« Le chagrin profond est parfois presque comme un lieu spécifique, une coordonnée sur une carte du temps. Lorsque vous vous trouvez dans cette forêt de chagrin, vous ne pouvez pas imaginer que vous puissiez un jour trouver un meilleur endroit. Mais si quelqu’un peut vous assurer qu’il s’est lui-même trouvé à ce même endroit et qu’il est maintenant passé à autre chose, cela vous apportera parfois de l’espoir ». ~Elizabeth Gilbert, Mange, prie, aime
J’ai eu une relation tumultueuse et intéressante avec mon père. C’était un homme fort et fier, tant dans son esprit que dans son apparence physique. Dans ma jeunesse, j’ai connu mon père comme le dernier rempart à la discipline, le soutien de famille et le patriarche de la famille. Même à un jeune âge, je me sentais déconnecté de lui et je n’étais pas d’accord avec ses choix parentaux sévères.
Bien que je ne veuille pas dire trop de mal de mon père décédé, il n’était pas toujours le plus sensible aux émotions ou aux pensées des autres.
Peut-être était-ce le passé de mon père, rempli de blessures profondes dues aux abus et à l’alcoolisme dans l’enfance. Peut-être était-ce dû aux techniques de manipulation qu’il avait apprises en tant que psychologue pour contrôler les gens. Quoi qu’il en soit, la maltraitance, en particulier la maltraitance émotionnelle, était omniprésente dans mon foyer.
Au cours de ma dernière année de lycée, on lui a diagnostiqué une maladie grave qui a changé sa vie. Lorsque son travail l’a licencié en raison de sa santé défaillante, son déclin s’est encore accentué. Mon père, l’homme qui incarnait le contrôle et la force dans ma famille, a perdu le contrôle de toutes ses fonctions corporelles et est devenu très frêle et fragile.
Les tâches considérées comme élémentaires ou simples sont devenues très difficiles à cause de sa maladie. Des activités telles que déboutonner des boutons, écrire une lettre ou manger sont devenues très difficiles. Il a commencé à avoir des hallucinations graves et profondes, et son poids a commencé à chuter rapidement. Ce ne sont là que quelques-uns des nombreux symptômes provoqués par sa maladie.
L’année précédant sa mort, j’ai pris une année sabbatique entre le lycée et l’université pour aider ma mère à s’occuper de lui. De ce fait, j’ai vécu de très près son parcours à travers la maladie et la mort. Cette année-là a été « l’année de l’enfer ».
Non seulement j’aidais à prendre soin d’un parent mourant, mais nous avons eu une énorme infestation de punaises de lit dans notre maison, ainsi qu’une inondation qui a détruit tout le rez-de-chaussée. C’est l’une de ces années qui m’a mise à genoux. Ma mère, qui est la seule personne à avoir vécu cette expérience avec moi, se demande souvent comment nous avons pu passer cette année-là en vie et/ou sains d’esprit. C’était si terrible.
J’ai vu des choses qui m’ont vraiment brisé le cœur et diminué mon esprit. J’ai ramassé mon père en sang lorsqu’il est tombé. J’ai été témoin de ses graves hallucinations. Une nuit, il a eu un regard effrayant et a crié qu’il y avait des gens armés dans la maison qui allaient nous tuer. Je me suis cachée dans ma chambre, la porte fermée à clé, car j’avais peur de lui.
Mon souvenir le plus douloureux est de l’avoir vu juste avant sa mort, alors qu’il passait de l’état de conscience à l’état d’inconscience. Je n’avais jamais rien vu de tel auparavant. Ce souvenir me hante encore.
Lorsqu’il est mort au cours de ma première année d’université, je pensais que tout irait bien. J’avais passé un an à le voir décliner, je pouvais donc aller de l’avant, vivre comme si de rien n’était, n’est-ce pas ? Le chagrin ne m’atteindrait pas. J’avais déjà surmonté tout cela. BOY, je m’apprêtais à vivre une expérience incroyable.
J’avais passé l’année précédente à vivre une expérience incroyablement difficile et, à cause de ce que j’avais vécu, ma maturité était bien plus grande que celle d’un jeune homme normal de dix-huit à vingt ans. J’ai eu du mal à m’intégrer dans l’environnement d’une université où l’on fait la fête. Les choses qui intéressaient les étudiants à ce moment-là me semblaient tellement insignifiantes. J’étais occupée à penser à l’impermanence de la vie et aux projets d’enterrement ; mes amis pensaient à la semaine du rush.
