La vie ne cesse pas d’être traumatisante une fois que vous atteignez dix-huit ans. Elle continue comme un cycle de reviviscence du traumatisme. Vous vous demandez peut-être pourquoi vous vous retrouvez facilement piégé dans des relations toxiques avec des personnes qui ressemblent à vos parents, ou dans des amitiés exploiteuses qui semblent répéter les adversités de votre enfance. C’est parce que les enfants adultes de narcissiques ont tendance à être inconsciemment attirés par des personnes dangereuses en raison de leur éducation. Leurs corps et leurs esprits sont habitués au chaos, voire biochimiquement « accro » à celui-ci en raison de ces premiers traumatismes. Vous travaillez toujours à travers une programmation et des croyances anciennes.
Votre indépendance est vitale pour votre sécurité et votre bien-être. Tout comme votre temps seul. Être hyper-indépendant et seul la plupart du temps peut sembler être un fardeau solitaire pour ceux qui n’ont pas été élevés par un parent toxique. Mais pour vous, c’est un bonheur absolu. Être seul signifie que vous avez enfin le choix de qui peut être dans votre vie et qui a le pouvoir d’influencer vos émotions au quotidien – un choix que vous n’avez jamais pu faire enfant, lorsque vous étiez constamment bombardé par les problèmes des adultes censés prendre soin de vous. En tant qu’adulte, vous savourez votre temps seul en donnant à votre système nerveux le temps et l’espace dont il a toujours eu besoin pour guérir.
Vous étiez un adulte avant d’avoir été un enfant – et maintenant, vous avez parfois encore l’impression d’être un enfant dans un corps d’adulte. On vous a peut-être dit que vous étiez très « mature » pour votre âge. Les gens commentent souvent sur la sagesse qui semble être au-delà de vos années. Pourtant, en tant qu’adulte, vous vous sentez toujours parfois comme un enfant. C’est parce qu’en tant qu’enfant, on vous infantilisait et on vous confiait en même temps des responsabilités parentales. Les parents narcissiques rabaissent leurs enfants pour leur faire croire qu’ils ne peuvent pas se lancer dans le monde sans leur aide, les maintenant dépendants d’eux ; d’un autre côté, ils chargent leurs enfants du fardeau d’être les parents de leurs parents.
Cette parentification entraîne les jeunes enfants à gérer les émotions de leurs parents tout en ne répondant pas à leurs besoins fondamentaux de développement. En tant qu’adulte, vous êtes un gardien naturel. Vous ramassiez après les adultes de votre vie, vous occupant de leurs problèmes à un jeune âge, vous assurant qu’ils étaient pris en charge. À l’âge adulte, vous pouvez reproduire ce schéma et être enclin à la codépendance dans les relations, devenant excessivement empathique envers des personnes toxiques qui drainent votre énergie. Vous luttez avec les besoins non satisfaits de l’enfance tout en apprenant à établir des limites plus saines et à vous redonner à vous-même.
Vous avez une profonde envie de connexion – mais cela vous effraie. Les parents narcissiques ont tendance à s’impliquer excessivement avec leurs enfants, les traitant comme des objets et des extensions d’eux-mêmes. En tant qu’adulte, devenir trop « proche » de quelqu’un vous effraie parce que cela signifie qu’ils ont le pouvoir de vous faire du mal et de prendre le contrôle de votre vie. Vous avez tendance à vous sentir « étouffé » dans les relations, même si vous avez tendance à sauter d’une relation à l’autre.
Vous avez peur de briller, alors vous atténuez votre lumière pour éviter « d’être découvert ». Les parents narcissiques vous entraînent à vous rétrécir avec leur hypercritique. Alors que la plupart des parents veulent que leurs enfants réussissent et soient heureux, les parents narcissiques ont tendance à être pathologiquement envieux et à s’en prendre à leurs enfants même lorsqu’ils réussissent. En tant qu’adulte, vous craignez des représailles pour posséder vos forces et vos dons. Vous vous sous-estimez souvent et croyez que vous n’êtes pas digne, même si vous êtes surqualifié. Même lorsque la vie va extrêmement bien, vous avez une peur persistante d’avoir « trop » de succès et de bonheur, devant constamment vous rappeler que vous êtes assez pour lutter contre votre conditionnement précoce. Vous donner la permission de vous amuser et de profiter des aspects positifs de votre vie sans vous concentrer de manière excessive sur les moindres détails négatifs peut sembler une tâche redoutable.
