« Je me demande à quel point ce qui me pèse n’est pas de mon ressort. ~Aditi
Mon père m’a un jour raconté ses premières expériences avec les parents de ma mère. Il m’a dit qu’il avait su dès le début qu’il y avait quelque chose d’extrêmement anormal chez eux.
Il s’agissait d’un couple âgé qui s’injuriait constamment, se rabaissait et s’embarrassait devant les autres, et criait des mots remplis de haine tels que « Je te déteste », « J’aimerais que tu sois mort » et « Je me porterais mieux sans toi ». Il raconte que les bagarres devenaient si agressives qu’il fallait parfois appeler la police pour qu’elle intervienne.
Lorsque mon père a terminé son récit, il s’est assis et a gloussé devant la folie de tout cela, tandis que je restais là, silencieuse, choquée et horrifiée. Ce sont toutes les choses que ma mère m’a dites.
Personne d’autre n’aurait pu le savoir, car je n’avais jamais raconté à personne ce qui se passait vraiment chez ma mère.
C’est la première fois que j’ai réalisé que la violence émotionnelle et verbale pouvait être transmise de génération en génération, sans que personne ne s’en rende compte.
Les erreurs de ma mère
Ma mère m’a traitée toute ma vie comme si mes pensées, mes sentiments et même mon état physique étaient invisibles, ou du moins sans importance.
Elle était cruelle avec ses mots et calculatrice avec ses actes. Mais les véritables dégâts qu’elle a causés ne sont pas visibles en surface, car ils touchent directement le cœur de mon existence. Elle m’a fait croire que ce que j’étais et ce que je ressentais n’avaient pas d’importance, et que c’était vraiment une erreur pour moi d’être ici.
J’ai grandi avec le vague sentiment que j’étais destinée à être en marge de la vie et de l’amour. Je devais toujours m’en approcher, mais je n’ai jamais été capable de le saisir ou d’en faire l’expérience par moi-même. Sa rage et sa négligence ont créé une profonde solitude en moi, et un désir ardent de signifier quelque chose pour quelqu’un.
Mes relations amoureuses étaient des histoires d’amour profondes et intenses, souvent à sens unique. Je me suis retrouvée véritablement enveloppée dans l’émotion, l’attention et l’affection qu’elles suscitaient.
Lorsque la relation s’est terminée, j’étais à la limite du traumatisme. Je ne comprenais pas pourquoi je n’arrivais pas à lâcher prise. Je me reprochais toutes les erreurs possibles et j’ai pris des mesures humiliantes pour récupérer certains d’entre eux.
Et ce type de comportement ne concernait pas seulement mes relations amoureuses. J’ai brisé de nombreuses amitiés et ma tendance à être collante a également fait son apparition. J’étais possessive, surprotectrice, en manque d’émotions et j’avais facilement tendance à me sentir exclue.
Dans ma quête inconsciente d’acceptation et d’amour de soi, je ne voyais pas que j’étais en train de détruire toutes mes relations, amoureuses et amicales, de l’intérieur.
Les défauts de mon père
Ce qui manquait à ma mère en matière d’amour, mon père le compensait par un comportement agressif et de la honte.
Mon père a toujours voulu être quelqu’un et pensait que le meilleur moyen d’atteindre un sentiment d’importance et d’estime de soi était le travail. Il voulait que tout le monde autour de lui voie à quel point il était intelligent, qu’il était un leader né et qu’il pouvait faire le travail et rendre l’endroit encore meilleur.
Ce besoin l’a poussé à être constamment au travail et à en sortir. Il acceptait des postes très importants, mais on lui demandait de partir au bout de quelques mois en raison de son style de gestion trop agressif et trop direct.
Il nous rendait responsables de ses défaites, affirmant qu’il s’imposait tout cela parce que « avoir des enfants n’était pas donné, et payer toute cette pension alimentaire à ta mère non plus ».
Ses échecs sont devenus nos fautes, et j’ai passé ma carrière d’adulte à essayer de les corriger. J’ai essayé de trouver mon propre sens de l’importance et de la valeur à travers ma carrière.
Au travail, j’étais une personne ambitieuse et agressive. Ce n’était même pas une question d’argent. Ce qui m’intéressait, c’était le sentiment d’importance personnelle, l’attention et la validation que cela me donnait. Toutes ces choses que je n’avais pas eues dans mon enfance et que je ne savais pas que je recherchais en tant qu’adulte.
J’allais d’un emploi à l’autre, le quittant toujours pour les mêmes raisons : « J’étais surmenée et négligée ». Je blâmais l’industrie, les gens, la culture du travail, la politique du bureau, mais jamais moi-même. Mes échecs étaient la faute des autres, et le cycle s’est poursuivi jusqu’à ce que je me retrouve sans travail, sans argent et sans aucun allié professionnel dans le monde.
