« Vous ne voyez en autrui que ce que vous avez en vous. » ~ Annette Noontil
Je reconnais désormais, après avoir observé à maintes reprises des schémas douloureux se répéter, que les choses qui me déclenchent ne sont que des leçons que je dois apprendre, souvent délivrées par le biais d’autres personnes. Plus l’expérience est douloureuse, plus je peux voir (a posteriori) ce que j’en ai appris.
De temps en temps, lorsque je me surprends à m’enliser dans des réflexions sur le bien-fondé ou le mal-fondé d’une situation et sur la douleur qu’elle me cause, je fais un pas en arrière. Je peux voir que les gens ne sont que le mécanisme de ma croissance, et que les expériences douloureuses ne sont que de grands panneaux « Sens interdit » me redirigeant vers ma meilleure vie.
Dans son livre « Les âmes blessées », le Dr. Gabor Maté écrit : « Il est maintenant largement reconnu que les gens formeront des relations avec d’autres exactement au même niveau de développement psychologique et d’acceptation de soi que le leur… Ce que l’on pourrait appeler la loi du développement égal reste valable même si les personnes elles-mêmes adhèrent à la croyance erronée que l’une d’entre elles est plus émotionnellement mature que l’autre. »
J’apprécie beaucoup cette perspective du Dr. Maté, notamment lorsqu’il donne l’exemple classique d’un couple marié dont l’un des conjoints semble fonctionner dans le monde de manière plus réussie que l’autre. Lorsque l’on examine plus attentivement la relation, on peut généralement constater que les deux personnes ont encore beaucoup de maturation à accomplir pour pouvoir fonctionner de manière saine en tant qu’individus plutôt que dans un état de codependance.
Il n’est pas du tout surprenant que nous formions des relations avec des personnes qui nous déclenchent. Nous sommes attirés par des personnes qui sont, d’une manière ou d’une autre, en résonance avec nos propres problèmes, et elles nous challengent tout en nous aidant à guérir et à grandir.
Comme l’a récemment observé un homéopathe à propos de deux constitutions différentes attirées l’une par l’autre : « L’un est dans sa tête et doit apprendre à se connecter avec son cœur, l’autre est dans son cœur et doit apprendre à se connecter avec sa tête. »
Mais tout ceci est vrai que ce soit dans une relation intime ou une relation plus distante ; si quelqu’un vous déclenche (positivement ou négativement), cette personne a quelque chose à vous enseigner. Michael Kerr le formule simplement en disant : « Les gens sont attirés par leurs miroirs émotionnels. »
« Les gens ont tendance à se trier eux-mêmes en fonction de leur niveau de développement émotionnel pour de nombreuses raisons, pas seulement le mariage, » écrit Stanley Greenspan, « car ceux qui fonctionnent à des niveaux différents parlent pratiquement des langues différentes… Les personnes très éloignées du point de vue du développement ont en réalité très peu de choses à se dire. »
Il peut être difficile de regarder des personnes que j’ai, à un moment donné, littéralement méprisées et de considérer que nous étions des miroirs émotionnels – par exemple, une collègue jalouse qui a tout fait pour me discréditer à plusieurs reprises. Cela ne signifie pas que je suis un tyran parce qu’on m’a tyrannisé (bien que cela puisse être le cas pour quelqu’un d’autre) ; cela signifie que nous avions tous les deux un intérêt émotionnel égal dans la même interaction.
A posteriori, je peux voir que ma collègue d’alors a fait ressurgir la douleur de ma relation d’enfance avec ma mère.
Sa méthode de travail consistait à lancer des critiques non filtrées à tout ce qui se dressait sur son chemin. Son comportement non professionnel n’a pas été maîtrisé ni géré, car elle avait été promue pour les résultats à court terme qu’elle avait obtenus.
Son comportement reflétait les critiques non filtrées que je recevais souvent de ma mère lorsque celle-ci était très anxieuse.
En tant qu’enfant, j’ai appris à éviter les ennuis en anticipant les émotions de ma mère et en recherchant la perfection dans mon comportement afin de ne recevoir aucune critique (qui était généralement infondée et toujours formulée de manière écrasante et injuste).
