« La mort est en effet une brutalité effrayante ; il est absurde de prétendre le contraire. Elle est brutale non seulement en tant qu’événement physique, mais bien plus encore sur le plan psychique : un être humain nous est arraché, et il ne reste plus que le calme glacial de la mort. Il n’y a plus d’espoir de relation, car tous les ponts ont été brisés d’un seul coup ». ~Carl Jung
Lors d’un dîner entre amis, j’entame une conversation intéressante avec une femme que je n’ai jamais rencontrée auparavant.
La musique joue doucement en arrière-plan tandis que notre conversation aborde de nombreux sujets. Elle commence à me parler d’une situation difficile à laquelle elle a récemment été confrontée et de la manière dont sa sœur l’a soutenue. Je l’écoute attentivement tandis qu’elle s’extasie sur la chance qu’elle a eue.
« La vie ne serait pas la même sans elle », me dit-elle en souriant.
Je bois une gorgée de mon vin rouge, ses mots me transpercent le cœur. Il y a un silence et je me demande si c’est le bon moment pour lui dire que moi aussi j’ai une sœur. Mais au lieu de cela, je change doucement de sujet.
Souvent, nous ne savons jamais quelle blessure émotionnelle nous avons rouverte chez les autres. Comment le pourrions-nous ? Les coupures et les meurtrissures de notre propre psyché sont si bien dissimulées derrière des sourires sincères et de faux rires. Je me demande combien de fois j’ai accidentellement blessé les autres en évoquant la chose même qu’ils essaient d’oublier.
Il se trouve que cette conversation particulière a lieu en octobre, alors que mon cœur se prépare à un nouvel anniversaire de la mort de ma sœur. Chaque année, lorsque cette date arrive, je me sens obligée de la commémorer d’une manière grandiose et significative. Mais j’ai du mal à trouver quelque chose qui puisse suffire.
Malheureusement, le sentiment réconfortant selon lequel « le temps guérit toutes les blessures » ne s’applique pas vraiment au deuil. En tout cas, ni pour moi, ni pour mes parents. Ensemble, nous vivons dans un monde qui contient toujours ma sœur. Nous revivons des souvenirs et rions des bons moments alors que le reste du monde semble oublier. Ce n’est pas que nous soyons coincés dans un état permanent d’agonie, nous avons simplement appris à nous adapter.
Je suppose que le parallèle peut être fait avec l’adaptation à la perte d’un membre. Peu importe le temps qui passe, vous vous souviendrez toujours de ce que vous ressentiez lorsque vous courriez, sautiez et jouiez, et du fait que vous ne pouvez plus le faire. Certains jours, cela vous attriste particulièrement, d’autres jours, c’est un peu plus facile à gérer.
Il semble que l’être humain ait tendance à rechercher la simplicité et une approche linéaire et systématique du deuil. Le tristement célèbre modèle d’Elisabeth Kübler-Ross a été largement mal compris, car il suppose que le deuil se déroule dans un ordre chronologique. Or, quiconque en a fait l’expérience sait qu’il s’agit d’un enchevêtrement qui glisse vers l’avant et vers l’arrière.
En particulier lors des anniversaires.
Tout ce qui concerne la période de l’année où la personne que nous aimions est décédée peut nous déclencher. Une odeur familière dans l’air, le changement de saison, une chanson à la radio… et en un instant, nous nous retrouvons au jour où nous avons appris la nouvelle. Cela ravive le choc que nous avons subi une fois de plus.
L’esprit veut toujours une solution rapide pour passer à autre chose, mais le cœur n’oubliera jamais. Nous nous disons donc que nous allons bien, que tout va bien. Pendant ce temps, notre corps est envahi par la dépression, la culpabilité, la solitude, l’anxiété, l’irritabilité, la colère, ainsi que par des symptômes physiques tels que l’insomnie, les rêves inhabituels, les maux de tête, le manque d’appétit, les difficultés de concentration ou l’augmentation des souvenirs pénibles.
Alors, que faire ?
Six ans se sont écoulés depuis la mort de ma sœur, et je suis toujours stupéfaite de voir à quel point le chagrin peut être une force puissante. J’ai beau penser que je vais bien, la douleur de la perte est toujours enfermée dans mon corps et je n’arrive pas à trouver les clés pour la faire sortir.
Je n’ai pas encore trouvé ce qui apporte la paix et la connexion à ma sœur. Par le passé, j’ai essayé de forcer la journée en la pressant, mais je me suis rendu compte que cela ne fonctionnait jamais. J’essaie maintenant de me plonger dans le chagrin pour le comprendre vraiment afin de pouvoir un jour travailler dans le domaine du deuil et aider les autres.
Voici quelques idées qui pourraient vous aider.
Faites quelque chose que votre proche aimait faire.
Ma sœur aimait beaucoup de choses : les animaux, la randonnée, les voyages, la nature et, surtout, l’art. C’était une artiste incroyablement talentueuse. Elle passait souvent des heures à dessiner, à peindre ou à faire des collages.