Vous vivez dans un monde d’extrêmes en ce qui concerne les émotions. Il y a très peu de zone grise lorsque l’enfant adulte d’un narcissique commence son parcours de guérison. Il peut être dépassé et terrifié par sa rage ou sa tristesse intense. Enfant, vous étiez généralement puni pour avoir des émotions, voire invalidé émotionnellement. Vous pourriez avoir du mal à valider et à identifier vos propres émotions en tant qu’adulte et avoir appris à les supprimer pour faire face.
Vous êtes attiré par les narcissiques, et ils sont attirés par vous. Les personnes et les situations dangereuses semblent ironiquement plus « chez vous » que les situations sûres, et vous vous trouvez toujours en attente du coup de grâce. Vous vous retrouvez facilement pris dans des relations ou des amitiés avec des narcissiques à l’âge adulte – et paradoxalement, cela peut initialement sembler « plus sûr » qu’une relation saine qui ne correspond pas à votre sens du « normal ». Vous ne faites pas confiance à ce qui semble « trop beau pour être vrai » ou ce qui vous est facilement offert, car vous avez dû travailler dur pour tout ce que vous avez maintenant et même endurer des punitions ou des critiques constantes lorsque vous réalisiez des choses incroyables en tant qu’enfant. Au lieu de cela, vous vous trouvez à attendre le « piège » (même s’il n’y en a pas) quand il s’agit de relations heureuses et sûres, de réalisations ou de situations. Votre esprit subconscient fonctionne selon la philosophie que « il vaut mieux le diable que vous connaissez que celui que vous ne connaissez pas ».
Vous « prospérez » dans des relations fantaisistes. Pour les enfants adultes de narcissistes, la relation la plus sûre est celle qui n’existe pas réellement, ou celles avec des personnes émotionnellement indisponibles. C’est parce que vous ne craignez pas d’être blessé, car vous savez que la relation ne peut pas vraiment se concrétiser. Cela peut vous conduire à vous infatuer facilement ou à développer une limerence envers des personnes que vous savez au fond ne peuvent pas vous rendre heureux – mais qui vous offrent certainement l’espoir du bonheur, sans tous les tracas – au début. Bien que ces aventures puissent sembler inoffensives au début, ces relations finissent toujours par vous nuire car vous finissez par investir dans un avenir avec quelqu’un que vous savez au fond incompatible avec vous.
Vous êtes extrêmement débrouillard – car vous avez dû l’être. Lorsqu’il s’agit de confronter les obstacles de la vie, vous êtes un véritable MacGyver pour inventer des solutions créatives – vous pouvez essentiellement transformer n’importe quoi en or. C’est parce que vous avez dû transformer toutes les crises de votre enfance en opportunités de survie. Cela peut être une réponse adaptative au traumatisme qui vous guide à travers les adversités de la vie à l’âge adulte.
Vous avez du mal à dire non – et vous vous excusez constamment même quand ce n’est pas nécessaire. Désobéir à vos parents narcissiques était toujours accueilli par la brutalité. En conséquence, vous pouvez avoir du mal à établir des limites et à vous tourner vers le fait de plaire aux autres ou de vous apaiser comme moyen de protection.
Vous avez une personnalité plus addictive que la plupart. Les traumatismes de l’enfance peuvent vous laisser avec une compulsion pour le soulagement et la distraction. Dans certains cas, cela peut même vous rendre très enclin à la recherche de sensations, imprudent, impulsif – toujours à la recherche de la prochaine montée d’adrénaline pour contrer votre engourdissement émotionnel. Cela signifie que vous pouvez vous sentir accro à certains comportements d’auto-sabotage, à l’automutilation ou même recourir à l’usage de substances pour vous éloigner du traumatisme que vous avez vécu.
Vous êtes enclin au perfectionnisme et à la surperformance. Avoir des parents narcissiques signifie toujours essayer de suivre des objectifs constamment changeants et des attentes extraordinairement élevées. Les narcissiques peuvent vivre par procuration à travers leurs enfants, exigeant qu’ils réalisent les rêves et les objectifs que ces parents n’ont pas réalisés (ou ont réalisés – et qu’ils doivent perpétuer leur héritage). Certains enfants adultes de narcissiques peuvent devenir des surperformants pour essayer de gagner l’approbation de leurs parents et répondre à leurs attentes. D’autres peuvent être conditionnés vers un perfectionnisme rigide parce que cela leur donne une source de contrôle et de validation qu’ils n’avaient pas dans leur enfance. Tant que vous êtes « parfait », vous êtes considéré comme aimable – du moins, c’est ce qu’un parent narcissique vous a appris à croire.
