“Tout ce que vous voulez se trouve de l’autre côté de la peur.” ~Jack Canfield
Enfoui profondément dans le cœur brisé de chaque grande perte se trouve un pépite de sagesse. J’ai vécu le plus grand chagrin de ma vie il y a quelques mois seulement, et avec lui est venue l’opportunité de découvrir des vérités laides sur moi-même auxquelles je me cachais.
En affrontant ma douleur, j’ai découvert qu’en dessous de la personne consciente, au grand cœur, et belle que je suis, vit une petite fille terrifiée d’être incomprise et abandonnée par ceux qu’elle aime le plus.
Les signes extérieurs me signalant ces peurs ressemblaient à ceci :
Mon copain et moi sommes allongés dans le lit à lire un soir. Son esprit est illuminé par la fiction tandis que mon âme est en feu avec un livre spirituel. Nous avons souvent partagé ces soirées l’un avec l’autre, souriants et solidaires.
Cette nuit-là, je veux plus. Je veux qu’il soit aussi excité par ce livre de guérison des chakras que moi. Je veux qu’il rampe dans mon corps et ressente tout ce que je ressens, et voie tout comme je le vois.
Je pense qu’il peut sentir que je veux plus, et ça le perturbe. Il se cache énergiquement dans les buissons, plus loin que je ne l’ai jamais senti partir, et je panique.
Les signaux d’alarme qui se déclenchent dans mon corps disent : S’IL NE COMPREND PAS CELA, IL VA TE QUITTER. TU M’ENTENDS ?! TU VAS FINIR SEULE.
Je n’entends pas réellement ces mots, je ressens simplement le besoin de lui imposer mes sentiments et essentiellement de lui dire qu’il a tort de ne pas ressentir comme moi. Il me regarde avec de grands yeux impuissants et répond :
“Je pense que c’est okay que nous soyons différents.”
Je le regarde fixement en luttant intérieurement. Je sens mon ego se battre. Il veut gagner. Il veut qu’il voie les choses à ma manière. Il veut avoir raison. Il veut qu’il soit exactement comme moi.
Mais je sais mieux.
Je passe de ma tête à mon cœur, et je sais que c’est okay que nous soyons différents. Ce qui est important, c’est que nous nous aimions, que nous nous respectons et que nous nous soutenions mutuellement. Alors je me fonds dans ses bras avec un sourire, des excuses et un “Tu as raison.”
Mais je ne le laisse pas avoir raison. Cette nuit-là, je le fais, mais à chaque incident qui suit, je ne le fais pas. Et il ne le dit plus jamais. Il ne me rappelle jamais que c’est okay que nous soyons différents.
Alors les autres fois, plus tard, quand il ne voit pas les choses de la même manière que moi, les signaux d’alarme se déclenchent, et personne ne me rappelle que c’est okay. Alors je panique, et je transforme la peur en toutes sortes d’histoires qui justifient que je le harcèle pour qu’il soit comme moi. Tout ça parce que j’ai peur qu’il me quitte.
Et il m’a quittée.
Il y a plusieurs façons de raconter l’histoire de son départ, mais la vérité est aussi compliquée que le sont les êtres humains. Une partie, celle dont je prends la responsabilité et celle sur laquelle je me concentre ici, est que j’ai combattu ses perspectives différentes des miennes, le conduisant à sentir qu’il ne pouvait pas être lui-même avec moi.
J’ai fait cela parce que j’avais peur de le perdre. J’avais peur que si nous étions différents de certaines manières importantes, peut-être que ça ne fonctionnerait pas. Je me sentais en sécurité quand nous étions d’accord et en insécurité quand ses pensées différaient des miennes.
Mais j’étais en sécurité. Je suis toujours en sécurité. Une partie de moi le sait, mais la partie de moi qui prend vie quand la peur surgit est celle qui a besoin d’un rappel. Je ne savais pas que j’avais besoin d’être rappelée à l’époque. Je ne savais même pas que je le faisais à ce moment-là.
Mais maintenant je le sais. J’avais juste besoin de ces simples mots, “C’est okay.”
C’est okay que nous soyons différents.
Il est quelqu’un qui ne sait pas se battre pour lui-même. Ce n’est pas quelque chose que je comprenais à son sujet à l’époque, mais je le vois maintenant.
