« Dire oui aux autres, assurez-vous de ne pas dire non à vous-même. » ~Paulo Coelho
« Oui, bien sûr… »
« Oui, ce n’est pas du tout un problème… »
« Oui, je peux le faire… »
« Oui, j’adorerais aider… »
Oui, oui, oui. « Oui » semblait être le mot clé dans mes relations avec mes partenaires, ma famille, mes amis et mes collègues.
Je voulais être utile, gentil et attentionné ; je voulais être là quand les gens avaient besoin de moi. Je ne voulais pas les décevoir ou les contrarier. J’ai passé beaucoup de temps à me consacrer à mon image de moi en tant que personne capable et gentille sur qui on pouvait compter. En tant que personne qui cherche à faire plaisir, je tenais la gentillesse près de mon cœur.
Sans surprise, les gens supposaient toujours que j’allais tout abandonner pour les aider ou faire ce qu’ils voulaient que je fasse. Ils étaient habitués à ce que je sacrifie mon temps pour eux et à ce que je mette leurs besoins et leurs désirs avant les miens.
C’était surtout le cas dans mes relations proches, où j’ai trouvé qu’il était le plus difficile de dire non.
J’ai grandi en croyant que dire non aux autres était négatif, inutile et égoïste.
Enfant, on me disait souvent de ne pas faire de scandale ou de ne pas déranger qui que ce soit, et de ne pas attendre grand-chose. En conséquence, je croyais que les autres étaient plus dignes que moi, que leurs besoins et leurs souhaits devaient passer avant les miens. Je me sentais coupable de dire ce que je voulais ou ce que je ressentais, comme si je n’avais pas le droit de le faire.
Sans surprise, j’ai eu du mal à exprimer mes opinions et mes besoins, et je croyais que ce que je pensais, ressentais et voulais n’était pas important.
J’avais aussi peur de la confrontation et j’évitais cela à tout prix. Dire non risquait de provoquer la colère de quelqu’un et de le faire penser mal de moi. Cela signifiait un possible abandon, le retrait de l’approbation et de l’amour. Il semblait donc beaucoup plus sûr et plus facile de dire oui, même si je voulais dire non.
Ma volonté de dire oui n’a certainement pas gagné le respect ou la considération des autres. Même si je donnais toujours beaucoup plus que je ne recevais en retour et que je me sentais souvent blessé, resentiment et peu apprécié, je continuais à dire oui.
Ma habitude de chercher à faire plaisir attirait dans ma vie le genre de personnes qui me manquaient de respect et m’utilisaient. Cela incluait une relation avec un gars qui s’est révélé être un tyran.
Tout au long de notre relation, j’ai accepté tout ce qu’il voulait. J’ai continué à dire oui à la relation malgré le fait qu’il me maltraitait émotionnellement et psychologiquement. J’ai continué à mettre ses besoins et son bonheur avant les miens, et bien sûr, il n’avait aucun respect pour moi. Pourquoi en aurait-il alors qu’il semblait que je n’avais aucun respect pour moi-même ?
Ce n’est que lorsque les choses sont devenues insupportables et que je suis tombée malade que j’ai su que je devais dire non à la relation et commencer à dire oui à moi-même.
Mon incapacité à dire non avait créé beaucoup de tourments intérieurs, qui avaient évidemment affecté ma santé physique et émotionnelle. J’ai réalisé que je devais dire non à beaucoup de choses et à beaucoup de personnes pour me guérir et protéger mon bien-être.
La fin de ma relation dysfonctionnelle m’a fait réaliser qu’il est souvent dans nos liens les plus étroits que nous devons le plus pratiquer à dire non, car nous entretenons souvent des limites floues ou flexibles avec les personnes les plus proches de nous.
