« Nous acceptons l’amour que nous pensons mériter. » ~ Stephen Chbosky
Avez-vous déjà pensé que vous pourriez aimer quelqu’un assez pour que tout fonctionne?
Avez-vous déjà été dans une relation où vous saviez que vous n’étiez pas vraiment heureux, mais vous continuiez à dire : « Mais je l’aime/l’aime. N’est-ce pas suffisant? »
Je sais ce que c’est que de croire en cela. J’ai ressenti cela plus de fois que je ne voudrais l’admettre. Le pire a été lorsque je suis tombée amoureuse de mon ex-mari. Il avait douze ans de moins que moi, venait d’un autre pays (la Grèce) et ne parlait presque pas anglais.
Nos âmes se sont connectées immédiatement, et je suis tombée amoureuse de lui. À quoi pensais-je ? Nous n’avions rien en commun. Il n’était pas prêt financièrement ni émotionnellement. Nous ne pouvions pas communiquer. Nos cultures étaient différentes. Mais j’étais amoureuse, et cela n’aurait-il pas dû suffire ?
Ce n’était pas seulement mon ex-mari avec lequel j’ai eu ce problème. Chaque relation que j’ai eue était fondamentalement imparfaite. Elles n’étaient pas imparfaites parce que je choisissais de mauvais hommes. Elles étaient imparfaites parce que je tombais amoureuse du caractère et non de notre compatibilité ou de leur capacité à contribuer à mon bonheur.
Je tombais amoureuse de ces hommes en raison de qui ils étaient, pas de la manière dont ils me faisaient me sentir. Oui, ils étaient gentils. Oui, ils étaient éthiques. Oui, ils étaient attirants. Mais aucun d’entre eux ne m’écoutait vraiment. Aucun d’entre eux ne me traitait comme si j’étais la meilleure chose depuis le pain tranché.
Pourtant, je restais. Je continuais à essayer encore et encore. Je pensais toujours que si j’étais suffisante, ils se soucieraient davantage. Je pensais que si je donnais plus, ils comprendraient que je faisais tout pour les rendre heureux, et en retour, ils voudraient me rendre heureuse.
Je restais en espérant qu’un miracle de tous les miracles se produirait, parce que je les aimais et l’amour ne devrait-il pas suffire ?
Malheureusement, non. Cela ne suffira jamais. Aimer quelqu’un ne suffit tout simplement pas.
Alors, que vous soyez dans une relation dont vous n’êtes pas sûr en ce moment ou que vous vous aventuriez simplement dans le monde des rencontres, posez-vous ces questions avant de vous installer.
- Comment vous sentez-vous lorsque vous êtes avec eux ?
Lorsque vous êtes avec eux, vous sentez-vous content et accepté, ou bien anxieux et incompris ? Parfois, nos relations peuvent être le reflet de ce que nous pensons de nous-mêmes, alors faites attention à ne pas projeter votre jugement sur vous-même sur votre partenaire.
Déterminez si ces sentiments résultent de leur traitement envers vous, ou s’ils sont des insécurités que vous avez quel que soit le partenaire avec qui vous êtes.
Certaines personnes sont tout simplement mieux assorties à nous que d’autres. Je suis quelqu’un qui aime parler et se connecter de manière profonde et émotionnelle. Malheureusement, j’ai tendance à choisir des partenaires qui n’aiment pas parler et ne veulent pas se connecter, alors je finis toujours par me sentir seule et incomprise. Il n’y avait rien de mal avec eux ; nous n’étions tout simplement pas faits l’un pour l’autre.
- Mes besoins sont-ils aussi importants que les leurs ?
Lorsque vous dites à votre partenaire que quelque chose est important pour vous, comment réagissent-ils ? Si vous dites à votre partenaire : « J’ai vraiment besoin de passer du temps de qualité avec toi parce que cela me fait me sentir spécial(e), » et qu’ils ne comprennent pas ce que cela signifie et ne veulent pas le savoir, alors peut-être que vous n’êtes pas faits l’un pour l’autre.
Les relations nécessitent deux parties égales. Si vous accordez de l’importance aux besoins de votre partenaire, votre partenaire doit faire de même, sinon vous êtes dans une relation déséquilibrée et vous ne serez jamais comblé(e).
Je me souviens d’une fois où je suis rentrée chez moi après une semaine/un mois extrêmement stressant(e) au travail, et j’avais vraiment besoin de me confier. J’ai commencé à parler à mon mari de l’époque. À ce jour, je me souviens de lui me disant : « Carrie. Carrie. Je ne suis pas ta petite amie. Si tu veux parler, appelle Tracy. »
Que pouvais-je faire avec ça ? Si mon propre mari ne veut pas me parler et ne se soucie pas de ma journée ou du fait que je suis stressé(e), où pouvons-nous aller ? Oui, vous pouvez deviner où nous sommes allés. Nous sommes allés au tribunal de divorce.
- Leurs valeurs fondamentales sont-elles en ligne avec les miennes ?
