« Certains pensent que c‘est le fait de s‘accrocher qui rend fort ; parfois, c‘est le fait de lâcher prise. ~Inconnu
Parfois, nous prolongeons nos relations par souci de confort et de familiarité. Nous avons peur de ce qui nous attend et de la vie sans partenaire. Peu importe le nombre de fois où nous avons été blessés, où nous avons été considérés comme acquis ou où nos besoins ont été négligés, nous choisissons toujours de rester, même si notre esprit et notre cœur nous suggèrent fortement le contraire.
Je pensais que j‘étais forte pour avoir supporté les mauvais traitements de mon ex. J‘avais une grande estime pour la capacité à pardonner et je voulais maintenir cette norme.
Je n‘exagère pas en disant que je me suis fait larguer cinquante fois par la même personne, mais que j‘ai mis mon bonheur de côté pour elle. Je ne peux même pas compter le nombre de nuits où j‘ai pleuré pour m‘endormir. Même sous la douche, je prenais plus de temps qu‘avant parce que je versais mes larmes là, où personne ne le découvrirait.
Le pire, c‘est que je n‘arrivais plus à exprimer pleinement mes sentiments à d‘autres personnes par peur d‘être blessée comme je l‘étais dans ma relation. Je me suis efforcée d‘anesthésier mes émotions pour ne pas avoir à affronter la douleur, mais cela signifiait aussi être incapable de ressentir de la joie ou toute autre émotion positive.
La goutte d‘eau qui a fait déborder le vase est arrivée lorsque je suis partie en vacances pendant trois semaines au Canada et aux États–Unis. Nous ne communiquions pas souvent en raison du travail de mon ex, et j‘étais en tournée dans différents endroits avec ma famille, de sorte qu‘Internet n‘était pas accessible à tout moment.
Je ne m‘étais pas sentie aussi libre depuis longtemps. Je me suis concentrée sur la découverte du monde et sur le temps passé avec mes proches, et mon ex ne m‘a pas manqué d‘un iota. En rentrant de vacances, je fais toujours une dépression post–voyage, mais celle–ci m‘a frappée beaucoup plus durement, car je savais que je devais à nouveau faire face à la réalité de ma relation.
Comme prévu, quelques jours après mon retour, mon ex et moi nous sommes disputés pour la énième fois. Je n‘oublierai jamais les mots exacts qui m‘ont été lancés. « Tu es un perdant. Tu ne mérites pas de vacances. »
Les pleurs et le dégoût de soi sont revenus. Mais cette fois, je savais que j‘avais le choix et je me suis rendu compte que je choisissais mon propre chagrin d‘amour. Je me suis souvenu de la liberté que j‘avais ressentie pendant mes vacances et j‘ai décidé que je voulais retrouver ce sentiment partout où j‘irais.
La pilule a peut–être été dure à avaler, mais après six ans d‘une relation intermittente, j‘en suis venue à la conclusion qu‘il était temps de rompre pour de bon.
Le processus a été loin d‘être facile. La rupture a été désordonnée et dramatique, et il a fallu deux mois pour qu‘il n‘y ait absolument aucun contact entre nous. Pas de textos, pas d‘appels, pas d‘e–mails ni de messages sur les applications de messagerie, rien.
Nous avons été ensemble pendant six ans, à partir de mon adolescence, et je n‘avais donc aucune idée de la manière de tourner la page sur quelqu‘un qui avait été présent pendant que je construisais mon identité en tant que personne.
Des moments comme celui–ci nous amènent à une profonde réflexion. Nous nous demandons : « Le seul but de mon existence est–il pour lui/elle ? ». Ou nous nous disons : « Personne d‘autre ne peut me rendre heureux. »
Eh bien, je suis ici pour vous dire que, non, ces choses ne sont pas vraies.
Cela fait presque un an maintenant, et les choses ont été incroyables pour moi. Je suis fière de dire que j‘ai tourné la page à 100 % sur mon ancienne relation.
Voici les leçons que j‘ai apprises en cours de route :
1. L‘amour seul ne suffit jamais.
Auparavant, je croyais fermement que « l‘amour triomphe de tout« . Peu importe les problèmes, peu importe les abus émotionnels, peu importe les choses importantes sur lesquelles nous n‘arrivions jamais à nous mettre d‘accord ; tant qu‘il y avait de l‘amour, tout se mettait en place. Mais ce n‘est pas le cas.
