« La détachement ne consiste pas à refuser de ressentir ou à ne pas se soucier, ni à détourner son regard de ceux que l’on aime. Le détachement est profondément honnête, ancré fermement dans la vérité de ce qui est. » ~Sharon Salzberg
Il y a quelques mois, mon père m’a informé qu’il avait été diagnostiqué d’un cancer de la prostate. Bien qu’il semblât optimiste quant au traitement, je savais que recevoir de telles nouvelles n’était pas facile.
Après quelques semaines, j’ai pris de ses nouvelles. Il a ignoré mon message et est resté silencieux pendant quelques mois. Bien que son « ghosting » léger fût courant, cela me faisait me sentir ignoré et rejeté.
Pendant ce temps, je suis allé en Inde pendant quelques mois. Quelques semaines avant mon retour, il a pris contact, disant qu’il avait besoin de parler. Bien qu’il ne fût pas spécifique, je savais que quelque chose se passait et j’ai immédiatement accepté de lui parler.
C’était un dimanche après-midi quand il a appelé. Après avoir décroché, j’ai immédiatement demandé de ses nouvelles de santé. Il a expliqué la situation et les prochaines étapes du traitement.
L’appel a duré une heure et vingt-six minutes. J’ai tout appris sur sa santé, où il va faire de la randonnée, ce qu’il mange après la randonnée, à quelle heure il se réveille, les divertissements qu’il a avec sa petite amie, ses relations avec ses étudiants, et où il va danser chaque samedi soir.
La seule chose qu’il savait de moi, c’était que mon voyage en Inde s’était bien passé. Il ne m’a pas demandé ce que j’y avais fait ou pourquoi j’avais pris une telle décision radicale.
Immédiatement après l’appel, un peu découragé à cause de son manque d’intérêt, j’ai reçu un appel de ma mère.
Comme mes parents sont divorcés, je dois gérer ces appels et souvent les garder secrets l’un devant l’autre.
L’appel avec ma mère s’est déroulé à peu près de la même manière. La seule différence était qu’elle répétait les choses plusieurs fois sans s’en rendre compte, car elle prend des antidépresseurs, souvent accompagnés d’alcool.
Après les deux appels, des pensées de non-valeur ont commencé à me frapper. Au début, je me suis jugé pour attendre de mon père qu’il se soucie de ma vie et j’ai utilisé sa santé comme justification pour son traitement. Puis j’ai réalisé que je me faisais toujours des excuses pour mes parents. C’était ma façon de faire face à leur comportement.
Bien que parler avec eux soit plus une obligation qu’autre chose, je savais que ne pas avoir de contact ne résoudrait pas le problème. Cependant, je ne savais pas comment faire face à ces sentiments. On aurait dit que chaque appel téléphonique me rappelait à quel point j’étais indigne et sans importance pour eux.
En grandissant, ma mère a eu des problèmes d’alcool et mon père a maltraité toute la famille. Lorsque j’ai commencé à sortir avec quelqu’un, j’attirais naturellement des partenaires qui reflétaient ce que je pensais de moi-même: j’étais indigne et ingérable.
Bien que je ne sois pas sûr de comment le gérer, je savais qu’il devait y avoir une solution à ce tourment émotionnel.
En général, lorsque je terminais mes appels avec mes parents, je me laissais aller à des pensées d’indignité et d’insuffisance. Cependant, ce dimanche, j’ai choisi différemment. Pour la première fois, j’ai arrêté ces pensées autodestructrices dans leur élan et je me suis posé la question fondamentale qui a tout changé : combien de temps laisserai-je mes parents non guéris définir ma valeur et mon amour-propre ?
Après être resté émerveillé pendant environ dix minutes et avoir réalisé le pas sain que je venais de faire, je me suis posé une autre question : comment puis-je gérer ces relations pour protéger ma santé mentale tout en maintenant une relation décente avec eux ?
Voici comment j’ai décidé d’avancer.
