« La seule façon de changer la façon dont nous nous sentons est de prendre conscience de notre expérience intérieure et d’apprendre à nous lier d’amitié avec ce qui se passe en nous. ~Bessel A. van der Kolk
Apprendre à être seul en tant qu’adulte a été un combat pour moi. Il m’a fallu un certain temps pour m’habituer à passer des périodes de temps seul. Cela peut paraître étrange à ceux qui me connaissent, car je suis sans aucun doute une introvertie et j’ai besoin de calme. Cependant, mes moments de solitude n’ont jamais été aussi satisfaisants que je l’espérais.
Souvent, ma solitude se transformait en tristesse, sans que j’en connaisse la raison. Mes moments de solitude n’étaient pas productifs et me donnaient l’impression de ne pas être dans mon assiette. C’était frustrant, car je savais que j’avais besoin de temps pour moi, mais je ne supportais pas d’être seule.
Lorsque j’ai commencé à m’interroger sur la tristesse et l’apathie que je ressentais lorsque j’étais seule, les choses ont commencé à changer.
Un jour, j’ai remarqué qu’un scénario particulier se répétait sans cesse dans mon esprit. Quelle que soit l’heure de la journée ou la durée du temps passé seul, je pouvais commencer à l’entendre. Il disait : « Tu es seul. Tu seras toujours seul. Personne ne peut vraiment t’aimer. Tu es indigne d’être aimé. » Cette cassette tourne depuis si longtemps que je ne sais pas si elle disparaîtra un jour.
Dans le passé, trop de solitude me rendait dépressif, voire suicidaire, et il n’est pas étonnant que ce soit le cas. Entendre des choses aussi horribles en boucle pendant une longue période de temps peut user n’importe qui.
Pendant de longues périodes, j’ai eu peur de passer du temps seul parce que je savais que je finirais par me retrouver dans une situation difficile. Je faisais tout ce que je pouvais pour l’éviter. Je me couchais tôt, j’avais un emploi du temps chargé, je passais tout mon temps avec mon colocataire, etc.
Passez suffisamment de temps à essayer, et vous apprendrez vite qu’il est très difficile d’éviter la solitude en tant qu’adulte célibataire. Je savais qu’à un moment donné, je devais cesser d’éviter la solitude et comprendre ce qui se passait.
Au début, tout ce que j’ai fait, c’est remarquer que ces pensées se produisaient. J’ai découvert que ce scénario était courant dans ma vie. La même cassette passait lorsque je faisais des erreurs stupides au travail ou qu’un ami ne me répondait pas tout de suite. Peut-être que ce n’était pas seulement le fait d’être seul après tout. Il s’agissait peut-être de quelque chose de plus profond.
J’ai donc continué à m’intéresser à ce dialogue dans ma tête. J’ai continué à y réfléchir quand je le pouvais. J’en ai également parlé à mon thérapeute et à mon mentor. J’ai fini par comprendre que ce scénario et le temps que je passais seul étaient le reflet de tous les temps morts que j’avais eus dans mon enfance.
En grandissant, je ne voyais pas souvent mes amis en dehors de l’école et je ne passais pas beaucoup de temps avec ma famille. Au contraire, je passais beaucoup de temps seul.
Lorsque j’y ai réfléchi, je me suis dit que j’étais un enfant normal qui s’ennuyait beaucoup. Mais en y réfléchissant davantage, je me suis rendu compte que ces moments de solitude allaient bien au-delà de l’ennui habituel. Ce dont j’avais le plus besoin pendant ces moments de solitude, c’était d’attention et d’amour. Je voulais me sentir valorisé et apprécié, mais ce n’était pas le cas.
Je n’avais pas les relations avec les autres que je souhaitais ou dont j’avais besoin à ce moment-là. J’ai passé de longues périodes à être assez triste et à me sentir profondément seule. Je me sentais mal aimée et indigne d’être aimée. Cela vous semble familier, n’est-ce pas ? C’est exactement ce que je ressens lorsque je suis seule à l’âge adulte. C’est encore ce fichu scénario qui me dit que je suis seule au monde.
Cette prise de conscience a été énorme pour moi car, bien que ma vie d’adulte soit radicalement différente de ma vie d’enfant, je reconnais que je suis encore en train de guérir d’un traumatisme et d’une négligence passés. Quelque chose en moi associait encore le fait d’être seul à la solitude. Mon enfant intérieur souffrait encore, et il se manifestait par ce terrible dialogue qui tournait en boucle.
En tant qu’adulte, j’ai changé. J’ai choisi de m’entourer d’une communauté de personnes aimantes qui me soutiennent et prennent soin de moi. Je ne suis plus vraiment seule. D’une manière ou d’une autre, cette connexion m’a donné du pouvoir.
C’était avant, me suis-je dit. Aujourd’hui, c’est maintenant. J’ai décidé qu’il était temps de reprendre mon pouvoir et de résister au scénario. La prochaine fois que j’aurais l’occasion de me retrouver seule, j’étais déterminée à le faire différemment. Je voulais enseigner à mon enfant intérieur que la solitude n’est pas toujours synonyme d’isolement.
Le moment est donc venu où je me suis retrouvée seule et où la tristesse familière a commencé à se manifester, mais j’étais préparée. Je savais que cela allait arriver et j’avais un plan.
J’avais mis de la musique apaisante en fond sonore et préparé certaines de mes activités préférées. J’avais sorti mon journal pour écrire, ma toile pour peindre, ma machine à coudre pour coudre et j’avais aussi sorti un livre. Et vous savez quoi ? La cassette dans ma tête ne semblait plus aussi bruyante. Je l’entendais encore, mais elle ne me paralysait pas et ne m’envoyait pas au lit de bonne heure. J’ai apprécié d’être seule.
Je partage tout cela dans l’espoir d’encourager les personnes qui pourraient elles aussi être confrontées à ce problème. Quelques éléments clés m’ont aidée à surmonter cette expérience.
Tout d’abord, j’ai cessé d’éviter et de combattre mes sentiments. L’évitement nous maintient dans les mêmes schémas. Il est important d’être curieux de nos schémas de pensée et de nos sentiments.
Poser des questions telles que « Je me demande ce qui perpétue cette pensée » ou « Est-ce que cette émotion se produit à certains moments ? Si cela peut vous aider, je vous encourage à vous asseoir avec un mentor ou un thérapeute et à en parler.
Pour être vraiment honnête sur les réponses à ces questions, il faut s’asseoir avec l’inconfort pendant un certain temps et se connecter à son moi intérieur. C’est inconfortable, mais cela en vaut vraiment la peine. En fin de compte, cela peut nous aider à prendre soin de nous-mêmes. Une fois que nous savons ce dont nous avons besoin, nous pouvons commencer à nourrir les parties de nous-mêmes qui en ont désespérément besoin.
