« La gentillesse est l‘armure psychologique de celui qui aime les gens. ~Harriet B. Braiker
J’avais l’habitude de penser que le fait d’être gentille, douce et agréable me garantissait l’amour et l’acceptation des autres. Je marchais sur la pointe des pieds pour éviter les comportements destructeurs des gens, même si cela me mettait mal à l‘aise, persuadée que si seulement j‘étais assez gentille avec eux, ils mèneraient un jour une vie meilleure.
J‘ai vécu ma vie en évitant constamment tout ce qui pouvait me faire passer pour une personne mauvaise, imparfaite, antagoniste ou antipathique. Car, comme le savent tous ceux qui aiment les gens, être mal aimé ou désapprouvé est pire que d‘ignorer ses propres sentiments, du moins dans un premier temps.
Certaines personnes étaient faciles à satisfaire ; il suffisait d‘un geste gentil ou d‘un sourire. Obtenir leur approbation sans effort me rendait plus heureux qu‘un enfant à Disney World. Mais avec d‘autres personnes, il semblait que plus j‘essayais de leur plaire, plus elles étaient susceptibles de me traiter comme un vieux chiffon à vaisselle ; et plus cela se produisait, moins je m‘aimais.
Finalement, mes efforts pour plaire aux autres m‘ont fait me sentir irrespectueuse, violée et déconnectée de la vie, des autres et de moi–même.
Pendant de nombreuses années, j‘ai enduré en silence l‘invalidation permanente et incessante de mon identité en fonction de la façon dont les autres me traitaient. Lorsque l‘un de mes proches se sentait insatisfait, négatif ou à la recherche d‘un coupable, j‘étais là, prête à encaisser.
Mais quel que soit mon degré de mécontentement, je voulais toujours qu‘ils se sentent mieux. Je voulais les voir heureux, même à mes propres dépens.
Au cœur de ces relations unilatérales que j‘entretenais avec certaines des personnes perpétuellement insatisfaites de ma vie se trouvait une croyance tenace selon laquelle si seulement je pouvais résoudre leurs problèmes et les rendre heureux, je recevrais enfin l‘amour et l‘acceptation que j‘ai désirés toute ma vie.
Je ne me suis jamais arrêtée pour penser : « Et moi ? Qu‘adviendra–t–il de moi si je continue à essayer de satisfaire les gens avec une soif inextinguible ? » Je ne voyais pas que, quoi que je fasse, cela ne suffirait jamais. En fait, il ne s‘agissait pas du tout de moi. Je ne me rendais pas compte que, quelle que soit ma capacité à résoudre les problèmes ou à gérer les choses à la perfection, si quelqu‘un veut trouver quelque chose à redire, il le fera.
Au lieu de considérer l‘insatisfaction des autres comme un problème qu‘ils doivent résoudre eux–mêmes, je l‘intériorisais et l‘interprétais comme signifiant que je n‘étais pas assez bon.
Mais un jour, j‘ai enfin commencé à me poser des questions importantes : « Qu‘adviendra–t–il de moi et de mon estime de soi si je continue à me baser sur les perceptions des gens malheureux ? Qui m‘aimera et me respectera si je ne prends même pas position pour moi–même ? »
L‘idée que je me faisais de ce que je devais être pour être aimée et acceptée me giflait sans cesse, comme un pneu crevé sur une chaussée irrégulière. Pourtant, je me demandais pourquoi ma formule ne fonctionnait pas. Je croyais vraiment que vivre de manière désintéressée était un moyen infaillible d‘obtenir de l‘amour, de l‘appréciation, du respect et de nombreux câlins en retour.
Il m‘a fallu un certain temps pour réaliser que cette façon de vivre avait en fait l‘effet inverse. Ma générosité et ma gentillesse constantes ne me valaient pas automatiquement un laissez–passer pour le métro de l‘acceptation éternelle. En fait, cela semblait être une invitation pour les gens à profiter de ma générosité, ce qui leur permettait de se sentir moins anxieux dans leur propre vie.
Je me suis mis en tête d‘être la poubelle émotionnelle des autres, le réparateur de leur vie personnelle et la source commode de blâme pour leurs malheurs.
Ce que j‘ai appris à mes dépens, c‘est que ce n‘est pas en faisant plaisir aux autres que l‘on gagne leur amour et leur respect. J‘ai fini par comprendre que si je continuais à prendre l‘anxiété des autres pour la mienne, ils ne changeraient jamais. Et pourquoi le feraient–ils, après tout ? Le fait que j‘intervienne et que je règle les problèmes les soulageait beaucoup. Mais à quel prix ?
Tous ces plaisirs m‘ont laissé un sentiment d‘inadéquation et de stress, alors que je regardais les bénéficiaires de mes plaisirs jouer les mêmes problèmes et les mêmes drames, encore et encore.
L’amour à tout prix
Une nuit, j‘ai rêvé que je me trouvais dans un champ avec seulement les vêtements que j‘avais sur le dos. Je me sentais faible et fatiguée, comme si j’avais besoin que quelqu’un vienne me soulever et me demander comment j’allais.
