« Un empath est une personne très sensible aux sentiments et émotions de ceux qui l’entourent. Les empaths ressentent ce que ressent une autre personne à un niveau émotionnel profond. » ~ Leah Campbell
Quand j’ai appris le mot « empath » il y a une dizaine d’années, cela a été un soulagement incroyable. Je me suis dit, oui, c’est moi ! Enfin, une explication à la raison pour laquelle les gens me fatiguaient tellement. Une raison pour laquelle j’avais la capacité de comprendre instantanément les gens et étais toujours en train d’aider, d’écouter ou de soutenir les crises des autres.
Mais maintenant, je ne crois plus en cette définition.
Je ne suis plus une empath.
Ai-je été guérie ? Ou n’étais-je pas une empath dès le départ ?
Pour moi, j’ai trouvé une compréhension différente qui m’a permis de ne plus me sentir prisonnière de l’empathie.
J’ai découvert que je pouvais changer mes réponses aux émotions des autres pour ne plus diriger ma vie en fonction d’elles.
Lorsque j’ai découvert le concept d’empathie, j’ai vu tant de défis auxquels je faisais face : attirer à moi des gens en difficulté et ayant besoin de mon soutien comme des papillons de nuit vers une flamme ; mon incapacité à me libérer des stress et émotions de la vie des autres pour me concentrer sur la mienne ; mon épuisement après avoir passé du temps avec des gens.
J’ai commencé à suivre les conseils habituels pour les empaths, mais cela a commencé à ressembler à une autre cage. Je devais orienter ma vie autour d’éviter les personnes « toxiques », les « vampires émotionnels ». Mais j’ai découvert que même si je me couvrais de lumière blanche ou évitais certaines personnes, cela ne m’empêchait pas de me sentir complètement submergée par les émotions de mes proches, de mes enfants, de mon mari ou de mes amis proches de manière régulière.
On aurait dit que j’étais en mode réaction permanente, et c’était très débilitant.
Quelques années plus tard, j’ai découvert un mot différent qui a changé ma vie de manière plus significative : l’apaisement.
Apaiser est une réponse de survie qui se déclenche lorsque les émotions ou les situations sont trop intenses pour nous. Tout comme les réponses de combat, de fuite et de gel, l’apaisement est une réponse à un sentiment d’insécurité physique ou émotionnelle.
J’ai découvert que j’avais appris, à un jeune âge, comme beaucoup d’entre nous, que si je savais anticiper et soutenir les sentiments de ceux qui m’entourent, je me sentirais en sécurité.
Ma réaction de survie, celle qui m’a aidée à rester aussi connectée que possible aux personnes autour de moi, était d’être hypersensible à leurs émotions et de les aider.
Quand nous apprenons jeunes que le sentiment de sécurité vient de la suppression de nos propres sentiments afin d’être d’assistance aux autres, ou du moins de minimiser nos besoins émotionnels pour ne pas perturber, faire des histoires, agacer nos parents ou attirer l’attention sur nous-mêmes, nous passons alors nos vies d’adultes dans ce même schéma habituel.
Nous nous sentons le plus en sécurité lorsque nos émotions ne sont pas prises en compte, mais celles des autres le sont.
Nous pouvons ressentir un sentiment d’appartenance, de connexion et de validation en étant émotionnellement disponible pour les autres, en étant le soutien, l’auditeur, l’aide, le résolveur de problèmes.
Nous pouvons aussi ressentir un sentiment de facilité, de sécurité, de continuité en ne exprimant pas nos émotions ou nos besoins, en ne montrant pas notre vrai moi authentique.
Je sais que de nombreuses fois dans ma vie, j’étais fière de mon aide. Quelle « bonne personne » j’étais. À quel point j’étais gentille et solidaire. Mais en réalité, ce n’était pas une réponse motivée par un désir authentique, c’était une réponse motivée par le besoin de sécurité, d’appartenance, d’acceptation et d’amour.