J‘aimais beaucoup mon ex et j‘étais aimée en retour, mais cela ne changeait rien au fait qu‘on m‘avait manqué de respect. Cela ne changeait rien au fait que mes besoins n‘étaient pas satisfaits, même si je les exprimais haut et fort. Est–il possible d‘aimer quelqu‘un qui vous dégrade constamment ?
Nous n‘avons pas réussi à nous entendre parce que si l‘amour était présent, le respect et la compréhension ne l‘étaient pas. J‘étais trop blessée pour exprimer toutes mes pensées et mes sentiments, car je savais qu‘ils tomberaient dans l‘oreille d‘un sourd. Notre relation se résumait à des disputes sans fin et à la fausse idée que l‘amour résoudrait nos problèmes.
Lorsque j‘ai pris conscience du respect de soi et de la dignité que j‘avais sacrifiés, j‘ai réalisé que les relations n‘avaient pas seulement besoin d‘amour pour réussir.
L‘amour est une chose puissante. Nous en avons besoin, il nous fait du bien, mais nous ne devons pas l‘utiliser pour justifier notre perte.
2. Nous sommes dignes, avec ou sans partenaire.
D‘autres célibataires autour de moi se plaignent de leur statut relationnel et l‘utilisent comme base de leur estime de soi. J’avais l’habitude de penser ainsi, jusqu’à ce que j’imagine ce que serait l’avenir si je continuais à avoir cette mentalité.
Si je conservais cette mentalité, je ne serais jamais vraiment heureuse parce que je serais toujours dépendante de mon partenaire pour l’amour. J’aurais toujours besoin de cette validation extérieure au lieu de me concentrer sur ce que je ressens pour moi-même.
Depuis ma rupture, j’ai choisi de m’aimer au quotidien. Je dors davantage la nuit, je m‘astreins à une routine d‘entraînement, je mange plus sainement et je passe du temps avec des personnes qui me font me sentir bien dans ma peau.
J‘accepte avec joie l‘amour que je reçois de mes amis et de ma famille parce que je sais que j‘en suis digne et que je mérite de bonnes choses dans ce monde.
3. La vie est incertaine et nous devons l’accepter.
Mon ex et moi avions prévu de vivre dans une petite maison, avec beaucoup de chiens, et de voyager à travers le monde. Nous allions fuir mes parents, qui ne nous approuvaient pas, et vivre heureux jusqu‘à la fin de nos jours. Nous n‘allions pas avoir d‘enfants, mais nous allions nous consacrer à des œuvres de charité.
Du moins, c‘était le plan.
Lorsqu‘une relation est nouvelle, tout va pour le mieux. Je pensais que nous allions finir par nous marier et réaliser tous nos projets facilement. Je voyais cela comme un conte de fées et je refusais de croire que nous n‘étions pas parfaits l‘un pour l‘autre. Six ans plus tard, tout a radicalement changé.
Après la rupture, l‘incertitude me faisait peur. Je me suis demandé ce qui allait m‘arriver maintenant que je n‘avais plus de projets. Je ne savais pas que la liberté pouvait être à la fois terrifiante et libératrice.
La peur de l‘inconnu ne m‘a pas empêchée d‘aller jusqu‘au bout de ma décision. Si j‘étais restée, les mêmes problèmes auraient continué à se poser. Rien n‘aurait changé. Je savais que je ne serais jamais heureuse de rester dans une situation qui nuisait à mon estime de soi.
Bien sûr, mettre fin à une relation malsaine ne garantit pas que la prochaine se passera bien ; cela signifie simplement que je me suis ouvert à la possibilité de trouver un partenaire convenable.
Les personnes les plus heureuses de l‘histoire ne se sont jamais contentées de moins que ce qu‘elles méritaient lorsqu‘elles poursuivaient leurs objectifs. Il devrait en être de même dans notre recherche d‘un partenaire de vie. Ce n‘est qu‘en connaissant notre valeur que nous pouvons trouver un amour véritable et durable.