Peu à peu, ma famille et mes amis ont commencé à me rejoindre dans le champ. Mais ils n‘étaient pas là pour me sauver, ils étaient là pour m‘apporter leurs problèmes.
L‘un après l‘autre, ils ont commencé à me tirer dans différentes directions. Ils voulaient que je résolve leur vie à leur place, même si j‘étais seul, fatigué, vaincu et sans rien.
Le rêve me montrait la vérité sur ma façon de vivre. Lorsque ma vie et ma santé ont commencé à s‘effondrer autour de moi comme un immeuble en flammes, j‘ai dû examiner attentivement mon point de vue et mes décisions. J‘ai commencé à remettre en question mes croyances sur ce que signifiait être une personne vraiment bonne et sur ce qu‘il fallait faire pour recevoir l‘amour et le respect que je désirais tant.
Ce rêve m’a aidé à comprendre que mes comportements de satisfaction des gens ne m’apportaient pas ce que je désirais, mais plutôt les expériences que j’avais passé ma vie à essayer d’éviter.
Auparavant, il aurait été plus facile pour moi de blâmer les autres pour leur ingratitude et leur besoin ; mais au fond de moi, je savais que blâmer aurait été une autre façon d‘éviter de me regarder en face.
J’en avais assez de m’épuiser à essayer d’aider et de changer les autres, pour finalement constater que cela ne fonctionnait pas. Je savais que je devais me changer moi-même et, aussi ringard que cela puisse paraître, me donner l’amour et le respect que je désirais tant. Parce que la vérité est que personne ne peut vous donner ce que vous devriez vous donner de l’intérieur – et surtout pas les personnes qui ont besoin de l’aide que vous leur offrez si facilement.
Après mûre réflexion, j’ai compris que mes comportements agréables étaient un moyen pour moi d’obtenir des autres la validation que je ne me donnais pas à moi-même. Bien sûr, mes efforts se sont retournés contre moi, car j‘étais seul responsable de mon bonheur ; le bonheur des autres n‘était pas de mon ressort, et ce n‘est pas parce que j‘étais trop gentil avec quelqu‘un qu‘il devait me traiter de la même façon.
J’essayais de plaire aux autres pour me sentir digne d’être aimé. En réalité, ma gentillesse ne provenait pas d’un lieu de vulnérabilité, d’honnêteté ou d’acceptation ; elle était enracinée dans l’anxiété et la peur.
En essayant de rendre les autres heureux, j‘ai perdu le contrôle de ma propre identité et ils ont perdu leur capacité à résoudre leurs propres problèmes. En me transformant pour devenir ce que tout le monde voulait que je sois, je me rendais moins désirable et j’invitais implicitement les gens à me prendre pour acquis.
A l‘époque, il aurait été plus facile pour moi de blâmer les autres pour leur ingratitude et leur besoin ; mais au fond de moi, je savais que blâmer aurait été une autre façon d‘éviter de me regarder en facePlaisir soi–même
Vous arrive–t–il de plaire aux gens et de vous demander comment obtenir l‘amour et le respect que vous désirez ? La réponse est assez simple, mais les actions à entreprendre ne le sont pas autant. La première étape consiste à changer vos perceptions. Une fois cette étape franchie, la modification de vos comportements suivra naturellement. Voici quelques points à retenir :
1. Vous ne vous traitez pas avec amour et respect lorsque vous faites régulièrement pour les autres des choses qu’ils évitent de faire pour eux-mêmes.
2. Vous ne vous traitez pas avec amour et respect lorsque des personnes violent vos limites et que vous n’en parlez pas.
3. Vous ne vous traitez pas avec amour et respect lorsque vous dites oui à quelque chose alors que vous voudriez vraiment dire non.
4. Vous ne vous traitez pas avec amour et respect lorsque vous intériorisez l’insatisfaction des autres et la considérez comme votre propre problème.
5. Vous ne vous traitez pas avec amour et respect lorsque vous vous faites du mal pour rendre les autres heureux.
Pleasing YourselfAu fil du temps, j‘ai compris que mes efforts pour rendre les autres heureux étaient comme des dépôts dans une tirelire avec un trou géant au fond.
Si vous êtes coincé dans un cycle de satisfaction des gens, il y a de fortes chances que vous vous attachiez inconsciemment à des personnes qui ont besoin de vous pour apaiser leur malaise, parce qu‘elles ne peuvent pas le faire elles–mêmes. Comme ils ne savent pas comment gérer leurs propres émotions, ils continueront à se tourner vers vous chaque fois qu‘ils seront en crise et, lorsque vos comportements agréables ne suffiront pas, ils vous accuseront d‘être responsable de leur malaise.
Si vous voulez changer votre vie, il est temps pour vous de voir clairement ce schéma et de cesser de fonder votre sentiment de valeur sur l‘approbation des autres.
Changez vos perceptions, vos croyances et vos comportements. Faites des contributions à une banque qui paie des intérêts. Recevez l‘amour et le respect que vous désirez tant en célébrant votre libération du désir d‘être accepté par les autres.