Dire Non à un Manque de Limites
Les limites sont essentielles pour des connexions saines et montrent que vous vous respectez, vous et votre partenaire. C’est à travers les limites et notre capacité à se dire non mutuellement que nous apprenons à mieux connaître nos partenaires et à nous connecter plus profondément avec eux. Quand nous pouvons librement exprimer nos opinions, nous nous rencontrons en tant qu’égaux.
Les personnes qui cherchent toujours à faire plaisir ont souvent du mal à établir des limites, et cela a certainement été mon cas. Nous pouvons développer un sens flou de l’endroit où se situent nos limites, si nous avons pris le temps de réfléchir sérieusement à cela en premier lieu.
J’ai réalisé que je devais établir des limites avant de m’engager dans une autre relation.
Je devais renforcer ma confiance en moi et commencer à me faire confiance. Je devais déterminer ce que j’aimais et n’aimais pas, ce que je voulais et ne voulais pas, et où exactement ma ligne serait franchie.
Je savais que si je continuais à avoir des limites floues, je resterais vulnérable aux mauvais traitements et je continuerais à attirer dans ma vie des personnes comme mon ex-petit ami.
Dire Non à l’Inauthenticité
J’avais pensé à tort que céder à ce que les autres voulaient signifierait moins de désaccord et de conflit. Je pensais que c’était bon pour mes relations, mais en réalité, c’était le contraire.
Chaque fois que je disais oui de manière impuissante, j’étais inauthentique envers moi-même et envers l’autre personne. Il y avait peu d’honnêteté dans bon nombre des oui que je disais.
Mon besoin d’être aimé, approuvé et de faire plaisir à l’autre personne éclipsait mon besoin d’être fidèle à moi-même.
Réprimer mes envies et mes besoins signifiait que mon partenaire ne pouvait pas connaître le vrai moi. Aucun de nous n’est télépathe, donc il ne pouvait que deviner ce qu’il pensait que je voulais, et la plupart du temps, il supposait que je voulais ce qu’il voulait parce que je ne disais jamais le contraire.
Lorsque nous ne nous sentons pas capables de donner voix à nos souhaits et besoins dans une relation, notre connexion manque d’une véritable intimité. Si nous ne pouvons pas être ouverts envers notre partenaire, comment pouvons-nous être étroitement connectés ? Si nous retenons constamment une partie de nous-mêmes de nos proches, soit par peur du conflit, soit par réticence à abandonner notre masque de « gentillesse », nous créons des connexions inauthentiques qui ne peuvent pas évoluer vers quelque chose de plus profond et de plus fort.
L’intimité ne peut pas fleurir de la prétention, seulement de l’authenticité.
Dire Non au Sacrifice de Soi et à la Martyre
Dans le passé, j’ai parfois dit oui à contrecœur et avec peu d’enthousiasme, ce qui, bien sûr, ne plaisait pas à l’autre personne. Cela allait à l’encontre de mon intention de minimiser tout conflit.
Ces oui étaient teintés de martyre ; j’avais l’impression de sacrifier mon temps et mon énergie. J’étais souvent ennuyée de faire des choses que je ne voulais pas faire, ce qui empiétait sur le temps que je ne pouvais jamais récupérer.
Lorsque vous vous sentez obligé d’accepter de faire quelque chose que vous ne voulez pas faire, cela se retourne généralement contre vous. Vous finissez par ressentir du ressentiment envers la personne qui vous a demandé cela en premier lieu, et vous vous en voulez ainsi qu’à votre faiblesse. L’aide que vous offrez manquera de sincérité, et les gens pourront ressentir votre malheur et votre ressentiment.
J’ai appris qu’il doit y avoir un compromis dans chaque relation plutôt que le sacrifice continu d’un partenaire.
Dire non au catastrophisme
Les personnes qui ont du mal à dire non sont souvent préoccupées par les réactions et les sentiments des autres. Elles ont tendance à imaginer toutes sortes de scénarios négatifs résultant du fait de dire non.