Pour moi, démêler ma réaction d’apaisement a été une expérience fascinante et stimulante. C’est tellement ancré en moi, être la personne qui se présente comme une personne délicieuse, facile à vivre, sans stress, sans drame.
Quelqu’un qui n’ajoute pas à la charge émotionnelle d’un groupe ou d’une personne, mais qui aide à résoudre les problèmes et les défis des autres.
Sortir de ces réponses a nécessité une immense prise de conscience. J’ai dû apprendre à prendre soin de mes émotions, à construire un sentiment de sécurité dans mon système nerveux et à me montrer incroyablement douce envers moi-même.
J’ai dû reconnaître que les émotions des autres pouvaient me paraître incroyablement effrayantes, inconfortables, terrifiantes, voire dangereuses. Et que cela ne venait pas naturellement à moi de partager ce que je ressens et ce dont j’ai besoin en raison de ces schémas habituels de réponse de survie établis dans l’enfance.
Mais avec la conscience et les bons outils, j’ai appris à marcher doucement sur le chemin de l’authenticité, de la sécurité en étant moi-même dans le monde entouré des émotions des autres, mais sans être submergée par elles comme je l’étais autrefois.
J’ai également appris que la façon dont j’avais appris à soutenir les gens – en réparant, en lissant les choses, en aidant, en prenant le relais, en écoutant sans fin – n’était en fait pas le genre de soutien émotionnel qui aide à provoquer un changement en eux.
Un véritable soutien émotionnel se produit uniquement lorsque nous ne sommes pas dans nos réactions de survie, et il ne vient jamais au détriment émotionnel de l’autre.
Mon soutien ne devrait jamais être quelque chose qui met en péril mon énergie, mon temps ou mon sentiment de sécurité.
Pour moi, être un empath semblait être une condamnation à vie dont je ne pouvais jamais m’échapper. Mais je sais maintenant que c’est une réponse apprise qui peut être désapprise. Lorsque nous avons la conscience et les outils pour soutenir doucement l’activation du système nerveux lorsque nous sommes conscients des émotions des autres.
Voici quelques conseils pour aider.
Conscience
Créer la conscience a été, pour moi, le premier pas le plus puissant. On ne peut pas changer ce que l’on ne remarque pas.
Nous pouvons commencer par remarquer : comment est-ce d’être autour de personnes, ou de certaines personnes, quand elles sont émotionnelles ? Que se passe-t-il dans mon corps ? Quelles émotions s’activent en moi lorsque j’entends ou que je vois l’activation émotionnelle d’une autre personne ?
C’est apprendre à détourner notre attention des autres et à la diriger vers nous-mêmes. Que se passe-t-il pour nous ?
Est-ce que je ressens un sentiment d’urgence ou de désespoir ou me sens-je piégé(e) ? Est-ce que j’ai immédiatement envie d’intervenir et d’aider, de réparer et de soutenir ? Est-ce que j’ai besoin de trouver toute une série d’idées pour aider quelqu’un à traverser cela ? Est-ce que je rumine les défis émotionnels des autres pendant la nuit ?
Si nous ressentons ce sentiment d’urgence – que nous devons aider, soutenir, faire quelque chose – c’est un bon signe que nos réponses de survie sont activées. Et notre cerveau envoie des signaux au corps qu’il y a une menace, qui, à moins qu’il n’y ait une menace réelle pour la vie, n’est qu’un schéma que nous devons prendre en compte.
Ainsi, lorsque nous ressentons ce sentiment d’urgence, l’étape suivante est d’apporter un sentiment de sécurité à notre corps, afin que nous puissions sortir de ce besoin d’aider/réparer/soutenir qui est notre réponse de survie.
Création d’un sentiment de sécurité ressenti dans le corps
Une des façons dont je donne à mon système nerveux un indice de sécurité est de faire un exercice d’orientation lorsque je ressens un sentiment d’urgence ou d’envahissement.