Ce n’est pas que j’étais passif, mais quand je voulais quelque chose, je le faisais en me défendant, en me justifiant rationnellement plutôt que d’avoir des limites saines autour de mes propres besoins et désirs.
Être critiqué publiquement par une collègue n’était donc pas quelque chose qui me semblait sûr. Mes tentatives pour réparer la relation en privé ont échoué, et ce n’est que lorsque j’ai pris la parole lors d’une réunion et que je lui ai dit clairement que je ne lui permettrais pas (ni à personne d’autre) de me tyranniser que j’ai gagné son respect.
Cette expérience m’a permis de prendre conscience de la douleur que j’avais gardée depuis mon enfance et de mettre de l’énergie dans la guérison de cette vieille blessure plutôt que de perpétuer d’autres situations qui la répétaient.
Avec le recul et mes propres années de parentalité, je peux maintenant voir que je n’étais pas responsable de l’anxiété de ma mère ; il s’agissait plutôt d’une amplification de son anxiété d’enfant en réaction à la culture et à l’environnement dans lesquels elle a grandi, ainsi qu’à la manière dont son comportement était géré.
Bien qu’il me soit plus facile de nos jours de me détacher des problèmes qui me déclenchent émotionnellement, notez que je continue à être déclenché. Je crois que cela ne changera jamais, car il n’y a pas de moyen plus sûr de savoir ce que nous voulons que d’abord expérimenter ce que nous ne voulons pas. Il est simplement préférable de ne pas rester à ressasser nos malheurs.
J’admets qu’il est parfois difficile de trouver une issue à travers les émotions du moment, en particulier lorsqu’il s’agit d’une situation en cours. Lorsque je suis déclenché, c’est toujours par l’intermédiaire d’autres personnes que j’aimerais sincèrement voir valider mon point de vue, tout comme elles aimeraient sans doute que je valide le leur, il y a donc beaucoup de travail à faire.
La beauté de la situation, cependant, c’est que la plupart du temps, je choisis de le faire avec curiosité et volonté d’apprendre et de grandir plutôt que de me sentir impuissant et à la merci des autres.
Encore une fois, notez que j’ai dit la plupart du temps. Les vieilles habitudes ont la vie dure, et il y a encore de nombreuses occasions où je me surprends en train de me confier à des proches pour me plaindre de quelque chose. C’est pourquoi je choisis de me confier à des personnes qui me ramènent doucement à l’observateur et à la vue d’ensemble.
Et lorsque des situations similaires se répètent, je sais que la vie me présente une leçon importante. Il n’est pas toujours immédiatement évident quelle est la véritable leçon et comment je peux surmonter mon problème, mais l’expérience m’a appris que les choses deviennent claires quand elles le sont prêtes ; mon travail est de faire face du mieux que je peux à mes frustrations plutôt que de me rendre malheureux.
Et comme les leçons sont le plus souvent dispensées par l’intermédiaire d’autres personnes, j’essaie de ne pas les vilipender pour leur rôle. Je sais que dans le futur je les remercierai, même si ce n’est que silencieusement, pour le rôle qu’elles ont joué dans ma croissance continue et dans mon voyage à travers la vie.
Alors, à quoi réagissez-vous actuellement, et qui est la cible de vos frustrations ? Réfléchissez aux situations passées où vous avez ressenti la même chose. Quand vous rappelez-vous avoir ressenti cela pour la première fois ? Essayez de voir le schéma et ce qu’il pourrait vous dire.
Plutôt que de vivre la douleur en tant que victime impuissante, essayez de voir les leçons que vous êtes venus apprendre. Quelle que soit la manière dont la leçon se déroule, la vraie leçon sera toujours une forme d’apprentissage de s’aimer davantage ; c’est toujours le cas.
Pouvez-vous imaginer un monde rempli de gens qui cherchent leur puissance à travers l’amour de soi plutôt que d’essayer de prendre aux autres ? Voilà un monde dans lequel j’aimerais vivre.