Pourtant, nous ne sommes pas responsables des réactions des autres à ce que nous disons ou faisons ; les seules réactions et émotions que nous pouvons contrôler sont les nôtres. Cela a été une révélation pour moi, en tenant compte de ma conditionnement dans l’enfance.
Quand nous catastrophisons la réaction d’un partenaire à notre « non », nous monttrons un manque de foi en leur capacité à réagir comme une personne raisonnable, et cela révèle que nous ne les connaissons pas vraiment ou ne leur faisons pas confiance.
Votre partenaire serait-il tellement en colère si vous osiez exprimer votre opinion qu’il vous quitterait effectivement ou cesserait de vous aimer ? Si c’est le cas, que disent ces réactions à leur sujet ? Voudriez-vous être avec quelqu’un comme ça de toute façon ? S’ils préfèrent que vous soyez un paillasson toujours conciliant, que dit cela de leur vision des relations ?
Si vous dites oui par peur, vous devez examiner ce qui vous rend craintif dans votre relation. La peur est un signe d’un déséquilibre de pouvoir, et donc d’une relation inégale. Il y a une grande différence entre avoir peur de son partenaire et avoir peur de son opinion si vous dites non. Leur déception à votre non est basée sur leurs attentes d’entendre un oui.
Si votre partenaire est tellement opposé à ce que vous exprimiez vos désirs et besoins, vous devriez quitter cette relation. Vous ne pouvez pas rester avec quelqu’un qui pense que ses besoins et ses désirs sont plus importants que les vôtres. Ce n’est pas bon pour votre estime de soi et, comme je l’ai découvert, pour votre santé.
Dire non aux situations et aux personnes épuisantes
Il y a beaucoup de pouvoir positif à dire non de la bonne manière. Vous ne dites pas non pour nuire délibérément aux autres ; vous dites non pour vous protéger des personnes et des situations qui peuvent vous nuire.
Quand vous dites non aux personnes et aux situations épuisantes, vous ouvrez l’espace pour l’énergie positive et les relations à entrer dans votre vie. Cela permet à des activités et opportunités plus valables de venir à vous.
Votre non crée les limites nécessaires qui vous donnent du temps pour vous-même, du temps pour vous concentrer sur votre bien-être et vos intérêts, et sur ce qui compte le plus pour vous. Vous aurez également plus de temps et d’énergie pour aider les personnes que vous appréciez vraiment de manière beaucoup plus significative.
J’ai dû couper les liens avec certaines personnes, réalisant qu’elles ne contribuaient rien d’autre que de la négativité à ma vie. J’ai dû dire non à ces relations.
Dire non dans ces circonstances est une forme d’auto-protection. Vous avez le droit de dire non aux situations et aux personnes qui menacent votre paix d’esprit ou votre bien-être.
Comment utiliser le pouvoir du non
Nous avons des obligations envers nos proches et devrions être là pour eux quand ils ont vraiment besoin de nous, mais nous avons aussi des obligations envers nous-mêmes.
Quand nous disons non, cela ne devrait pas causer intentionnellement de véritable mal à une autre personne ; cela devrait toujours venir d’un lieu de considération et de compassion, mais cela doit aussi être assertif et venir d’une source de force.
J’ai trouvé que cela aide à se concentrer sur le fait que vous ne dites pas non à la personne mais à leur demande. Cette séparation rend cela beaucoup moins personnel.
Il aide aussi à commencer petit. Commencez par dire non à des connaissances et des collègues et à toute personne à qui vous vous sentez plus en sécurité pour dire non. Une fois que vous avez acquis de la confiance, vous pouvez dire non à des choses moins importantes dans vos relations proches – comme quoi manger pour le dîner, quel film voir au cinéma, que faire de votre temps libre, etc.
La plupart de mes amis et de ma famille étaient initialement surpris lorsque je ne me suis plus contenté de faire ce qu’ils voulaient. Mais leur réaction à mon non n’était pas négative. En fait, beaucoup étaient soulagés et heureux que je sois enfin assertif.
