« Dans le but de progresser, il est nécessaire de comprendre pourquoi vous avez ressenti ce que vous avez ressenti et pourquoi vous n’avez plus besoin de le ressentir. » ~ Mitch Albom
« Vos sentiments sont valables », a déclaré mon coach de vie lors d’une de nos séances, alors que nous travaillions sur un problème que j’avais avec mes parents.
J’ai dû cligner des yeux deux fois. Mes sentiments sont valables ? Elle les accepte tels qu’ils sont ?
Finalement, j’ai commencé à réaliser : mes parents n’ont jamais validé mes sentiments. Cette révélation soudaine plus tôt cette année m’a plongé dans une période sombre de ma vie.
Quand j’étais enfant, mes parents me critiquaient pour être « trop émotionnel » et « trop sensible », et je n’ai jamais ressenti qu’ils m’acceptaient vraiment.
Toute ma famille évitait d’exprimer des émotions, alors j’ai appris à ne pas exprimer ni à parler de mes émotions non plus. Je me sentais profondément déconnecté dans mes relations amoureuses et je ne voulais souvent pas dépendre des autres pour obtenir de l’aide. Quelque chose clochait totalement dans ma vie, mais je ne pouvais tout simplement pas mettre le doigt dessus.
Ce n’est que lorsque j’ai fait plus de recherches et que j’ai découvert le terme « négligence émotionnelle de l’enfance », inventé par le Dr Jonice Webb, que j’ai commencé à comprendre pleinement ma situation.
La négligence émotionnelle de l’enfance, ou NEE, fait référence à l’incapacité d’un parent à répondre aux besoins émotionnels de son enfant.
Le Dr Jonice explique que la NEE est un acte d’omission, quelque chose de silencieux, de manquant et de non visible, qui se déroule en arrière-plan de l’éducation d’un enfant. En fait, la plupart des parents ont de bonnes intentions et fournissent souvent pour les besoins matériels de leur enfant, mais sont émotionnellement indisponibles car ils ont été négligés eux-mêmes, ce qui entraîne un cycle d’incapacité à exprimer des émotions ou à répondre aux sentiments de leur enfant.
Alors, comment savez-vous si vous avez vécu une NEE ? Dans le questionnaire de la NEE du Dr Jonice, elle pose des questions comme :
- Vous arrive-t-il parfois de vous sentir exclu de votre famille et de vos amis ?
- Avez-vous du mal à savoir ce que vous ressentez ?
- Avez-vous du mal à identifier vos forces et vos faiblesses ?
- Vous sentez-vous parfois vide à l’intérieur ?
- Avez-vous des amis ou des membres de votre famille qui se plaignent de votre attitude distante ?
Plus vous répondez « oui » à ces questions, plus il est probable que vous ayez été affecté par la NEE dans ces domaines de votre vie.
Après avoir passé le questionnaire de la NEE et en avoir appris davantage à ce sujet, j’ai réalisé qu’il décrivait parfaitement ma situation.
Bien que je vienne d’un milieu asiatique généralement connu pour ne pas être expressif, je ne veux pas vivre ma vie en me sentant complètement déconnecté de moi-même et de mes émotions. Mais pendant longtemps, je n’ai pas pu changer cela. Il m’a fallu plonger tête la première dans l’anxiété et la dépression pour trouver le courage de sortir de ce trou noir proverbial et de me battre.
J’ai commencé à consulter et à recevoir davantage de validation selon laquelle mes sentiments et mes émotions devraient être acceptés inconditionnellement, et qu’il était acceptable de les exprimer aux autres. J’ai appris, grâce à des exercices de jeu de rôle, comment communiquer mes sentiments correctement, sans me sentir honteux de les ressentir.
Cela a continué à renforcer en moi une nouvelle croyance : que mes sentiments sont valables et importants, tout comme je le suis moi-même.
Au fur et à mesure que j’ai fait cette découverte intérieure, j’ai appris quelques autres choses qui m’ont aidé à me remettre des effets de la NEE.
