« Il y a deux choses pour lesquelles vous ne devriez jamais perdre votre temps : les choses qui n‘ont pas d‘importance et les gens qui pensent que vous n‘avez pas d‘importance. ~Ziad K. Abdelnour
« Qu‘est–ce qui ne va pas chez moi ? me suis–je demandé. Je pleurais dans l‘obscurité de la nuit. « Pourquoi ne m‘aime–t–il pas ? »
J‘ai essayé de me plier à toutes les manières possibles pour être aimée et acceptée, mais cela n‘a jamais suffi. Je me suis retrouvée à répéter des schémas de poursuite d‘hommes qui ne voulaient tout simplement pas de moi. Le même cri dans la nuit, des hommes différents.
Plus je les poursuivais, plus ils s‘enfuyaient, et plus je perdais mon estime de soi.
J‘étais dépendante d‘eux. Ils étaient ma drogue. Ces hommes blessés qui avaient juste besoin d‘une femme aimante et attentionnée pour les sauver. Je voulais être la réponse à leur douleur pour qu‘enfin, un homme me choisisse. Enfin, j‘obtiendrais l‘amour que j‘ai tant désiré et que j‘ai poursuivi toute ma vie.
J‘ai toujours couru après des hommes qui n‘étaient pas disponibles d‘une manière ou d‘une autre. Ils étaient peut–être dépendants, dans d‘autres relations, ou tout simplement pas prêts pour une relation. Plus ils ne voulaient pas d‘une relation, plus je les poursuivais.
Je me levais tard dans la nuit, pleine d‘anxiété, obsédée par eux. Je me préoccupais tellement d‘essayer de faire en sorte qu‘ils m‘aiment que j‘en oubliais de prendre soin de moi.
Je n‘avais pas de limites et j‘acceptais n‘importe quel comportement horrible. Cela me brisait le cœur et je pouvais me retirer pendant un moment, mais ils le remarquaient et venaient vers moi, et le cycle de traction et de poussée recommençait.
Je manquais d‘amour de soi et d‘estime de soi, et ce schéma détruisait le peu que j‘avais. J‘avais l‘impression de n‘être rien et que quelque chose ne tournait pas rond chez moi.
Mon bonheur, mon tout, était lié au fait de recevoir la validation de ces hommes indisponibles. Plus je vieillissais, plus la situation empirait et plus il était évident que quelque chose n‘allait pas. Mes amies se mariaient, avaient des enfants et allaient de l‘avant. Mais moi, je restais à ruminer ma dernière obsession.
Je rendais même mes amis fous de rage ! Ils avaient beau me dire ce qu‘ils voulaient, cela ne m‘empêchait pas de poursuivre un fantasme. Lorsqu‘ils ont cessé de m‘écouter, j‘ai appelé un médium plusieurs fois par jour pour qu‘il me confirme que l‘homme que je voulais était « le bon« . Non seulement mon estime de soi a disparu, mais mon compte en banque aussi.
C‘était épuisant et je me suis retrouvée à genoux au milieu de la trentaine.
Puis j‘ai remarqué quelque chose. Si quelqu‘un s‘intéressait à moi, était disponible et voulait aller de l‘avant, je me sentais étouffée et me disais qu‘il n‘y avait pas d‘atomes crochus. Mais si quelqu‘un montrait de l‘intérêt mais n‘était pas disponible, je le désirais plus que tout.
J‘avais l‘impression que quelque chose n‘allait vraiment pas chez moi à cause de ce schéma, mais j‘étais déterminée à changer, afin de pouvoir avoir des relations amoureuses saines et aimantes.
J‘ai lu You Can Heal Your Life, de Louise Hay, et j‘ai décidé de changer mes croyances.
Voici les cinq choses que j‘ai faites pour guérir afin de pouvoir m‘ouvrir à une relation plus saine :
1. J‘ai adopté une pratique quotidienne de soins personnels.
Il m‘est apparu douloureusement évident que je savais aimer les autres mais pas moi–même. J‘ai donc commencé par ajouter quelques pratiques à ma journée pour m‘aider à développer l‘amour de soi.
J‘ai écouté des affirmations sur Spotify et je me les suis lues en me regardant dans le miroir. J‘ai essayé la méditation et les bains chauds pour commencer mon voyage. Je cherchais toujours de nouvelles façons de me montrer de l‘amour. En plus de développer une pratique de soins personnels, j’ai investi dans un soutien pour m’aider à aller mieux, y compris une thérapie.
2. J‘ai commencé à travailler sur l‘enfant intérieur.
Je me suis replongée dans mon histoire précédente par la méditation et j‘ai découvert que le plus jeune d‘entre moi courait toujours après l‘amour inaccessible de mon père. J‘essayais de l‘aider, d‘être vue. J‘essayais de le réparer pour qu‘il me dise que j‘étais suffisante. Je cherchais sa validation, sa connexion, parce qu‘il n‘était pas disponible en raison de son propre traumatisme d‘enfance. Mon enfant intérieur avait intériorisé cela comme signifiant que je n‘étais pas aimable.