J’étudie actuellement l’art-thérapie et, alors que je faisais un exercice de collage en classe, j’ai ressenti un lien très fort avec ma sœur. Au bout d’une trentaine de minutes, le professeur nous a dit de faire une pause pour le déjeuner, mais je ne pouvais pas m’arrêter. Pendant que les autres partaient, je continuais comme si j’étais en transe. Je me sentais tellement liée à ma sœur que j’en avais presque les larmes aux yeux.
Créer un souvenir physique.
Lorsque quelqu’un que nous aimons meurt, ce n’est que dans notre esprit ou dans nos rêves que nous pouvons lui rendre visite. Le fait d’avoir quelque chose de physique que l’on peut voir peut être une source de guérison.
Vous pouvez planter un arbre en son honneur. Regarder l’arbre grandir au fil des ans permet de se souvenir physiquement de lui. Vous pouvez aussi planter des fleurs (ou en acheter si vous n’aimez pas jardiner) et créer votre propre bouquet pour que vos yeux en profitent, comme un rappel symbolique du caractère éphémère de tous les êtres. Les fleurs, comme nous, ne sont là que pour une courte période. S’en souvenir pourrait nous aider à accepter la mortalité et à profiter du temps qui nous est imparti.
Une autre idée pourrait être de planter un jardin potager. Chaque instant sera l’occasion de se rapprocher de l’être cher et, lorsque le jardin sera en pleine floraison et rempli de délicieux légumes, vous pourrez savourer un repas et remercier l’être cher de vous avoir « aidé » à sa manière surnaturelle.
Écrire une lettre.
Les gens disent souvent qu’ils ne savent pas écrire, mais tout le monde peut le faire. C’est la même réaction que de donner un pinceau à quelqu’un et qu’il dise : « Oh, non, je ne sais pas peindre ». Les adultes ont tendance à se cacher derrière des « je ne sais pas » ou des « je ne suis pas doué pour » parce qu’on nous a dit un jour que nous n’étions pas doués.
Mais il ne s’agit pas d’être bon en quoi que ce soit. Il s’agit de guérir son cœur.
Une grande partie de la douleur causée par la perte d’un être cher est liée à toutes les choses dont nous voulons parler et à toutes les choses qui échappent à la personne que nous aimons. Une de mes amies m’a dit un jour qu’elle continuait à avoir des conversations avec son père décédé. Cela l’a énormément aidée de parler avec lui de manière imaginaire, en trouvant des conseils sur des questions pour lesquelles il l’avait toujours aidée.
Que vous parliez à voix haute ou que vous préfériez garder une lettre, c’est à vous de décider. Dans tous les cas, cela vous donne l’occasion d’exprimer toutes les choses que vous vouliez dire.
Si l’idée vous met mal à l’aise, parlez-en à votre conseiller et il élaborera un plan qui vous conviendra.
Parcellez-vous.
Si vous en avez besoin, prenez un jour de congé. Si vous vous dites « Ah, je ne peux pas faire ça… », laissez-moi vous demander si vous iriez travailler quand vous avez la grippe ? Avec un peu de chance, la réponse serait non.
Le chagrin est semblable à la grippe, mais au lieu d’être une maladie respiratoire contagieuse, c’est une douleur qui surgit du cœur et de l’âme. Les deux ont besoin d’un peu de tendresse intérieure. Respectez votre corps, respectez votre guérison et prenez du temps pour vous.
Acceptez la puissance du chagrin.
De nombreuses personnes croient à tort que le chagrin est une émotion unique. En réalité, il s’agit d’une réaction puissante qui nous ébranle émotionnellement, physiquement, mentalement et spirituellement. Il s’agit d’un processus naturel et normal auquel tous les êtres humains doivent faire face lorsqu’ils sont confrontés à une perte.
Même si nous pensons pouvoir être plus malins en l’ignorant ou en le repoussant, il trouvera toujours d’autres moyens de s’infiltrer.
Accepter que ces sentiments bruts et puissants traversent notre corps peut être incroyablement douloureux. Je pense parfois à une tempête émotionnelle. Lorsque la nature se déchaîne dans une rage tonitruante accompagnée d’éclairs, nous nous réfugions tous dans la clandestinité. Dans ces moments-là, je respecte l’expression honnête et vulnérable du désespoir et de la douleur de la nature. Pour moi, c’est un rappel que nous sommes tous comme la nature, nous connaissons tous des ouragans intérieurs, des inondations et des tremblements de terre.
Aussi extrêmes soient-ils, ils passent toujours. Mais nous devons nous écarter du chemin et les laisser passer.
Aller de l’avant
Quoi qu’il nous arrive dans la vie, nous continuons à avancer. Nous pouvons être plongés dans la plus grande angoisse et constater que le soleil se lèvera pour un nouveau jour. Je sais très bien à quel point il peut être incroyablement douloureux de voir le monde continuer alors que l’on est à bout de souffle.
Nous suivons tous un chemin unique sur la voie de la guérison. Quel que soit le temps écoulé, nos proches resteront toujours dans nos cœurs.
Ils sont les guides qui nous permettent d’aller de l’avant, et je ne vois pas de meilleure façon de rendre hommage à ceux que nous avons aimés et perdus que de remplir le monde d’encore plus de compassion et de gentillesse.