- Je mérite le pardon et la compassion envers moi-même.
Parce que les enfants et les adultes touchés par la NEE sont souvent honteux de leurs sentiments, il est important pour eux d’apprendre à s’apaiser et à développer de la compassion pour eux-mêmes.
Pendant ma dépression, j’ai réalisé que je perpétuais le même comportement en me blâmant pour mes pensées sur mes parents. Je me blâmais également d’avoir causé ma propre douleur tout ce temps.
Il a fallu beaucoup de conscience pour remarquer ces schémas de pensée négatifs et les remplacer consciemment par des pensées plus positives. Maintenant, je choisis d’être gentil envers moi-même quand je suis en difficulté. Je valide mes propres sentiments de la manière dont je souhaiterais que mes parents l’aient fait autrefois.
2. Mes besoins sont importants.
En plus d’accepter mes besoins émotionnels, j’ai réalisé que tous mes besoins, qu’ils soient physiques, mentaux ou spirituels, sont importants. Pour m’assurer que je pouvais mieux les honorer, j’ai dressé une liste de mes besoins variés et je l’utilise maintenant comme guide pour vivre ma vie consciemment.
J’ai également appris à communiquer efficacement lorsque j’ai besoin de me défendre au lieu de fuir ou de me cacher dans des situations difficiles. J’ai compris que les émotions ne sont ni bonnes ni mauvaises ; ce sont simplement des messages pour m’informer dans ma vie quotidienne.
Par exemple, je n’ai pas besoin de me sentir coupable d’être en colère. La colère est simplement un signe qu’il y a quelque chose que je dois aborder, comme une violation de limite ou peut-être une mauvaise communication.
3. Il est acceptable de mettre mes besoins en premier.
Si vos parents ont négligé vos besoins lorsque vous étiez plus jeune, vous pourriez penser qu’ils ne sont pas une priorité. Dans mon cas, il m’a fallu beaucoup de réapprentissage, et j’ai souvent dû m’arrêter et me demander sérieusement, dans mes relations ou au travail, est-ce que je ne me mets pas en premier ?
J’ai dû faire attention à ne pas me sacrifier en acceptant des obligations, car cela conduirait à la rancœur et souvent à un comportement passif-agressif. J’ai dû sérieusement réfléchir à savoir si j’acceptais réellement quelque chose parce que je le voulais ou simplement parce que je voulais faire plaisir aux autres.
4. Je dois régulièrement être à l’écoute de mes émotions.
Je pratique tous les jours un exercice simple de balayage corporel qui m’aide à reconnaître ce que je ressens. J’écoute mon corps, et si des émotions ou des tensions surgissent, je les note, j’enquête sur ce que cela signifie vraiment, et je vois si je peux trouver un moyen de répondre à mes propres besoins émotionnels.
Par exemple, si je suis triste ou en colère, je me demande : comment puis-je prendre soin de ces émotions moi-même ? Que dois-je accepter, changer ou aborder ? C’est un peu comme s’occuper de soi-même à sa manière.
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Peu à peu, grâce aux exercices ci-dessus et à la thérapie, j’ai pris davantage conscience de mes besoins et de mes émotions. J’ai commencé à me sentir plus connecté à moi-même, et je me suis ouvert aux autres. Je me sens maintenant beaucoup plus libre et mieux capable de m’accepter moi-même et mes émotions, et il m’est plus facile de me rapporter aux autres.
Souvent, le plus grand défi pour ceux qui ont été touchés par la négligence émotionnelle de l’enfance est de reconnaître qu’ils y ont été soumis, car de nombreuses personnes ne réalisent même pas comment leur enfance les a affectées.
Lorsque vous avez une plus grande conscience de votre propre situation, vous pouvez facilement mettre en œuvre les conseils ci-dessus et obtenir de l’aide d’un professionnel pour apprendre à vous rééduquer, tout en veillant à ne pas perpétuer ce cycle malsain avec vos propres enfants.
