé, pour éviter de blesser les personnes qui nous aiment – afin de faire place à l‘amour et à la paix. Nous apprenons de la douleur, et même s‘il n‘est pas possible de la mettre facilement sous le tapis, nous n‘avons pas à être contrôlés par les sentiments qui nous envahissent lorsque nous nous souvenons de ce qui s‘est passé.
Ne laissez pas le souvenir du passé vous infliger de la douleur dans votre vie actuelle.
2. Le pardon ne signifie pas que vous devez réintégrer cette personne dans votre vie.
Pardonner à quelqu‘un ne signifie pas toujours l‘accueillir dans sa vie comme si rien ne s‘était passé.
Certaines personnes ne peuvent pas faire partie de notre vie sans nous faire du mal. Ces personnes ont besoin d‘être aimées à distance. Il peut s’agir de votre père, de votre frère, de votre ancien meilleur ami ou de votre ex. La vie est trop courte pour la rendre plus difficile et plus douloureuse en permettant à des personnes qui nous blessent constamment de revenir dans notre cercle de tranquillité.
3. Le pardon ne signifie pas que l‘on approuve les actions de quelqu‘un.
Certaines personnes pourraient considérer ce qui est arrivé à mon père comme un karma, mais il m‘est difficile de le voir ainsi. Lorsque j‘ai appris qu‘il avait eu une enfance difficile, j‘ai compris que son comportement venait de là. J‘ai enfin compris pourquoi il faisait ce qu‘il faisait. Pour autant, ce n’était pas excusable. Ce qu‘il a fait était mal et inacceptable. Quelle que soit la gravité de votre passé, vous ne pouvez pas infliger de la souffrance aux autres en pensant que c‘est acceptable.
Je connais beaucoup de gens qui ont eu une enfance triste et douloureuse et qui sont devenus des parents formidables. La douleur peut nous donner de grandes leçons et faire de nous de meilleures personnes.
4. Pardonner pour se libérer.
Cette leçon a été la plus importante de ma vie. J‘étais la cible de brimades à l‘école car, à l‘époque, les enfants issus de foyers brisés étaient considérés comme des enfants à problèmes. Je détestais mon père chaque fois que quelqu‘un faisait des blagues sur mes parents divorcés.
Plus tard, j’ai reproché à mon père l’échec de toutes mes relations amoureuses. Je cherchais désespérément l‘approbation des hommes avec qui je sortais, pour me faire jeter comme une poêle à frire brûlante.
Je me détruisais par la haine et la douleur. Toute cette agitation me rendait seule et malheureuse.
J‘ai fini par comprendre que j‘étais la seule personne responsable de ma vie et que blâmer mon père était une lâcheté. Si je voulais vivre une vie heureuse, je devais me débarrasser de la douleur. Cela n’a pas été facile – il m’a fallu des années de découverte de moi-même et d’introspection pour y parvenir – mais lorsque j’y suis parvenue, j’ai eu l’impression qu’un poids énorme avait été enlevé de mes épaules.
En essayant de trouver une source d’inspiration, je suis tombée sur une citation qui a touché une corde sensible en moi :
« S‘accrocher à la colère, c‘est comme boire du poison en espérant que l‘autre personne va mourir.
J‘étais en train d‘empoisonner ma vie, mes quelques amitiés et moi–même. J‘avais raté beaucoup de choses importantes dans la vie parce que j‘avais passé beaucoup de temps à haïr mon père et mes problèmes. J‘ai appris à ne pas répéter ses erreurs et à faire attention à mon propre comportement. Le passé peut être douloureux, mais il ne doit pas nous définir. Nous créons notre propre présent, nous sommes notre propre personne.
Nous ne pouvons pas effacer le passé, mais nous pouvons choisir de laisser tomber la douleur afin de vivre une vie plus heureuse et plus épanouissante.
Le chemin n‘est pas facile ; en fait, il y a eu des jours où j‘avais l‘impression de faire un pas en avant et deux pas en arrière, et d‘autres où j‘avais envie de me recroqueviller sur moi–même et de pleurer. Mais j‘ai continué à avancer parce que je voulais désespérément sortir de cette situation d‘isolement. Je me suis concentrée sur moi–même, j‘ai passé du temps avec ma famille, j‘ai fini par trouver de bons amis et je me suis enfin sentie plus légère et en paix.
En fin de compte, j‘ai appris que le pardon ne concerne pas l‘autre personne, mais nous–mêmes.
