« Ce qui vous perturbera le plus dans la vie, c’est l’image dans votre tête de la façon dont elle est censée être. » ~ Inconnu
J’ai peut-être dit quelques mots qui ont blessé les sentiments de mon père, mais…
Voyez-vous, voici l’histoire.
J’ai trente-quatre ans, et j’ai commencé à avoir une relation avec mon père biologique à l’âge de vingt et un ans. Pendant mon enfance, je le voyais de temps en temps même s’il vivait à moins de trois kilomètres de chez moi. Je n’ai aucun souvenir d’avoir été avec mon père pour des anniversaires, des vacances en famille, des vacances, ou même simplement traîner à regarder la télé à la maison.
Quand j’avais vingt et un ans, mon père m’a appelé et a dit : « Hé, je suis devant chez toi. »
Je suis sorti et il a dit : « Ta mère m’a dit que tu venais d’avoir un autre bébé. »
J’ai dit : « Oui, c’est vrai. »
À ce moment-là, j’avais rarement des contacts avec mon père, et j’avais des sentiments négatifs à son égard parce qu’il n’était pas dans ma vie comme je pensais qu’il aurait dû l’être.
Une partie de moi était contrariée et confuse quant à la raison pour laquelle il n’était pas là pendant mon enfance quand j’avais besoin de lui. Je voulais ses conseils et sa protection, et j’avais l’impression qu’il ne me les avait pas donnés.
Nous avons eu une conversation, et il m’a dit que j’étais toujours le bienvenu chez lui et que je devrais passer plus souvent. Malgré ce que je ressentais, j’ai décidé d’essayer parce qu’une partie de moi voulait être la petite fille de papa.
Alors, c’est ce que j’ai fait. Je l’appelais aussi souvent que possible et je passais chez lui pour des visites. J’ai fini par me sentir assez à l’aise pour me sentir bien avec mon père. Il a une grande connaissance, alors nous avons commencé à avoir des conversations profondes sur différentes choses de la vie, et il me donnait des conseils sur ce que je traversais.
Je ne pouvais m’empêcher parfois de me demander, à quoi ressemblerait ma vie s’il avait été là depuis le début ?
Je le regardais, lui et sa femme, et les enfants qu’ils avaient ensemble, ils avaient tant de joie et de souvenirs avec mon père. Pourquoi n’ai-je pas pu avoir cela ? Était-ce à cause de ma mère ? Était-ce à cause de sa femme ? Qu’est-ce qui n’allait pas chez moi pour que je ne puisse pas obtenir le même amour et la même attention ?
Récemment, j’ai vu un post sur Facebook par l’un de mes frères et sœurs. Il disait : « J’ai le meilleur PAPA du monde ! »
Mais ce n’est pas ainsi qu’il est pour moi. Je n’ai aucun lien d’enfance avec lui. Ce que nous avons partagé ces treize dernières années a été plus une grande amitié. Il n’est pas le meilleur père du monde, car s’il l’était, il aurait été là pour moi ! Mes émotions et mon sentiment de négligence ont pris le dessus, et j’ai dû ne pas être d’accord avec cette affirmation.
La petite fille en moi pleurait. Pourquoi mon père ne pouvait-il pas m’aimer comme il aime ses autres enfants ? Je me sentais indigne. Je me sentais aussi coupable, comme si j’avais peut-être fait quelque chose de mal. Peut-être que je n’étais pas assez parfaite. Peut-être qu’il ne me voulait pas. Je me demandais encore et encore, pourquoi ne pouvais-je pas avoir cet amour ? Tout ce que je voulais, c’était son attention et sa reconnaissance.
Si vous avez vécu cette expérience, vous savez qu’en vieillissant, cette petite fille ou ce petit garçon continue de souffrir du manque d’amour qu’ils n’ont pas reçu. Cette douleur se manifeste souvent sous forme de colère et de ressentiment envers vos parents.
Les sentiments que j’ai ressentis en tant qu’enfant m’ont suivie jusqu’à l’âge adulte. J’étais une personne insecure et je suivais la foule. J’avais du mal à faire confiance aux gens pour qu’ils soient là pour moi ; je ne pouvais pas obtenir de mon propre père qu’il soit là pour moi, alors pourquoi quelqu’un d’autre le ferait-il ?