J‘ai commencé à dire des affirmations à une photo de mon jeune moi. « Tu es aimable« , « Tu es assez« , « Tu es digne« . Je lui parlais littéralement et lui demandais ce qu‘elle ressentait et ce dont elle avait besoin. J‘imaginais jouer avec elle et lui témoigner de l‘amour.
J‘ai exploré l‘histoire de mon enfant intérieur et j‘ai beaucoup appris sur la théorie de l‘attachement. J‘ai compris que j‘avais un attachement désorganisé à cause de l‘inconstance de mon père, et que ce n‘était pas de ma faute, mais que cela faisait partie de mon ancienne programmation. La bonne nouvelle, c‘est que je pouvais changer cela ! Un livre qui m‘a aidée est Healing Your Attachment Wounds, de Diane Poole Heller.
Lorsque j‘ai compris pourquoi je cherchais l‘amour auprès d‘hommes qui ne pouvaient pas me le donner, ce besoin d‘amour inaccessible s‘est atténué.
3. Je me suis fixé des intentions claires.
J‘ai grandi avec les petites miettes d‘amour de mon père. Cela m‘a donné l‘impression d‘être affamée d‘amour et d‘attention, si bien que plus tard dans la vie, j‘acceptais les miettes de tout homme qui me montrait de l‘intérêt. Même s‘ils ne me convenaient pas. Je n‘avais aucune idée de ce que c‘était !
Lorsque j’en ai pris conscience, j’ai dressé une liste de ce que je ne voulais pas. Je me suis mis à l‘écoute de ce qui m‘avait apporté de la souffrance et du malheur en grandissant. Les choses qui me faisaient me sentir en danger. Ces choses sont devenues mes signaux d’alarme. Par exemple, l’indisponibilité émotionnelle, la colère, les cris, l’éclairage par les gaz, le déni de ma réalité et la toxicomanie sont quelques-uns des éléments de ma liste.
J’ai pris conscience de ce que je ne voulais pas afin de ne pas me lancer aveuglément dans une relation qui me ferait à nouveau me sentir en danger.
J‘ai également dressé une liste des choses que je voulais absolument, comme la gentillesse et la sécurité.
4. J’ai mis fin aux contacts avec les hommes indisponibles.
Cette décision a été difficile à prendre et m‘a mise très mal à l‘aise. J‘ai pris du recul par rapport à ma « drogue« . J‘ai même abandonné des personnes sur les médias sociaux pour me donner l‘espace nécessaire à la guérison. Il m‘arrivait parfois d‘avoir une mauvaise journée et de reprendre contact, mais ma dépendance diminuait peu à peu.
Pour me soutenir tout au long de ce processus, j’ai lu des livres, écouté des podcasts et je me suis même entraîné pour un marathon afin de me donner un autre objectif. Des livres comme Father Therapy, de Doreen Virtue, et Facing Love Addiction, de Pia Mellody, m’ont aidée à comprendre mon schéma. J’ai également trouvé des communautés où je pouvais partager mon histoire sans être jugée.
J’ai appris à ne plus endormir la douleur de mon passé par ces relations malsaines en apprenant à m’apaiser et à laisser mes blessures se cicatriser.
5. Je suis sortie avec moi-même.
J’ai pris du recul par rapport aux relations amoureuses et je me suis concentrée uniquement sur l’apprentissage de l’amour et des relations amoureuses. Pour commencer, je me suis offert un voyage de trois jours en Italie. J’ai pris mes livres, j’ai fait des visites par moi-même et j’ai tenu un journal sur mon histoire. J‘ai régulièrement passé du temps avec moi–même et je me suis même trouvé de nouveaux passe–temps. Auparavant, j‘étais tellement obsédée par ces hommes que leur plaire était mon hobby.
J‘ai trouvé des moyens de profiter de mon temps libre et de m‘amuser ! Je me suis sentie entière et suffisante. Je me suis invitée au restaurant et je me suis offert des cadeaux. Je suis devenue la personne que j‘avais toujours voulue. Valorisante, attentive, gentille et amusante !
Avec le temps, j‘ai trouvé un homme émotionnellement disponible qui m‘a choisie et qui correspondait à tout ce que j‘avais écrit sur ma liste d‘intentions. Il n‘avait pas de signaux d‘alarme, contrairement à tous mes partenaires précédents. Il me fait sentir en sécurité tous les jours et, surtout, il me laisse la possibilité de poursuivre la relation la plus importante de ma vie. Celle avec moi.
Si vous vous reconnaissez dans ce schéma qui consiste à choisir des partenaires émotionnellement indisponibles, remarquez simplement le comportement. Ce n‘est pas vous. Il s‘agit simplement d‘un comportement que vous adoptez pour vous protéger. Remerciez cette partie et sachez qu‘il est possible de changer et de trouver un amour sain.