J’ai sombré dans la dépression la plus profonde de ma vie. Je souffrais tellement que j’avais l’impression que la seule façon de m’en sortir était de ne pas être présente sur cette terre. Je priais pour que, lorsque je m’endormais, ce qui existait « là-haut » me prenne et que je ne me réveille jamais. Traverser la journée me donnait l’impression de courir un triathlon. Le seul moment où je me sentais réconforté, c’était lorsque je dormais.
Comment en suis-je arrivé là ? Comment suis-je passée de l’état le plus déprimé que j’aie jamais connu à une situation où je suis assise ici, dans un café, en train de taper paisiblement sur mon clavier ?
Je souhaite partager avec vous quelques-uns des outils les plus importants qui m’ont aidée à surmonter mon deuil et ma dépression. Même si tous ces outils ne vous conviennent pas, j’espère qu’au moins l’un d’entre eux vous aidera à trouver la paix. Le plus important, c’est que j’insiste, encore et encore, sur le fait que vous n’êtes pas seul. Il y a une lumière au bout du tunnel, aussi cliché que cela puisse paraître.
Soyez indulgent avec vous-même.
Lorsque je travaillais sur des traumatismes et des deuils profonds, j’ai été surprise de la façon dont mon corps réagissait. Je n’avais pas réalisé que pendant que je traitais ce qui s’était passé en surface, mon subconscient traitait également l’expérience. De ce fait, j’étais incroyablement fatiguée et émotive en permanence. J’avais besoin de beaucoup de sommeil et de temps pour décompresser.
Il était extrêmement important de donner à mon corps et à mon esprit le temps nécessaire pour assimiler ce que j’avais vécu. Traverser des expériences difficiles sur le plan mental et émotionnel n’est pas un sprint. Cela prend du temps. Le fait de me ménager et de ne pas précipiter mon parcours de guérison m’a été très utile à long terme.
Trouvez un professionnel de la santé mentale compétent dès que possible.
Mon partenaire m’a récemment demandé quelle était la meilleure chose qui me soit arrivée au cours des dix dernières années. Je lui ai répondu que c’était ma mère qui m’avait trouvé un thérapeute compétent et puissant à l’âge de seize ans.
Je sais qu’il existe une honte de la thérapie dans de nombreux cercles. J’ai vu des personnes travaillant dans le domaine de la santé mentale refuser de suivre une thérapie. Bien qu’ils croient en la santé mentale pour les autres, ils pensent qu’ils n’ont besoin de personne pour les aider, même s’ils ont des difficultés profondes.
En tant que personne qui a passé toute sa vie à étudier la santé mentale et qui a l’intention d’en faire son gagne-pain, permettez-moi de dire ceci une fois pour toutes : tout le monde, quel que soit son état de santé ou son niveau de « santé », n’a pas besoin d’aide : Tout le monde, quel que soit son état de santé ou de « réveil », peut tirer profit d’une consultation avec un professionnel de la santé mentale compétent.
Pouvoir partager ses problèmes avec une personne de confiance, qui est éduquée et formée pour gérer les traumatismes et les situations difficiles, est incroyablement guérissant. Les thérapeutes vous donneront des techniques et des outils pour vous aider à surmonter les situations difficiles et vous aideront, sans porter de jugement, à faire de la place pour vous lorsque vous traitez des circonstances douloureuses de la vie.
Cela dit, je dis souvent à mes amis que trouver un thérapeute, c’est comme trouver le pull parfait. Tout le monde ne sera pas à sa place. Les techniques, l’énergie et les styles d’écoute diffèrent d’une personne à l’autre. Laissez-vous aller à explorer ce qui vous convient le mieux et ne vous découragez pas s’il vous faut plusieurs personnes pour trouver votre bonheur.
Partagez votre histoire.
Le pouvoir de partager son histoire est profond. La possibilité de revendiquer quelque chose qui vous est arrivé et de l’exprimer à des personnes qui vous feront de la place est un processus incroyablement curatif et cathartique. Lorsque j’ai pu exprimer ce que je ressentais, j’ai eu l’impression que ces sentiments n’avaient plus d’emprise sur moi. Je me suis sentie libérée.
J’ai appris qu’il était important de choisir avec soin les personnes avec lesquelles je voulais partager mon histoire. J’ai choisi des personnes qui, j’en étais sûre, avaient gagné le droit d’entendre mon histoire. Ainsi, si je savais que Tante Sally allait balayer mon histoire du revers de la main ou me dire que mes sentiments n’étaient pas valables, je ne partageais pas mon histoire avec elle. Elle n’avait pas gagné le droit d’être témoin de mon expérience.