Comme je me sentais indigne de l’amour de mon père, j’ai développé une faible estime de moi. Comme une goutte d’eau, cela a provoqué un effet domino. J’ai fini par former des relations avec des hommes qui ressemblaient à l’image de mon père ; ils m’abandonnaient, et encore une fois, je me sentais indigne d’amour.
Pour arrêter cet effet domino de contrôler ma vie, j’ai dû reconnaître cette petite fille en moi. J’ai dû lui faire savoir que je l’entendais et que je ressentais sa douleur. Alors j’ai commencé à écrire dans un journal mes sentiments. J’ai pris cette énergie hors de mon corps et l’ai laissée sur le papier.
J’ai aussi dû avoir des conversations difficiles avec mes parents. Cela a été difficile parce que cela signifiait que chacun devait prendre ses responsabilités dans cette situation, moi y compris. Cela signifiait abandonner les attentes que j’avais placées sur mon père, que je ne lui avais jamais communiquées. J’ai réalisé que je voulais qu’il soit quelque chose qu’il n’était pas, je voulais le changer, mais j’ai compris que je ne peux contrôler ou changer personne d’autre que moi-même.
C’est la partie où j’ai blessé les sentiments de mon père.
J’avais besoin d’avoir cette conversation avec mon père et de faire part de ces sentiments. Je savais qu’il y avait une possibilité qu’il ne comprenne pas, car il pouvait se sentir justifié dans son absence. Mais je savais aussi que la douleur que je ressentais n’était pas de ma faute.
Je l’ai appelé et j’ai dit : « Papa, j’ai l’impression que nous sommes vraiment de bons amis, mais je ne ressens pas que tu es mon père. Je n’ai aucun souvenir d’enfance avec toi, mais je sais que je peux toujours t’appeler pour des conseils maintenant. »
Je ne cherchais pas à lui faire de la peine. Je voulais expliquer mes sentiments, basés sur mon expérience et ma perception. Je ne savais pas vraiment pourquoi il n’était pas là pendant mon enfance ; je savais seulement que je n’avais pas eu mon père.
Il a répondu : « On dirait que tu dis que je suis un échec. »
J’ai dit : « Non, je partage juste ce que je ressens. »
J’ai pris quelques jours pour réfléchir à cette conversation parce que c’était difficile pour nous deux. J’avais pleuré, et je pouvais dire qu’il se sentait déçu. J’ai réalisé alors que le fait d’avoir des enfants ne signifie pas nécessairement qu’ils sont prêts à être parents.
Nous pensons souvent que deux personnes se rencontrent, tombent amoureuses, se marient, planifient d’avoir des enfants et planifient leur carrière. Parfois cela se passe de cette façon. Mais souvent, ils s’aiment vraiment et se soucient l’un de l’autre, puis ils tombent enceintes, de manière inattendue. Ensuite, les choses tournent mal, et la co-parentalité s’en va avec. C’était du moins ma réalité avec mes parents. Aucun n’était là pour m’élever comme je pensais que des parents devraient le faire.
Je n’ai aucune idée de ce qu’ils traversaient spécifiquement à ce moment-là. Mais quoi que ce soit, cela a nécessité que je vive chez ma tante jusqu’à la troisième année.
Mon moment « Ah ha ! »
Une mère et un père vous donnent la vie, mais cela ne signifie pas qu’ils seront ceux qui vous élèveront. J’ai une mère et un père, mais ma tante qui est intervenue et m’a emmenée vivre avec elle et ses trois enfants était ma mère.
Mon « père », qui était mon oncle, venait me chercher presque tous les week-ends et promettait de me protéger de tout danger.
J’avais un autre « père », qui se trouvait être mon grand-père ; il pourvoyait à mes besoins comme le ferait un père.
Quand je suis finalement allée vivre avec ma mère, son petit ami de l’époque me traitait comme sa propre fille.
J’ai alors réalisé que j’avais tort quand je me disais que je n’avais pas de père, car j’en avais clairement un.
Beaucoup de gens sont intervenus comme des figures paternelles même s’ils n’avaient aucune obligation de le faire. Ils ont créé ces souvenirs d’anniversaires, de vacances, de vacances, et juste traîner à la maison que je cherchais chez mon père.
Je me fermait aux bénédictions et je mettais mes parents devant une attente qu’ils ne pourraient jamais satisfaire.
Enfant, je n’étais pas capable de les regarder tels qu’ils étaient vraiment ou de les accepter avec le bien et le mal. En tant qu’adulte, je me concentrais tellement sur ce qui me manquait dans mes relations avec eux que je ne pouvais pas voir ce que j’avais chez d’autres personnes depuis le début.