Je suis forte dans ma conviction. Je suis directe. Je parle de mes sentiments de manière décisive et avec facilité. Lui, il transpire et bafouille, mais surtout, il se referme.
Je soupçonne qu’il se referme parce qu’il a peur. Il a peur de se perdre, mais en réalité, il a peur que je ne l’aime pas pour ce qu’il est vraiment. Il ne croit pas qu’il peut s’exprimer, qu’il peut me défier, qu’il peut me dire que tout va bien et que je le croirai.
La tragédie, c’est que je ne le sais pas. Aucun de nous ne le sait vraiment. Nous sommes aveugles à nos ombres, ne voyant nos propres reflets qu’après coup.
Je ne sais pas qu’il se referme parce qu’il a peur, et je ne sais pas que j’essaie de lui faire voir les choses à ma manière parce que j’ai peur. C’est toute cette danse délicate qui se déroule en coulisses, jusqu’à ce qu’un jour il me dise qu’il ne se sent pas capable d’être lui-même avec moi, et tout s’effondre.
Vous pourriez penser que nous étions trop différents, et peut-être que la vérité est que je devrais être avec quelqu’un qui peut partager mon enthousiasme pour les chakras. Je ne sais pas.
Je sais que je l’aimais plus profondément que je n’ai jamais aimé.
Je sais que notre relation était la plus saine, la plus belle que j’aie jamais vécue.
Je sais que j’ai commis une erreur en ne le laissant pas être lui-même complètement, et je sais qu’il a fait une erreur en ne partageant pas ses vrais sentiments avec moi.
C’est une leçon, oui. Mais il y a une leçon plus profonde, et c’est une leçon sur la peur.
J’ai agi de manière contrôlante parce que ses différences déclenchaient ma peur de l’abandon, un nerf qui traverse tout mon cœur et retourne à mon enfance. L’ironie n’est pas perdue sur moi que ma réaction à ma peur a inévitablement créé la chose même que je tentais d’éviter. Et c’est la leçon.
Quand nous agissons par peur, nous commençons notre voyage vers la guillotine.
La peur se cache derrière de nombreuses apparences, ruinant de nombreuses vies amoureuses.
Nous avons peur de ne pas être dignes d’amour, alors nous repoussons notre partenaire quand les choses deviennent trop intimes. Nous avons peur d’être abandonnés, alors nous essayons de contrôler la relation ou d’étouffer notre partenaire. Nous avons peur de ne pas être acceptés tels que nous sommes, alors nous ne montrons pas notre véritable moi.
Nous agissons par peur quand nous sommes trop occupés pour prêter attention, quand nous sommes trop stressés pour ralentir, quand nous faisons des suppositions au lieu de poser des questions. La chose même dont nous avons peur devient souvent notre réalité lorsque nous agissons à partir de nos peurs. C’est un acte d’auto-sabotage.
Les relations sont une belle opportunité de nous voir plus clairement, mais nous devons tous être attentifs. Vous devez être prêt à vous voir, et votre partenaire doit être prêt à se voir. Et tout cela doit se dérouler très lentement, très délicatement et très amoureusement. C’est ainsi que nous y arrivons.
La peur a un million de visages différents, mais votre âme connaît toujours le chemin. Quand vous sentez votre corps se tendre, quand votre voix monte, quand vous commencez à vous refermer, quand vous commencez à exploser, quand vous fuyez, quand vous tremblez d’anxiété, votre corps vous le dit.
Ralentissez dans ces moments-là. Respirez. Laissez votre souffle vous ouvrir à l’espace vulnérable de l’amour, et laissez-le vous envelopper jusqu’à ce que vous puissiez en sortir.
Parlez-en à votre partenaire. Parlez-lui de vos peurs, de votre découverte de vos peurs et de comment il peut vous aider à les surmonter. Mais ne mettez pas tout sur lui. C’est votre travail, et c’est une pratique, une pratique à laquelle vous devez revenir encore et encore.
Vous pourriez avoir besoin de quelques poussées douces en cours de route. C’est okay d’être différent. Mais si vous continuez à vous présenter, et si vous continuez à être prêt à voir la vérité sur vous-même, vous briserez la barrière de la peur et entrerez dans le cœur de l’amour. »