Vous êtes hypervigilant – pour tout. En même temps, vous feriez un excellent agent du FBI ou détective. Vous avez l’impression d’être toujours en alerte pour ce qui se passe autour du coin. C’est parce que votre enfance vous a formé à repérer les signes subtils qu’un chaos allait survenir – le son des pas de votre père aurait pu vous donner un indice sur le moment où il allait exploser, ou le cri strident de votre frère aurait pu vous alerter sur les abus se produisant dans la pièce voisine. Vous êtes particulièrement doué pour lire les microexpressions, les changements de ton, les gestes et les indices non verbaux. Cette hyper-attention au danger peut servir de superpouvoir qui vous aide à identifier les signaux d’alarme et les personnes toxiques, mais elle peut aussi être épuisante d’être si attentif à tout tout le temps.
Vous vous dissociez plus souvent que vous ne le voudriez. Si vous avez un traumatisme non traité, il est probable que vous vous dissociez plus que la personne moyenne. C’est parce que le traumatisme complexe continu a formé votre cerveau à s’échapper de la réalité comme mécanisme de survie. Vous pouvez également vous tourner vers des activités qui renforcent cette dissociation. Que ce soit regarder des émissions de télévision en rafale, vous perdre pendant des jours dans des livres, ou avoir l’impression d’avoir perdu le temps et les souvenirs, vous vous sentez détaché de vous-même ou de votre environnement.
Vous oscillez entre partager trop et avoir peur d’être vulnérable. Vous craignez l’abandon mais vous abandonnez vous-même. Les enfants adultes de narcissiques recherchent souvent un sauveur tout au long de leur vie – un sauveur qui les fera enfin se sentir vus et entendus. Dans les premières étapes de leur parcours de guérison, cela peut les amener à trop partager leurs traumatismes pour trouver quelqu’un qui puisse enfin « prendre soin » d’eux comme ils ont toujours eu besoin. En même temps, ils craignent d’être vulnérables et deviennent facilement frileux lorsque les relations ou les amitiés deviennent trop proches. Ils peuvent partir prématurément de l’intimité excessive parce qu’ils craignent l’abandon ou la trahison – une peur très valable compte tenu de tous les abandons et trahisons qu’ils ont vécus dans leur enfance. Pourtant, ils s’abandonnent aussi et se privent de nourriture et de soins.
Vous avez une perception fragmentée de votre identité. Le traumatisme crée des fragments – créant une division parmi les souvenirs, les émotions, les pensées et les sensations. Cette confusion peut éroder votre sens de soi. Être l’enfant d’un narcissique signifie aussi que vous n’avez jamais eu le plein contrôle sur vos préférences, opinions ou croyances. Vous avez dû internaliser les systèmes de croyance, les goûts, les aversions et les attitudes de vos parents et faire semblant de penser comme eux pour éviter d’être réprimandé. On ne vous a pas donné la liberté d’être vous-même ou de devenir qui vous étiez authentiquement. En tant qu’adulte, votre parcours consiste à redécouvrir qui vous êtes de manière organique – non pas qui on attendait de vous que vous soyez.
Vous avez besoin de contrôler votre environnement. Les enfants adultes de narcissiques sont extrêmement surveillés et contrôlés par leurs parents. Ils n’ont jamais eu l’agence de prendre leurs propres décisions librement sans prix à payer. En conséquence, ils peuvent craindre de perdre le contrôle en tant qu’adultes. Ils peuvent essayer de micromanager leurs relations ou de contrôler leurs circonstances pour apaiser ces craintes.
Vous ne faites confiance à très peu de personnes. En tant qu’enfant, votre vie privée était souvent envahie par le parent narcissique de façons qu’aucun enfant ne devrait avoir à endurer. Vous étiez probablement sous surveillance constante. Vous avez appris à mentir et à cacher de nombreux aspects de votre vie pour vous protéger de leur abus. Maintenant, en tant qu’adulte, vous gardez vos secrets près de vous et votre cercle est restreint. Pour vous, c’est la seule façon de « survivre » et de ne pas risquer que quelqu’un utilise vos informations personnelles contre vous.