Mon parcours et mes expériences sont beaux et précieux. C’est un honneur pour moi de les partager.
En fonction de votre environnement et de votre groupe de soutien, vous pouvez faire preuve de créativité dans le choix de vos interlocuteurs. Je sais que tout le monde n’a pas un groupe d’amis ou de membres de la famille qui le soutiennent. Si vous faites partie de cette catégorie, je vous suggère fortement de chercher d’autres moyens, tels que des groupes de soutien aux personnes en deuil, des lignes téléphoniques nationales d’assistance, des conseils de groupe, des entretiens avec un mentor ou un conseiller. Quelle que soit votre situation, vous n’êtes jamais seul. Il existe des personnes formées et prêtes à vous aider.
Gratitude, gratitude, gratitude.
Lorsque j’étais au plus profond de mon chagrin et de ma dépression, ressentir de la gratitude me semblait impossible. J’avais vraiment l’impression qu’il n’y avait aucune raison d’être reconnaissante dans ma vie. Mon amie m’a recommandé de commencer à écrire dix choses pour lesquelles j’étais reconnaissante chaque jour lorsqu’elle a appris à quel point je me débattais.
Je n’ai pas écrit des choses énormes. J’ai écrit sur les petites joies de la vie. Quelle que soit la situation, il y avait quelque chose qui me rendait la vie plus facile chaque jour. Parfois, c’était la couverture duveteuse qui était drapée sur moi pour me tenir chaud. Ou l’émission de télévision à la mode que je regardais et qui me faisait rire. Ou encore, même si je l’ai refusée, l’invitation que mon amie m’a envoyée pour me demander si je voulais prendre un café avec elle.
L’autre chose que j’ai commencé à m’imposer le matin était d’écrire les trois choses que j’attendais avec impatience chaque jour. Lorsque j’étais au plus profond de ma dépression, ces choses étaient parfois incroyablement petites. Cependant, le fait d’écrire ce que j’attendais avec impatience me poussait à aller de l’avant, même lorsque je me sentais accablée. Cela peut sembler anodin, mais la pratique quotidienne de la gratitude reste l’un des outils les plus utiles pour stabiliser mon humeur.
Être ouvert à d’autres formes d’aide.
J’ai toujours été réticente à prendre des médicaments contre l’anxiété et la dépression. Cela était dû à des préjugés non éduqués dans mon passé, que j’ai surmontés à ce stade de ma vie. Cependant, la mort de mon père et le deuil qui s’en est suivi pendant que j’étais à l’université ont été incroyablement douloureux. Je me souviens avoir été si déprimée le matin que je fixais le plafond de mon dortoir en priant pour mourir. J’avais encore plus de mal à me lever du lit.
Mon thérapeute m’a suggéré de prendre des médicaments contre la dépression, mais j’étais réticente. Finalement, un jour, ma mère m’a dit : « Angela, si ta meilleure amie souffrait autant et que des médicaments pouvaient l’aider, lui ferais-tu honte de ne pas les prendre ?
« Bien sûr que non », ai-je pensé. « Je l’encouragerais absolument à les prendre. Qui sait, cela pourrait peut-être l’aider ? » Une fois ces mots prononcés, j’ai su ce qu’il me restait à faire.
J’ai consulté un psychiatre qui m’a prescrit une faible dose de médicaments contre la dépression pour que je me sente à l’aise. Vous savez quoi ? Cela m’a énormément aidé. En fait, si je n’avais pas pris ce médicament, je ne sais pas si je serais en train d’écrire cet article pour vous aujourd’hui.
Je n’écris pas cet article pour essayer de pousser qui que ce soit à prendre un certain type de médicament ou à essayer certaines formes de guérison. Cependant, j’encourage les gens à essayer de nouvelles façons de guérir à partir de leur expérience. Si vous avez vécu une expérience extraordinairement douloureuse, il vous faudra parfois prendre des mesures plus intenses pour revenir à une nouvelle normalité.
Trouver un sens de la communauté.
Si cette expérience, ou même l’année 2020, m’a appris quelque chose, c’est que nous ne sommes pas censés vivre ces vies humaines seuls. Il est extrêmement important, lorsque nous traversons des périodes difficiles, de nous entourer de personnes et d’environnements sur lesquels nous pouvons nous appuyer et qui peuvent nous soutenir.
Pour moi, cela signifiait me traîner jusqu’à un groupe de soutien aux personnes en deuil tous les mercredis, même si je me noyais dans mes devoirs et que j’avais tant de choses à faire dans ma vie.
