Les gens associent souvent les personnes qui vivent des relations toxiques à des personnes faibles. Quelqu’un qui n’a pas assez d’amour-propre pour s’en aller. Quelqu’un qui tolère beaucoup moins que ce qu’il mérite.
Mais en tant que personne qui a vécu la tourmente des hauts et des bas et de la fin pour recommencer à zéro, je me considère comme quelqu’un de très fort. Forte d’être sortie de l’autre côté. Certes, je suis un peu souillée, mais personne ne traverse le feu sans se brûler un peu.
Je pensais que j’étais forte pour m’être accrochée si longtemps. Forte d’avoir cru en quelqu’un et d’avoir suffisamment respecté mes propres sentiments pour ne pas m’éloigner. Forte d’aimer quelqu’un à ce point.
Lorsque les gens me posent des questions sur lui et sur notre relation, je n’y repense pas de manière négative. Je regarde en arrière et je vois de l’amour.
L’amour sous les cendres et le chaos que nous avons créé dans nos vies respectives. Parce que peut-être que ce n’était pas seulement lui qui était toxique. Je pense que plus que cela, j’étais toxique pour moi-même en continuant à courir dans des cercles dont je savais qu’ils me mèneraient au même endroit.
La vérité, c’est que c’est lui qui y a mis fin. Je n’aurais jamais renoncé à lui. J’aurais continué à essayer. J’aurais essayé jusqu’à ce que je m’autodétruise complètement. Et avec le temps, c’est ce que j’ai fait.
He était comme une drogue et chaque dose me faisait planer et j’en redemandais toujours. Je ne connais pas grand-chose aux drogues, mais je sais que les gens peuvent être aussi addictifs que n’importe quelle substance dure.
C’est tout ce qu’est une dépendance, essayer de trouver du réconfort dans la même chose qui vous détruit.
On s’est dit au revoir un soir et je n’ai même plus eu mal. J’étais complètement insensible. Et c’est ce qui était si effrayant. J’avais été blessée tellement de fois que cela ne me faisait même plus peur.
Mais le plus dur n’a pas été la fin. Elle s’accompagnait d’un remerciement de sa part, car je pense qu’il savait enfin ce qu’il m’avait fait endurer.
Il ne fait aucun doute que je l’aimais et que j’aurais fait n’importe quoi pour que ça marche. En fait, c’est ce que j’ai fait. J’ai investi du temps et de l’énergie dans quelque chose qui allait se terminer par une destruction totale, mais je me suis quand même battue pour lui. Je me suis battue comme une diablesse pour lui.
Mais c’était une relation toxique.
C’était une relation pleine de jeux d’esprit, de doutes et de remises en question de chacun de mes gestes et de chacune de mes paroles. Chaque dispute se terminait toujours par des excuses de ma part et d’une manière ou d’une autre, c’était toujours de ma faute. C’était dire des choses juste pour énerver l’autre et savoir exactement comment le faire.
Mais il y avait aussi les bonnes choses. C’était les nuits ensemble où je voulais que le temps se fige dans ce moment. C’était tous les mauvais jours, il était celui vers qui je savais que je pouvais me tourner.
Il suffisait d’un simple regard et d’une courte phrase pour qu’il sache que quelque chose ne va pas et pour qu’il me prenne dans ses bras. La vérité, c’est qu’il le savait mieux que quiconque dans ma vie et je l’aimais pour cela.
Chaque jour, je me réveillais avec ses textos et chaque conversation se terminait par « je t’aime ». Je ne sais pas s’il savait à quel point j’étais amoureuse de lui. Mais même avec les mauvaises choses, il a été le modèle de tout ce que j’attendais d’une personne.
Et je sais que cela semble fou. Comment une norme toxique peut-elle être celle que j’ai eue ? Mais la vérité sur les relations toxiques, c’est qu’elles ne sont pas toutes mauvaises tout le temps. Il y a une raison pour laquelle les gens tolèrent les mauvaises choses.
Mais cela s’est terminé et je suis passée à autre chose.
Mais dans chaque personne avec qui je sortais, je cherchais un morceau de lui. À chaque rendez-vous, je m’asseyais à côté de la table et je pensais à lui. Il a un peu gâché mes rendez-vous, car même après la fin de l’histoire, il occupait encore une grande partie de mon cœur.
Ensuite, il y a eu les effets négatifs d’une relation toxique sur moi. Après cela, j’ai remis en question les motivations de tout le monde. À chaque nouvelle personne, je m’attendais à ce qu’il y ait un piège. Une fille à côté. Une dispute qui nous amènerait à nous réconcilier et à tourner en rond. Je m’attendais à être mal traité.
Jusqu’à ce que je réalise que les relations normales ne sont pas faites de cris, de disputes et de coups bas. J’ai commencé à être traitée comme je le méritais et je l’ai fui. J’ai commencé à rencontrer des gars vraiment géniaux et je les ai repoussés.
Puis j’ai commencé à chercher d’autres relations toxiques pour combler ce vide malsain et obtenir le coup dont j’avais besoin. Et quand je trouvais des gens comme eux, tout ce qui se passait, c’était une fin où je pleurais jusqu’à m’endormir, la même histoire, un autre gars. Mais il y avait quelque chose de douloureusement réconfortant dans ce à quoi j’étais habituée.
Life après une relation toxique, c’est un peu comme la guérison. Vous devez admettre qu’il y a un problème et qu’il ne s’agit pas d’un problème à régler avec un partenaire. C’est quelque chose que vous devez d’abord régler en vous-même. Ensuite, vous devez être capable de l’identifier et de vous éloigner de toute personne ou de toute chose qui vous ramènerait sur ce chemin autodestructeur.
Tu dois te construire de telle sorte que même lorsque tu es tenté, tu n’en aies pas envie. Parce que vous comprenez les effets que cela a sur vous.
J’étais assise sur une table de café, plus belle que jamais depuis qu’il me connaissait. Il m’a pris la main et m’a regardée dans les yeux. Il m’a dit que je n’avais jamais été aussi belle. Et la vérité, c’est que je ne ressentais rien pour la personne assise en face de moi.
Je pense qu’une partie de moi l’aimerait toujours et je pense qu’une partie de moi chercherait toujours ses meilleures qualités et ses prétendants potentiels, mais je ne voulais plus de lui.
Je l’ai regardé et j’ai su que nous n’étions peut-être pas faits l’un pour l’autre, dans le sens de l’éternité auquel je me suis accrochée si longtemps en tant qu’adolescente. Il y a eu un moment d’amertume et de douceur, suivi d’un sentiment de paix.
Et ce n’est qu’après n’avoir pas obtenu ce que je voulais que j’ai finalement obtenu ce que je méritais.