Vous avez du mal à demander de l’aide. Vous vous fiez fortement à l’auto-apaisement parce que vous avez dû être un parent à un jeune âge – pour vous-même. Vous vous êtes essentiellement élevé (et éventuellement vos frères et sœurs plus jeunes) parce que l’un ou l’autre de vos parents n’avait pas l’équipement émotionnel pour le faire. Cela signifie que vous avez dû vous apaiser après avoir été témoin d’attaques de colère, endurez la douleur de voir à quel point votre parent émotionnellement maltraité devenait dégonflé, et subissiez vous-même une partie des attaques verbales et émotionnelles lorsque vous étiez la cible. En tant qu’adulte, cela signifie que vous êtes moins susceptible de demander de l’aide même pendant les pires moments de votre vie parce que vous avez appris que vous deviez tout faire vous-même.
Vous avez une relation intéressante avec la parentalité. Certains enfants adultes de narcissistes accélèrent le mariage et la parentalité, considérés comme les « étapes » traditionnelles de l’âge adulte, car ils veulent compenser les erreurs de leurs parents et vivre la famille saine et fonctionnelle qu’ils n’ont jamais eue. D’autres optent pour l’abstention ou retardent la parentalité en raison de la crainte de transmettre un traumatisme générationnel ou parce qu’ils estiment avoir déjà fait assez « parenté » en assumant des responsabilités d’adulte dans leur enfance.
Lorsque n’importe quel incident ou crise survient maintenant avec votre famille, c’est le triple du traumatisme à cause de toutes les blessures de l’enfance. Pour la plupart des gens, toute crise familiale est déjà un traumatisme en soi. Pour les enfants adultes de narcissistes, c’est le double de la blessure avec le triple du pouvoir. Toute dispute, conflit ou incident qui se produit maintenant renferme le pouvoir de ramener les souvenirs du passé, vous « régressant » essentiellement vers vos peurs et stress de l’enfance – surtout s’il y a une crise qui exige une sorte de réunion familiale. Cela ajoute non seulement du sel à la plaie, mais crée une toute nouvelle blessure psychologique. Les personnes extérieures peuvent se demander pourquoi, en tant que famille, vous ne pouvez pas simplement « régler les choses », mais elles n’ont aucune idée des terreurs que vous avez survécues et du désespoir impliqué dans le fait de devoir revisiter ce que vous avez fui.
Vous avez toujours voulu avoir une vie « normale ». Un de vos désirs les plus profonds était de vous sentir normal et d’avoir une enfance et une vie « normales ». Mais en raison de votre éducation, vous pouvez vous sentir séparé et différent des autres, surtout de ceux qui ont eu des parents soutenants. Il est bon de mentionner que de nombreux enfants adultes de narcissistes peuvent canaliser leur traumatisme vers le succès et la joie et peuvent finir par vivre des vies extraordinaires – meilleures que n’importe quel type de « normal » qu’ils auraient pu rêver. Cependant, il est toujours utile de valider les sacrifices qu’ils ont été contraints de faire pour y parvenir.
Le contact avec des membres toxiques de la famille peut rouvrir même des plaies que vous pensiez avoir déjà guéries. En parlant de régression, les enfants adultes de narcissistes qui maintiennent un contact avec leur parent narcissique peuvent faire face à une anxiété supplémentaire lors de leur parcours de guérison. Cela s’explique par le fait que toute critique du parent narcissique ou le fait de témoigner de nouveaux abus par le parent toxique envers le parent victime peut entraîner une re-traumatisation comme aucune autre. Ces « flashbacks émotionnels » ont le pouvoir, au-delà de leur âge, de vous faire sentir comme si vous reviviez les pires moments de votre vie et que vous ne pourrez jamais vous en échapper. Le faible contact ou l’absence de contact en fonction de votre situation sont souvent nécessaires pour une véritable guérison.
En conclusion, les enfants adultes de narcissistes portent le fardeau d’une enfance difficile et doivent travailler constamment pour surmonter les séquelles émotionnelles et psychologiques laissées par leurs parents toxiques. Leur chemin vers la guérison implique la découverte de soi, l’établissement de limites saines, la réparation des traumatismes passés, et souvent, la nécessité de rompre les liens avec des membres de la famille toxiques pour préserver leur propre bien-être mental et émotionnel.