Cela signifiait me pousser à sortir avec mes amis qui m’aimaient, même si je n’en avais pas vraiment envie ou que je me sentais trop léthargique.
Pour moi, la communauté consistait à aller à l’église unitarienne universaliste le dimanche. Bien sûr, je ne connaissais personne et je m’asseyais seule, mais je me sentais profondément à l’aise dans une salle où les gens ne cherchaient qu’à répandre l’amour.
Si j’avais besoin de m’isoler, je le faisais. Cependant, il était extrêmement important de prendre le temps de passer du temps avec des personnes qui me réconfortaient et m’aimaient.
Rappellez-vous que c’est une saison et que votre douleur s’atténuera avec le temps.
Je me souviens qu’au plus fort de ma dépression, je ne croyais vraiment pas que cela allait s’améliorer. J’étais dans une situation tellement sombre que je ne pouvais même pas imaginer que je me sentirais à nouveau moi-même. Les gens me disaient que je serais à nouveau heureuse et je roulais des yeux. Ils ne comprenaient pas à quel point je souffrais.
La douleur me disait qu’il n’y avait aucun moyen de surmonter cette expérience. Je me sentirais malheureuse pour toujours. J’étais changée de façon permanente. J’avais l’impression d’être tombée si bas dans le gouffre qu’il n’y avait aucun moyen de s’en sortir. Je me sentais impuissante, coincée et seule.
Cependant, quatre ans plus tard, je tiens à dire que les personnes qui m’ont dit que les choses allaient s’améliorer avaient tout à fait raison.
Parfois, lorsque l’on traverse une dépression ou un traumatisme profond, le cerveau peut se livrer à de petits jeux d’esprit et vous dire que les choses ne s’amélioreront jamais. Je vous promets avec tout ce que j’ai et tout ce que je suis qu’à un moment donné, vous verrez à nouveau la lumière. Vous serez tellement heureux d’avoir résisté à la douleur et d’être apparu de l’autre côté.
A Note sur le deuil d’une personne toxique dans votre vie
Parfois, lorsque nous vivons la mort d’une personne toxique ou abusive dans notre vie, nous éprouvons des émotions contradictoires. C’est un sujet dont on ne parle pas et avec lequel j’ai eu beaucoup de mal au cours de mon parcours de guérison.
Soyons clairs : je ne voulais pas que mon père meure et je ne voulais pas qu’il souffre. Je ne souhaite cela à personne. Cependant, il a causé énormément de douleur dans ma vie, ce qui a provoqué chez moi des émotions parfois contradictoires lorsque j’ai vécu sa mort.
Parfois, lorsqu’il me manque, le souvenir de sa gifle me revient à l’esprit. Ou lorsqu’il me manipulait émotionnellement encore et encore pour obtenir ce qu’il voulait, et que je finissais par céder, épuisée par les jeux. Il m’est encore difficile d’assimiler ces expériences et d’en parler.
Je tiens à souligner que si vous avez vécu une expérience similaire, à savoir la mort d’une personne qui était une personne douloureuse dans votre vie, et que vous ressentez des émotions contradictoires, vous n’êtes pas seul(e). Vous n’êtes pas une mauvaise personne. Ou mauvaise. Ou malade. Vous avez été traumatisé par un agresseur et il est naturel d’être en colère contre lui, qu’il soit mort ou vivant.
Les émotions et les sentiments que vous ressentez sont valables et, surtout, ils sont normaux. Je ne vais pas m’asseoir ici et prétendre que j’ai tout compris. Pour être honnête, je suis encore en train de travailler sur le deuil complexe. Cependant, ce que je peux faire, c’est témoigner de vos sentiments et vous rappeler que ce que vous ressentez n’est pas étrange ou une raison d’avoir honte.
En terminant cet article, je tiens à préciser que toutes les suggestions ci-dessus, je les applique encore dans ma vie, même si je ne suis plus déprimée et que je ne ressens plus beaucoup de chagrin. Les choses que j’ai apprises pour m’aider à traverser l’épreuve du deuil, du traumatisme et de la dépression m’aident à être une personne plus heureuse aujourd’hui.
Peut-être que j’ai dû vivre cette expérience pour l’apprendre, ou peut-être que j’aurais fini par le comprendre sans elle. On ne le saura jamais. Cependant, je sais que je ne me suis jamais sentie aussi libérée de ma vie, et je suis vraiment reconnaissante pour ces années douloureuses. Elles m’ont conduit à la belle vie que je mène aujourd’hui.
