« Être entendu est si proche d’être aimé que pour la personne moyenne, ils sont presque indissociables. » ~ David W. Augsburger
Les cinq langages de l’amour, un cadre pour la façon dont nous donnons et recevons de l’affection créé par le psychologue Gary Chapman en 1992, comprennent le temps de qualité, les cadeaux, les actes de service, les paroles d’affirmation et le toucher physique.
Autant j’aime recevoir les cinq démonstrations de soin, j’ai toujours eu l’impression que mon langage de l’amour le plus authentique manquait dans cette liste.
Mon langage de l’amour, c’est la curiosité. Je montre aux autres que je tiens à eux en posant des questions, en apprenant de leurs expériences et en ayant soif de leur essence, au-delà des banalités et des politesses. Je veux les voir pour ce qu’ils sont et savoir ce qui les fait vibrer. Et moi aussi, je veux être aimé de cette manière.
Comme de nombreuses personnes en voie de guérison de la dépendance à l’approbation des autres, j’ai passé la majeure partie de ma vie à être hyper-attentif aux humeurs et aux besoins des autres, habitué à des relations où je voyais tout mais me sentais rarement vu.
Même si je sais que l’approbation des autres est généralement un mécanisme de défense dépassé de l’enfance, je sais aussi que ma capacité à me montrer curieux envers les autres est ma superpuissance. Peu importe son origine, c’est tout autant une partie de moi que la couleur de mes yeux ou mon héritage.
Cette envie de comprendre profondément les autres est une qualité que j’aime en moi, quelque chose que je fais autant pour moi que pour les autres.
Pendant des années, ma curiosité m’a souvent conduit à jouer le rôle de confident et de cheerleader dans mes relations. Amis, partenaires et connaissances disaient que j’étais un « auditeur exceptionnel ». Et bien que j’apprécie leurs éloges, j’avais souvent l’impression que les gens chérissaient ma compagnie comme ils chériraient un miroir finement poli – une surface lisse dans laquelle ils pouvaient admirer leur propre reflet.
En vieillissant, j’ai décidé que je n’étais plus prêt à faire partie de relations à sens unique où je connaissais les autres dans les moindres détails, mais où eux me percevaient comme une langue étrangère. Je veux une personne capable de mettre son ego de côté et de montrer de la curiosité. Je veux quelqu’un qui cartographie mon terrain avec enthousiasme, qui gravit les sommets et sprinte dans les vallées escarpées de mes récits, qui retourne les pierres pour découvrir ce qui se cache en dessous.
En tant que quelqu’un qui a passé une grande partie de sa vie à se sentir invisible, je remarque quand quelqu’un fait vraiment l’effort de me voir.
Je remarque quand les gens me regardent droit dans les yeux et demandent : « Mais vraiment, comment te sens-tu aujourd’hui ? »
Je remarque quand les gens partagent une histoire puis font une pause pour demander : « As-tu déjà vécu quelque chose de similaire ? »
Je remarque quand d’autres semblent aussi à l’aise pour laisser de l’espace que pour en prendre.
Je remarque quand les conversations sont traitées comme des opportunités de co-création plutôt que comme des piédestaux d’où l’on prêche.
Je remarque aussi quand les gens posent des questions perfunctoires et, quelques instants plus tard, vérifient leur téléphone ou fixent le vide.
Je remarque quand d’autres utilisent mes histoires comme des tremplins pour plonger dans leurs propres expériences.
Je remarque quand je suis constamment interrompu par quelqu’un qui est tellement impatient de parler qu’il ne peut pas imaginer faire de la place à quelqu’un d’autre.
Je remarque quand les gens me traitent comme un exutoire ou un thérapeute sans aucune réciprocité en vue.
Avec le temps, j’ai appris à laisser ces relations derrière moi. Elles m’épuisent énergiquement, et en y participant, je m’enseigne que je ne mérite pas mieux.
Je me souviens distinctement d’une amitié où, après chaque après-midi passé ensemble, mon corps réclamait une sieste de deux heures. Je me souviens d’autres liens qui me laissaient avec un sentiment de vide et de dépression, comme une plante flétrie n’ayant pas vu le soleil depuis des semaines.
Au final, il était de ma responsabilité de changer ce schéma et de faire de la place dans ma vie pour des relations plus saines. Je pouvais continuer à me sentir victime de relations à sens unique, ou je pouvais les abandonner en croyant que je méritais mieux – et que mieux existait.
Nous co-créons ces connexions plus saines en communiquant clairement ce dont nous avons besoin pour nous sentir vus. Le cadre des langages de l’amour est si précieux car il nous donne un moyen simple et décontracté de le faire. Après tout, nous ne pouvons pas attendre des autres qu’ils lisent nos pensées et sachent automatiquement ce qui est le mieux pour nous.
C’est pourquoi j’ai appris à dire à mes amis et à mes partenaires potentiels dès le début : « Mon langage de l’amour, c’est la curiosité. Je me sens le plus aimé quand les autres posent des questions et veulent me comprendre. » En offrant cette vérité simple, nous donnons aux autres les informations dont ils ont besoin pour nous aimer correctement. S’ils choisissent d’agir en fonction de ces informations, cela dépend d’eux.
Si nous nous retrouvons dans des relations à sens unique, nous devons être prêts à les laisser partir et à embrasser la solitude initiale qui accompagne le départ de l’ancien en attendant le nouveau. Nous devons apprendre à croire que nous sommes intéressants, que nos expériences ont de la valeur, et que nos mots méritent tout autant d’espace que ceux de quiconque.
À chaque nouvelle relation qui fait de la place pour notre essence, ces vérités deviennent de plus en plus crédibles.