J’ai ensuite pratiqué le fait de dire non à des demandes d’aide plus importantes ou à des faveurs plus importantes qui prendraient plus de temps et d’énergie. Avec le temps, dire non est devenu plus facile.
Ne vous précipitez pas ou ne vous sentez pas sous pression pour prendre une décision si vous avez besoin de temps pour réfléchir à la demande de quelqu’un. Dites simplement : « Puis-je vous rappeler ? » « Je dois vérifier mon emploi du temps d’abord » ou « Je vous ferai savoir. » Toute impatience de la part de l’autre personne est de son ressort, et il n’y a pas besoin de se laisser entraîner dans une discussion avant de donner votre réponse.
Il est important de rester calme lorsque vous dites non. Vous n’avez pas besoin de donner de nombreuses raisons – cela peut affaiblir votre non – mais vous pouvez vous excuser de ne pas pouvoir aider, si vous le souhaitez. Cela dépend bien sûr de la demande. Un simple « Désolé, mais je n’ai pas le temps en ce moment » ou « Je suis désolé, je ne peux pas aider » suffira. Utilisez toujours « je » plutôt que « tu » lorsque vous donnez une brève explication de votre réponse.
Lorsque vous dites non à certaines personnes, elles peuvent réagir avec colère, surprise, déception, persuasion ou culpabilité. Il est important de ne pas être manipulé par leurs réactions, ou influencé pour changer d’avis.
Leur réaction à votre non est souvent un indicateur précis de la santé de votre relation avec eux. Ils ont pris l’habitude de vos oui, et cela leur a montré comment interagir et vous traiter. Ils ont l’habitude de vous mettre en premier, mais maintenant vous devez leur donner une instruction différente, qui implique des changements qu’ils pourraient ne pas aimer.
Avec le temps, sauf s’ils sont des tyrans, ils s’adapteront et préféreront même le vous plus
assuré. Ils auront plus de respect pour vous et votre temps.
Mais s’ils refusent d’accepter les changements, vous devez dire non à la relation.
Dire oui à soi-même
Votre non protège votre pouvoir personnel dans vos relations. Il vous permet d’être plus honnête avec les autres, avec vous-même, et avec ce que vous voulez. Votre non vous permet de dire oui aux choses qui sont importantes pour vous.
Quand j’ai réalisé que mon non pouvait être lié à un oui affirmatif de moi-même, cela a été une révélation puissante pour moi. Dire non ne semblait plus négatif ; c’était quelque chose qui me donnait du pouvoir et me permettait de prioriser mon temps. Après tout, notre temps est limité, donc nous ne pouvons pas dire oui à tout.
J’ai commencé à me concentrer sur les aspects positifs de dire non : oui à plus de temps pour faire ce que je voulais, oui à plus d’estime de soi, oui à de bonnes relations, et oui à un plus grand contrôle sur ma vie.
Dire oui à l’autonomisation de soi
Dire non et prendre mieux soin de moi a rendu mes oui plus puissants parce qu’ils étaient authentiques et provenaient d’un lieu de force. Plus j’étais honnête à dire oui et non, plus les gens respectaient mon temps et mes limites, et appréciaient mon aide.
J’ai aussi appris que je peux vivre avec la déception des autres, et je me souciais moins de leur réaction à mon non. Je n’avais plus peur de contrarier les gens.
Dire non ne vous empêche pas d’être une personne gentille et attentionnée. Parfois, la chose la plus gentille que vous puissiez faire est de dire non à quelqu’un, y compris à vous-même.
Quand vous êtes autonome, vous savez que vous êtes suffisant, vous savez que vous êtes digne. Vous savez que vous n’avez pas besoin de vous épuiser à faire tout pour tout le monde pour être aimé et valorisé.
Aider ceux dans un besoin véritable, si vous le pouvez, est toujours une bonne chose. Cependant, vous ne pouvez pas aider tout le monde, mais vous pouvez vous aider vous-même.