Réparer et reconstruire
J’avais l’habitude de croire que lorsque j’aurais dix-huit ans et que j’aurais quitté mes parents, la douleur et les abus seraient terminés, mais au lieu de cela, ils ont continué à vivre en moi, et à travers moi, pendant de nombreuses années.
Bien que mes parents aient eu des problèmes différents, le résultat est resté le même. Mes deux parents m’ont laissée aux prises avec une perte d’identité et un besoin impérieux d’attention, d’amour et de validation.
Loin d’échapper à mon passé, je me suis retrouvée à revivre et à répéter ses parties les plus douloureuses dans les deux domaines de ma vie qui m’avaient donné un sens et un but¾ mes relations et ma carrière.
Toutes les mauvaises émotions que j’avais essayé d’éviter, tout ce que j’essayais de fuir en tant qu’enfant – la solitude, la peur, l’isolement – sont en quelque sorte devenues le fondement de mon existence d’adulte.
Les erreurs de ma mère et les fautes de mon père sont devenues le cœur de mon identité. Le pire, c’est que je n’en étais pas du tout conscient. J’avais l’impression d’agir en fonction de mes propres désirs et besoins, mais en réalité je ne faisais qu’agir, en suivant un ensemble de comportements que j’avais appris dans mon enfance.
J’étais poussée par des besoins émotionnels invisibles, et il m’a fallu de nombreuses années pour trouver une combinaison de techniques thérapeutiques et d’auto-assistance afin de me forger une vie qui soit le reflet de mes pensées, de mes sentiments et de mes espoirs.
En commençant par l’acceptation et la responsabilisation, j’ai entamé le long processus de réparation des dommages émotionnels subis pendant mon enfance.
J’ai accepté le fait que je n’avais aucun contrôle sur les décisions et les actions de mes parents et sur la façon dont ils avaient choisi de me traiter lorsque j’étais enfant.
J’ai adopté le principe de la responsabilité personnelle, car si je n’étais pas responsable de ce qui m’était arrivé pendant mon enfance, en tant qu’adulte, mon comportement et mes actions étaient de mon ressort.
Une fois que j’ai pris mes responsabilités, j’ai pu faire la part des choses entre ce que je devais porter et ce que je devais laisser tomber.
Au milieu de la trentaine, pour la première fois de ma vie, j’ai commencé à découvrir qui j’étais vraiment, les choses que j’aimais et que je n’aimais pas, qui je pouvais être et, plus important encore, qui je voulais être.
J’avais toujours cherché à occuper des postes de direction dans les entreprises, non pas parce que j’étais un leader né, mais parce que j’avais un besoin profond d’attention et d’admiration.
Dans mes relations amoureuses comme dans mes amitiés personnelles, il m’arrivait souvent de ne pas être d’accord, mais j’acceptais, car mon besoin d’être aimée était bien plus fort que mon besoin d’être moi-même.
Une fois ma carrière terminée, j’ai pris un petit emploi à temps partiel sur une chaîne de montage. Ce n’était pas grand-chose, mais c’était tout pour moi. C’était ma chance de reconstruire et de réparer mon sentiment d’identité brisé.
Cela m’a donné l’occasion de comprendre ce que je voulais vraiment.
Voulais-je vraiment cette carrière puissante et dévorante ? Voulais-je vraiment ces histoires d’amour intenses qui se terminent aussi vite qu’elles ont commencé ? Ou y avait-il d’autres moyens de trouver le bonheur personnel et professionnel ?
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Les erreurs de nos parents ne sont pas forcément les nôtres.
Ma mère a été victime d’abus émotionnels et de négligence lorsqu’elle était enfant, et elle a transmis cet héritage à ses propres enfants en créant le même foyer que celui dans lequel elle avait grandi.
Mon père a été négligé, déconsidéré et globalement mis à l’écart lorsqu’il était enfant, et il a lui aussi transmis cet héritage à ses enfants.
Des héritages douloureux peuvent se répéter si nous ne prenons pas soin de faire le travail intérieur nécessaire pour arrêter le cycle.
Les parents peuvent, sans le vouloir, nous imprégner de leurs défauts et de leurs caractéristiques. Nous devenons la décharge des émotions non résolues, des opportunités perdues et des rêves brisés. Nous portons sans le savoir les problèmes de nos parents, voire leurs abus.
Aujourd’hui encore, je lutte contre ces problèmes, mais le fait d’en être constamment conscient me donne l’espoir de pouvoir un jour vivre ma vie non pas comme le produit de mon passé, mais comme la personne que je sais être capable d’être.