Nous avons tous des principes et des valeurs fondamentaux auxquels nous adhérons. Ceux-ci sont différents pour chacun de nous. Cependant, si votre partenaire n’a pas les mêmes valeurs que vous, il y aura probablement des problèmes au paradis avec le temps. Les valeurs fondamentales sont des choses que vous devez avoir chez un partenaire.
Les valeurs fondamentales comprennent :
- Religion
- Le désir d’avoir des enfants
- Comment vous gérez l’argent
- Intégrité
- Fidélité
- Famille
- Santé
Par exemple, je suis incroyablement éthique. Je suis né(e) ainsi. Je ne peux pas l’expliquer. Personne ne veut d’un tricheur ou d’un menteur, mais bien souvent, les gens trichent et mentent et le justifient. Cela est complètement incompatible avec ma vision de moi-même et quelque chose que je ne pourrais jamais accepter chez un partenaire. J’ai été attiré(e) par mon dernier petit ami en raison de ses principes éthiques. Il était très actif dans ce domaine et cela m’attirait énormément.
Certaines de ces choses changent avec le temps, et parfois non. Certaines personnes peuvent devenir plus religieuses ou décider qu’elles veulent des enfants. Il est possible de changer la façon dont vous voyez et gérez l’argent.
Les valeurs fondamentales profondément ancrées ne sont pas susceptibles de changer. Si la personne avec qui vous êtes n’est pas axée sur la famille et ne veut pas l’être, et que vous avez un énorme conflit, vous vous préparez des ennuis. Si vous voulez des enfants et qu’il/elle ne le veut pas et ne le voudra jamais, arrêtez d’essayer de faire quelque chose que ce n’est pas simplement parce que vous l’aimez.
- Veulent-ils me connaître ? Le vrai moi ?
Je crois que chacun a des niveaux de confort différents en ce qui concerne la vulnérabilité. Certaines personnes recherchent une intimité émotionnelle intense, et d’autres non.
Mes parents étaient mariés depuis trente-quatre ans, et je me demande souvent à quel point ils se connaissaient vraiment. Ils étaient heureux et satisfaits, mais parfois, cela semblait être une relation de surface parce que aucun d’eux n’était prêt à montrer à l’autre sa vraie nature. Je ne les juge pas car c’est ce dont ils étaient capables. Pour moi, cependant, je veux et j’ai besoin de plus.
Êtes-vous capable de montrer à votre partenaire qui vous êtes vraiment dans vos jours les plus sombres ? Veulent-ils le savoir ? Vous sentez-vous accepté(e) et compris(e) pour toutes vos bizarreries et irrationalités ou quelles que soient vos traits de personnalité ?
Sinon, vous pourriez rester perpétuellement insatisfait(e), et avec le temps, la relation s’érodera probablement d’elle-même, ou vous serez attiré(e) par quelqu’un d’autre que vous pensez vouloir vous connaître et vous accepter. Honnêtement, c’est probablement là que commencent la plupart des liaisons.
- Ma vie est-elle meilleure avec eux dedans ?
Votre partenaire est-il un atout ou un obstacle ? Vous soutiennent-ils ou vous pompent-ils votre énergie ? Veulent-ils que vous atteigniez vos objectifs et vos rêves, ou vous rabaissent-ils et vous font-ils sentir que vous ne pouvez rien accomplir ?
Un partenaire devrait être votre plus grand soutien et votre plus grand admirateur, et s’ils ne le sont pas, mettez-les sur le banc et trouvez un nouveau joueur. La vie est trop courte pour être avec quelqu’un qui ne croit pas en vous. Ne prenez pas cela pour signifier que vous devriez pouvoir faire ce que vous voulez et qu’ils devraient l’accepter. Ce que cela signifie, c’est que vous devriez vous sentir content(e), soutenu(e) et aimé(e) avec cette personne dans votre vie.
Les journées ne devraient pas être remplies d’angoisse, de disputes, de conflits ou de divisions. Si vos journées ne sont pas heureuses la majorité du temps, demandez-vous pourquoi. Que contribuez-vous au malheur ? Réparez votre côté de la rue et voyez si quelque chose change. Sinon, vous devrez peut-être réfléchir à pourquoi vous êtes avec eux.
Que veux-je ?
Ne posez pas ces questions une seule fois. Posez-les encore et encore. Posez-les dans un mois. Posez-les dans six mois. Posez-les dans six ans. Autant vous les aimez, et autant vous pensez qu’ils peuvent vous aimer, s’ils ne peuvent pas répondre à vos besoins et ne veulent pas les satisfaire, alors vous perdez votre temps et gaspillez des moments précieux de votre vie.
Il y a beaucoup de gens merveilleux et gentils là-bas, mais cela ne fait pas d’eux la bonne personne pour vous. Juste parce que vous les aimez ne signifie pas que vous pouvez être heureux avec eux.
Ne gaspillez pas des années avec quelqu’un parce que « vous les aimez. » Chaque jour est un choix. Choisissez votre propre bonheur, et ce faisant, vous choisirez l’amour plutôt que de le laisser vous choisir.
