« Si vous ne vous aimez pas, vous chercherez toujours quelqu’un d’autre pour combler le vide en vous, mais personne ne sera jamais en mesure de le faire. ~Lori Deschene
Il y a deux ans, j’étais assise dans ma cave, les larmes aux yeux. Je venais de trouver une copie d’une vieille lettre que j’avais écrite à un ancien petit ami des années auparavant. Dans cette lettre, je le suppliais pratiquement de m’aimer, tout en me plaignant et même en lui faisant honte de ne pas bien m’aimer.
Au fil de ma lecture, trois idées m’ont traversé l’esprit, qui m’ont toutes fait vivre de grandes émotions :
La première est que, pendant plus de la première moitié de ma vie, j’ai eu tellement faim d’amour, tellement besoin d’amour, que dans cette relation et les suivantes, y compris mon premier mariage, j’ai créé beaucoup de douleur et de discorde.
J’avais tellement besoin de me sentir aimée que je me concentrais constamment sur la façon dont on ne s’occupait pas assez de moi, sur le fait que mon partenaire romantique actuel ne m’aimait pas comme il le fallait.
J’essayais ensuite de l’amener à faire mieux en me plaignant, en le critiquant, en ayant des entretiens de plusieurs heures pour lui expliquer ce que je voulais, et en pleurant pour qu’il voie à quel point j’avais besoin de son amour et qu’il change enfin et me donne l’adoration que je désirais tant – ce qui conduisait inévitablement au conflit, à la déconnexion et au sentiment d’être moins aimée et moins connectée !
Deuxièmement, j’ai compris que je faisais tout cela parce que je ne m’aimais pas bien. La seule façon de ressentir l’amour dont j’avais besoin (car nous avons tous besoin d’amour) était donc de venir de l’extérieur, ce qui faisait que c’était à mon partenaire de combler ce vide à l’intérieur de moi. (J’ai appris depuis que ce n’est pas un travail que l’on veut faire trop longtemps, car il devient pesant, épuisant et restrictif, et beaucoup de gens ne sont pas bien équipés pour le faire).
C’est cette deuxième constatation qui m’a fait verser les plus grosses larmes. J’ai éprouvé une profonde compassion pour mon ancien moi. Des larmes de pardon, des larmes de souvenir de la douleur que j’ai ressentie pendant de nombreuses années, des larmes de joie aussi, car je ne souffre plus comme mon ancien moi.
Parce que j’ai maintenant un amour si vrai pour cette femme que je suis, avec toutes mes imperfections humaines.
La troisième idée était que j’étais maintenant si heureuse – des années après mon second mariage – non pas parce que mon mari était le plus adorable des hommes, mais parce que je m’aimais suffisamment pour être capable de reconnaître et de recevoir son amour de la manière naturelle dont il le donnait !
En d’autres termes, j’étais capable de le sentir, d’absorber profondément son amour, parce que je me savais si aimable. Parce que je m’aime tellement. Je ne repoussais donc plus l’amour que j’aime. Je l’appréciais profondément !
Après avoir assimilé tout cela, et après avoir versé des larmes de reconnaissance, de pardon et d’amour, je suis sortie de cette cave avec un tel sentiment d’accomplissement. Un véritable triomphe.
Parce que j’avais choisi de faire le travail nécessaire pour apprendre à m’aimer vraiment. Et cela avait porté ses fruits d’une si belle manière.
Le fait est que nous, les humains, ne sommes pas naturellement faits pour nous aimer nous-mêmes. Nous ne venons pas au monde avec un sentiment de chaleur et de confort à l’égard de nous-mêmes. Pour nous sentir naturellement bien dans notre peau, il faut que les personnes qui s’occupent de nous prennent soin de nous dans les premiers jours de notre vie, puis nous donnent l’exemple de l’amour de soi au fur et à mesure que nous grandissons, ce qui est rare dans ce monde.
Beaucoup d’entre nous n’y parviennent pas. On ne nous apprend jamais à nous aimer et à nous admirer profondément (en grande partie parce que les personnes qui s’occupent de nous ne nous l’ont pas enseigné elles-mêmes).
C’est encore plus difficile pour les personnes très sensibles, comme moi.
En tant que jeunes, nous recevons souvent le signal du monde qui nous entoure que nous sommes un peu bizarres, un peu anormaux – que quelque chose ne va pas chez nous – et cela nous rend encore plus difficile de nous sentir bien dans notre peau.
En tant qu’adultes, nous devons donc apprendre à éprouver une profonde affection pour les êtres humains que nous sommes.
Je suis heureuse de pouvoir dire que m’aimer moi-même me semble désormais naturel.
Pour être clair, cela ne veut pas dire que je me regarde avec amour dans le miroir ou que je pense être meilleur que n’importe qui d’autre. Mais j’apprécie vraiment ce que je suis. Je sais que je peux compter sur moi pour me sentir en sécurité. Et je me sens vraiment aimable, que les autres me trouvent ainsi ou non.