- Établir des limites tout en cherchant à comprendre
J’ai toujours rêvé de voir ma mère sobre. Je me souviens, à l’âge de quatorze ans, m’agenouillant près du canapé où elle était allongée ivre, lui demandant de bien vouloir arrêter de boire. Enfant et adulte, je croyais que si elle pouvait arrêter l’abus d’alcool, tout irait mieux. Elle n’était pas une mauvaise mère mais une mère non guérie.
Aujourd’hui, je comprends que cela pourrait ne pas être possible. Bien que regarder quelqu’un que j’aime se détruire presque devant mes yeux soit douloureux, après avoir travaillé sur ma dépendance affective, je comprends qu’il est impossible de sauver ceux qui n’ont aucun désir de changer leur vie.
Par conséquent, la distance émotionnelle pour moi est inévitable. J’ai décidé d’utiliser les compétences que j’ai acquises en tant que codependant en convalescence lorsque cela est approprié. Si je me sens coupable d’avoir déménagé loin, d’avoir arrêté de soutenir financièrement ma mère car elle boit, ou de ne pas être là pour gérer son problème d’alcool, je m’arrête. Ensuite, je me pardonne ces pensées et me rappelle que le seul pouvoir que j’ai est le pouvoir de me guérir moi-même.
Si je me surprends à quémander secrètement l’amour de mon père, je réfléchis à toutes ces relations aimantes et proches que j’ai pu créer avec les gens autour de moi.
Un autre remède d’auto-soin que j’utilise quand je me sens triste est une méditation de bienveillance pour apaiser mon cœur, ou je parle avec un ami proche.
- Accepter et rencontrer mes parents là où ils sont
Honnêtement, cela a été la chose la plus difficile pour moi à surmonter. Pendant des années, la petite fille en moi criait et priait pour que mes parents soient plus présents, aimants et attentionnés.
Parce que je souhaitais secrètement qu’ils changent, je ne pouvais pas les accepter tels qu’ils étaient. Je voulais que mon père soit plus aimant et ma mère la femme excessivement attentionnée que beaucoup d’autres mères sont.
Quand j’ai commencé à accepter que les personnes qui ont causé ma blessure ne pouvaient pas la guérir, j’ai abandonné mes attentes irréalistes et laissé aller.
J’ai également réalisé qu’au lieu de guérir mon enfant intérieur blessé, je l’utilisais pour blâmer mes parents. Par conséquent, j’étais coincé dans une mentalité de victime tout en leur donnant tout le pouvoir pour définir ma valeur.
Aujourd’hui, je comprends que s’attendre à un changement ne conduira qu’à la déception. Honnêtement, mes parents ont le droit d’être qui ils choisissent d’être. Bien que cela demande une plus grande force mentale et une plus grande maturité, j’essaie de me rappeler que c’est ainsi que se présente leur meilleur, en tenant compte de leurs blessures non guéries. Cette réalisation me permet d’être plus acceptant et moins contrôlé par leur comportement. Cela me permet de ne pas prendre les choses trop personnellement.
- Pratiquer le détachement
Franchement, j’ai ressenti de l’exubérance lorsque j’ai choisi de ne plus permettre à mes parents de définir comment je me sentais à propos de moi-même lors de notre dernier échange. Ce n’était ni de la colère ni de l’arrogance ; c’était du détachement. Je me souviens être assis là avec mon téléphone en main, répétant mentalement : « Je ne vous laisserai plus définir ma valeur. » Après quelques semaines de réflexion sur cette journée, je peux dire que c’était la première fois que je prenais la responsabilité de mes sentiments à l’égard de mes parents.
Bien que cette histoire n’ait pas nécessairement une fin heureuse, elle se sent puissante, libératrice et incroyablement guérissante. Rompre les chaînes émotionnelles des deux personnes les plus importantes de ma vie est la décision la plus saine que j’aurais pu prendre.
Après ma première victoire dans une bataille qui a duré des années, je suis optimiste que c’est le début d’une immense guérison. Bien que je sache que des pensées d’indignité s’insinueront lorsque j’interagirai avec eux à l’avenir, maintenant je comprends que je tiens entre mes mains l’outil le plus puissant qui soit : le pouvoir de choisir.