Je sais maintenant que je veux mener ma vie avec amour. Cela signifie accepter les gens pour ce qu’ils sont et comment ils sont, pas ce que je voudrais qu’ils soient.
Bien que la douleur que je ressentais à l’égard de mon père n’était pas de ma faute, ma guérison était de ma responsabilité. En tant qu’adulte, je suis maintenant capable de prendre mes responsabilités pour mes décisions de vie d’une manière que je ne pouvais pas en tant qu’enfant. J’ai dû reprendre le contrôle et cesser de laisser ma douleur me contrôler.
J’ai dit à mon père : « Je ne veux pas te faire de mal. Les choses sont simplement telles qu’elles sont. Ce n’est ni bon ni mauvais ; c’est simplement notre expérience. T’avoir comme ami vaut mieux que ne rien avoir du tout. »
J’appelle maintenant souvent mon père, car je sais qu’il est difficile de trouver de bons amis. Je suis heureux de dire que j’en ai trouvé un en mon père.
Je pense que je m’étais simplement laissé emporter par les émotions personnelles et les attachements aux personnes qui m’ont donné naissance et je m’attendais à ce qu’elles soient X, Y, et Z. En conséquence, je me suis causé beaucoup de douleur et de souffrance inutiles. J’ai dû pardonner à mes deux parents et à moi-même de m’accrocher à ces attentes.
Si nous pouvons lâcher prise des attentes et nous concentrer sur l’appréciation des personnes qui sont là pour nous, nous pouvons trouver la guérison dans la douloureuse vérité. Je pense que c’est une clé pour trouver la paix avec ce qui nous a fait du mal. Nous avons une image dans notre esprit qui ne correspond pas à notre réalité. Quand cela se produit, nous pouvons nous sentir déçus et nous fermer à d’autres perspectives.
Comme moi, vous n’avez peut-être pas eu la relation que vous vouliez avec vos parents, mais peut-être que des parents d’accueil, des tantes, des oncles, des frères, des amis sont intervenus dans votre vie et sont devenus ce père ou cette mère alors qu’ils n’en avaient aucune obligation.
À ces personnes dans ma vie, je dis merci. Il est difficile de voir, au début, à quel point vous avez fait. En tant qu’enfant, notre douleur peut nous aveugler de l’amour qui nous est donné. Grâce à votre amour, des gens comme moi peuvent s’arrêter et dire : « J’ai bien eu une mère ou un père. »
Cette vision ne s’applique pas seulement aux parents. Avez-vous déjà eu certaines attentes envers quelqu’un, simplement à cause de son rôle dans votre vie ? Comme un mari ou une femme, une mère ou un père, un frère ou une sœur, une tante ou un oncle, des grands-parents, un meilleur ami, un patron, un collègue, etc.
Parfois, nous nous attendons à ce que les gens remplissent certains rôles simplement à cause de leur étiquette. Certaines attentes sont raisonnables et saines, mais pourriez-vous peut-être en relâcher certaines et les remplacer par de la gratitude ?
Cela ne justifie en aucun cas le comportement de quiconque ou la douleur qu’ils ont pu vous causer. C’est un pas vers l’acceptation. Accepter les gens dans leur vérité même quand nous ne sommes pas d’accord, c’est reprendre notre pouvoir.
Je sais que je ne peux pas changer qui sont mes parents ou ce qu’ils ont fait, mais je peux toujours changer ma perspective en cherchant des aspects positifs chez chacun d’eux. Je reçois plus en étant reconnaissant qu’en ayant des attentes.
J’ai arrêté de me concentrer autant sur eux et je me concentre maintenant davantage sur moi-même, car j’ai réalisé que la seule personne que je peux changer, c’est moi-même.
Pardonnez-vous de vous faire du mal ou de faire du mal à d’autres avec des attentes. Sachez que la douleur que vous ressentez est réelle et que vous pouvez libérer cette douleur de votre vie à tout moment que vous choisissez. Et autorisez-vous à être reconnaissant pour tout le bien dans votre vie au lieu de vous concentrer uniquement sur ce qui vous a fait du mal.
C’est ainsi que j’ai guéri des blessures profondément enracinées qui ont causé une grande souffrance dans ma vie. J’espère qu’en partageant mon expérience, j’ai aidé chacun à faire un pas vers sa propre guérison et compréhension. »