Il m’est donc tellement plus facile d’aimer et de me sentir aimée dans mon mariage : de faire le travail et de prendre les risques nécessaires pour avoir l’un des mariages les plus évolutifs, les plus profondément aimants, les plus amusants, les plus joyeux et les plus passionnés que je connaisse.
Je passe beaucoup de temps à apprécier simplement l’amour que je ressens pour mon mari, et l’amour que je suis facilement capable de ressentir pour lui, parce que je suis tellement enracinée dans l’amour pour moi-même.
Je souhaite qu’il en soit de même pour vous dans votre relation !
J’ai remarqué que de nombreuses personnes très sensibles savent qu’elles devraient s’aimer davantage, mais beaucoup disent qu’elles ne savent pas comment faire.
Si vous ressentez la même chose, je veux vous aider à lever le mystère.
Voici cinq éléments du processus que j’ai utilisé pour développer un véritable amour pour moi-même.
1. Comprendre d’où vient l’amour de soi.
S’aimer ou ne pas s’aimer commence par les pensées que vous avez sur qui vous êtes, ce que vous pensez de votre bonté et de votre valeur (ou de votre manque de bonté), et les idées que vous avez sur ce qui rend une personne aimable ou non.
Bien entendu, la plupart des pensées non aimantes que vous avez actuellement à votre égard proviennent de ce que vous ont appris à croire sur vous-même vos soignants, vos enseignants, vos amis et vos connaissances – et même les magazines et les films !
En tant qu’êtres jeunes et impressionnables, nous adoptons inconsciemment les idées des autres sur nous et les messages que nous recevons de notre société – dont beaucoup ne sont que des perceptions erronées et des malentendus – et ces idées s’endurcissent pour devenir ce que nous pensons être.
Par exemple, de nombreuses personnes très sensibles pensent qu’elles sont « trop sensibles » ou « trop émotives ». Ce sont les autres qui nous ont transmis ce message ! Mais lorsque nous pensons cela de nous-mêmes, nous ressentons de l’aversion pour nous-mêmes, et non de l’amour pour nous-mêmes.
La bonne nouvelle, c’est que vos pensées, vos idées et vos croyances ne sont pas figées et qu’elles ne sont pas des faits. Même si nous avons tous un penchant naturel pour la négativité (ce qui signifie que notre cerveau trouve facilement des défauts à nous reprocher), nous ne sommes pas obligés de croire ce que notre cerveau nous dit. Nous n’avons pas non plus besoin de continuer à régurgiter les critiques, les jugements et les idées franchement erronées des autres sur nous-mêmes, maintenant que nous sommes devenus des adultes.
Vous pouvez décider de ce que vous voulez croire à propos de vous-même – peu importe ce que les autres ont laissé entendre à votre sujet, et peu importe ce que vous avez cru à propos de vous-même jusqu’à aujourd’hui. Le choix vous appartient vraiment.
2. Surveillez votre ancienne façon de penser.
Commencez par ne pas croire toutes les choses merdiques que votre cerveau vous dit à propos de vous-même, comme par exemple : « Tu es trop asocial, trop grincheux, etc. » ou la version plus sournoise à la première personne, comme : « Je ne suis pas assez intelligent. Je suis trop réactif. Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ».
Pour commencer à « démentir » de telles choses, prenez le temps de remettre en question les croyances négatives que vous avez adoptées à votre sujet et qui vous viennent des autres, ainsi que celles qui proviennent de la partie de votre cerveau qui recherche des défauts.
Par exemple, mes parents m’ont dit que j’étais « l’artiste » et que mon frère était « l’intellectuel ». Bien qu’ils n’aient pas eu l’intention de me faire du mal, j’en ai déduit que je n’étais pas intelligente. C’est ce que je me suis dit pendant trente-cinq ans, jusqu’à ce que je prenne le temps de vérifier si c’était vrai. Il s’avère que je suis à la fois artistique et intellectuellement intelligente.
À vous de jouer : Posez-vous la question suivante : « Quelles sont les pensées négatives à mon sujet que je crois sans les remettre en question ? » Et « En quoi se trompaient-elles à mon sujet ? » (Je vous promets qu’elles se sont trompées ! N’oubliez pas qu’ils avaient eux aussi un cerveau à la recherche de défauts et qu’ils ont négligé une grande partie de vos qualités exceptionnelles).
Lorsque ces pensées négatives à votre sujet reviennent (et elles reviendront, parce qu’elles ont été programmées), continuez à les déprogrammer doucement en vous disant une version de ceci : « Voilà mon cerveau en quête de défauts qui repart en mode jugement ». Ou encore : « C’est une vieille pensée, dépassée et douloureuse. Mais ce n’est qu’une pensée, pas une vérité. »
3. Créez un « atterrissage en douceur » à l’intérieur de vous-même pour les moments où les sentiments durs s’exacerbent.
Il s’agit d’une zone amicale dans votre tête et votre cœur, réservée à la rencontre avec vous-même, avec la chaleur que vous donneriez à une amie chère lorsqu’elle est contrariée ou blessée. Un endroit métaphorique où vous pouvez vous retirer pour vous réconforter. Comme si vous aviez la couverture la plus douillette à l’intérieur de votre cœur dans laquelle vous pouvez vous envelopper lorsque vous en avez besoin.