Voici comment vous pouvez faire cet exercice d’orientation.
Commencez par regarder doucement et lentement autour de vous et balayez la pièce du regard. Laissez votre regard dériver lentement. Vous pouvez tourner doucement votre cou. Prenez tout votre environnement.
Si vous le souhaitez, arrêtez-vous sur des objets qui attirent votre attention, non pas tant comme un objet mais comme une collection intéressante de couleurs et de formes.
Regardez lentement au-dessus de vous et en dessous de vous. Puis derrière vous. Si vous avez une fenêtre, regardez dehors et vers l’horizon si vous en avez un.
La ligne d’horizon est très apaisante pour le système nerveux et nos réactions de survie.
Savoir ce qui vous entoure, qu’il n’y a pas de menace à l’horizon, apporte un sentiment de sécurité à notre corps.
Faites cela pendant une minute ou deux, puis voyez comment cela se sent dans votre corps.
Remarquez-vous quelque chose qui se passe ? Un changement dans la respiration ou la sensation ?
Accordez dix secondes environ pour permettre à d’éventuels changements d’être absorbés par votre système nerveux, puis vous pouvez continuer votre journée.
C’est un exercice génial que vous pouvez utiliser quelques fois par jour. S’arrêter simplement et scanner permet au système nerveux de s’orienter vers notre environnement et de signaler la sécurité.
Création d’une pause
Mon dernier conseil est de créer une pause. Quand nous sommes dans le monde, occupés et sollicités, il peut être difficile de se rappeler toutes les choses que nous devons faire.
Quand les gens disent :
« Oh, peux-tu t’occuper de mes cinq enfants et onze animaux pendant une semaine ? Peux-tu rester tard au travail même si c’est l’anniversaire de ton partenaire ? Je sais que tu travailles, mais puis-je venir et discuter ? Je me sens telleeement stressé(e). »
Quand nous avons l’habitude d’apaiser, il est super facile pour le système nerveux de lire ces demandes comme des choses urgentes qui nécessitent notre attention, et le oui semble sortir de notre bouche avant que nous nous en rendions compte.
Je recommande à mes clients de se concentrer sur la création d’une pause.
Lorsque nous apprenons à faire une pause, nous avons ensuite la chance de respirer, de prêter attention à nous-mêmes, de remarquer, d’offrir un exercice de régulation à nous-mêmes comme l’orientation.
Nous pouvons remarquer, est-ce que je ressens le désir urgent de dire oui ?
Si nous ressentons que c’est un désir urgent, c’est un signe sûr que nous sommes dans nos réponses de survie.
Je recommande d’avoir quelques expressions sous la main que nous pouvons dire lorsque les gens nous demandent des choses, ou lorsque nous ressentons ce désir de sauter et de soutenir/réparer/sauver au détriment de notre propre capacité, temps, besoins ou émotions.
« Merci de penser à moi. Je vais réfléchir et vous recontacter quand je saurai. » « Oh, ressentir du stress semble difficile. Laissez-moi réfléchir à ce que je dois faire aujourd’hui et je vous recontacterai. »
En créant une pause, nous nous donnons une nouvelle option. Si rien n’est réellement urgent (c’est-à-dire que personne ne doit être conduit à l’hôpital), nous pouvons alors nous asseoir avec nous-mêmes pendant quelques minutes et nous donner le temps de voir vraiment comment nous nous sentons.
Nous pouvons nous demander :
Est-ce que je veux vraiment faire cela ? Ou en ai-je besoin ? Comment cela va-t-il m’impacteur ? Ai-je la capacité émotionnelle pour cela ?
En faisant une pause et en détournant notre attention vers l’intérieur, nous commençons le processus de nous déconnecter des autres et de leurs réponses, et nous tournons plutôt vers nos propres émotions et besoins.
C’est une relation plus connectée et attentive avec nous-mêmes que nous recherchons le plus lorsque nous sommes des personnes qui apaisent beaucoup.