Ainsi, même lorsque vous avez commis une erreur, comme nous le faisons tous, ou que vous avez dit quelque chose que vous regrettez, que vous n’avez pas atteint un objectif, que vous avez été jugé par quelqu’un – ou même par vous-même – ou que vous avez fait quelque chose dont vous n’êtes pas satisfait, vous pouvez vous tourner vers vous-même et recevoir la gentillesse et la chaleur de votre for intérieur.
Pour commencer à créer cette situation pour vous-même, répondez aux questions suivantes : Comment serais-je là pour mon meilleur ami ou mon enfant s’il souffrait ? Quelle serait mon attitude à leur égard ? Que dirais-je ? Comment serais-je avec eux ?
Ensuite, faites et dites ces mêmes choses à vous-même lorsque quelque chose ne va pas. Cela vous aidera à construire une relation d’amour avec vous-même, même lorsque vous n’êtes pas à la hauteur de vos exigences. C’est le début de l’amour inconditionnel de soi.
4. Choisissez de vous concentrer sur ce que vous appréciez et aimez chez vous.
Cela peut être aussi simple que de se demander : « En quoi suis-je aimable (ou aimable) – pour moi ? » Laissez votre cerveau chercher des tas de petites réponses. Rien n’est trop petit.
Au fur et à mesure que vous trouverez des choses à admirer chez vous, vous éprouverez de plus en plus de sentiments positifs à votre égard, car l’émotion suit la pensée.
Vous devrez faire preuve d’intentionnalité pendant plusieurs semaines ou plusieurs mois. Au fil du temps, votre cerveau se reconnectera de sorte que vous verrez naturellement et sans effort vos qualités et que vous vous sentirez vraiment bien dans votre peau. Si vous êtes un HSP comme moi, cet article vous donnera d’excellents points de départ.
5. Fixez-vous de petits objectifs réalisables qui prouvent qu’il est possible de devenir quelqu’un que vous aimez et admirez de plus en plus.
Gardez à l’esprit que vous n’avez pas besoin de vous améliorer pour vous aimer. Vous êtes aimable exactement tel que vous êtes en ce moment.
Mais non seulement c’est un geste d’amour de soi que d’aller jusqu’au bout de ses objectifs, mais en devenant davantage ce que vous voulez être, vous augmentez votre confiance et votre fierté en vous-même à pas de géant, et vous inspirez naturellement plus d’amour de soi.
Par exemple, si vous vous sentez bien à l’idée d’être plus patient avec vos proches, développez délibérément votre patience, peut-être en vous plaçant dans des situations qui testent et renforcent en douceur vos muscles de patience. (par exemple, jouer à un jeu de société avec un enfant de quatre ans). J’en ai eu trois, donc beaucoup d’exercices de renforcement de la patience et une raison de plus de me sentir bien dans ma peau !
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Est-ce que le fait d’apprendre à m’aimer m’a permis de ne jamais m’inquiéter ou de ne jamais me sentir mal à l’aise ? Ou que mon mari et moi n’ayons jamais de conflit ? Ou que nous ayons un sens parfait de l’amour et de la joie en permanence ?
Bien sûr que non.
Mais je m’aime à travers tout cela. Je sais que j’ai toujours mes propres bras doux et sûrs vers lesquels me tourner pour obtenir un soutien et un amour absolus dans les bons comme dans les mauvais moments.
Et je peux donner de l’amour à mon mari beaucoup plus librement parce que j’en ai tellement en moi et que je n’ai pas besoin de le recevoir de lui tout le temps (comme le faisait la jeune femme blessée que j’étais).
Je peux me concentrer sur la personne que je veux être et l’aimer pleinement tel qu’il est. Il se sent donc libre, en sécurité et heureux avec moi (il n’a pas à subir de critiques honteuses), ce qui, ironiquement, l’amène à m’aimer d’autant plus, jour après jour !
Apprendre à m’aimer a également eu un impact majeur sur d’autres domaines qui me tiennent profondément à cœur dans ma vie. Je peux faire des choses courageuses dans le monde que j’avais l’habitude d’éviter – comme animer mon propre podcast et aider les gens d’une manière bien plus importante que je ne l’aurais jamais fait auparavant.
J’ai également guéri des relations avec certaines des personnes les plus difficiles de ma vie, comme mon père et d’anciens amants dont j’ai longtemps pensé qu’ils m’avaient fait du mal. Au lieu de ressentir de la tristesse, de la souffrance ou de la nostalgie lorsque je pense à ces personnes, je ressens de l’amour. Ce qui est tellement satisfaisant et bon.
Tout cela parce que j’ai choisi d’apprendre l’amour de soi et de continuer à le choisir chaque jour.
Tout cela est possible pour vous aussi, si vous faites l’effort intentionnel d’apprendre à vous aimer.
