« Concentre toute ton attention sur ce qui te concerne vraiment, et sois clair que ce qui appartient aux autres est leur affaire et non la tienne. » ~Epictète
Es-tu accro au drame ? Moi, je l’étais, mais je ne le savais pas. Je pensais simplement réagir à la vie, à ce qui se passait. Je ne pensais vraiment pas avoir le choix ! Le triangle dramatique est tellement omniprésent et peut être si subtil qu’il semble juste normal. Mais ce n’est pas le cas, et j’ai découvert qu’il existe une manière bien plus saine de vivre.
Le Dr. Stephen Karpman a décrit pour la première fois le triangle dramatique dans les années 1960.
Les trois rôles – Victime, Sauveteur et Persécuteur – sont très fluides et peuvent facilement se transformer les uns dans les autres. Nous avons tous notre favori (généralement le rôle que nous avons le plus souvent assumé dans l’enfance), mais la plupart d’entre nous sont assez doués dans les trois, selon la situation.
Mon favori personnel était le Sauveteur, bien que je puisse également incarner une Victime crédible de temps en temps. J’étais un Sauveteur dans ma famille d’origine (les enfants du milieu le sont souvent). Je me sentais vertueux, fort et nécessaire lorsque les autres se tournaient vers moi pour de l’aide ou dépendaient de moi pour prendre soin des choses.
Mais il y a toujours un revers de la médaille. Être un Sauveteur perpétuel entraînait un stress chronique, car je surveillais constamment le bien-être des autres et je n’étais jamais disponible pour prendre soin de mes propres besoins.
C’est alors que je glissais dans le rôle de Victime : je me plaignais, puisque personne ne semblait apprécier à quel point je travaillais dur pour prendre soin d’eux. Ce qui me rendait en colère et amer, et avant que je ne m’en rende compte, je me retrouvais à me disputer avec mon mari ou à fulminer contre quelque employé innocent. (Oui, voilà le Persécuteur.)
Vous voyez comment le drame passe d’un rôle à l’autre ? Ils ont tous leurs avantages aussi. Il est agréable d’être une Victime, du moins pendant un certain temps. Nous attirons beaucoup d’attention. Nous n’avons pas besoin de prendre la responsabilité de nos actions et de leurs conséquences, car nous pouvons toujours trouver quelqu’un d’autre à blâmer. Souvent, les gens nous aident (ces gentils Sauveteurs).
Et être le Persécuteur peut donner une impression de pouvoir, surtout pour quelqu’un qui n’a jamais appris à demander directement que ses besoins soient satisfaits. Nous pouvons « laisser sortir la vapeur ». Nous pourrions même obtenir ce que nous voulons pendant un certain temps, mais à quel prix ?
C’est une manière épuisante de vivre. Tous les rôles sont alimentés par l’anxiété et les façons dont nous avons appris à la « contrôler » dans nos vies. Le drame nous garde absorbés et nous garde emmêlés (de manière malsaine) avec les autres, mais il laisse très peu de place pour une véritable paix et joie. Et pas du tout de place pour qu’une relation vraiment saine se forme.
Mais comment sortir du triangle dramatique, lorsque presque tout le monde que nous connaissons continue à jouer le jeu ?
La première étape est simplement de prendre conscience du jeu, de son fonctionnement et des rôles que vous jouez le plus souvent. Quel rôle avez-vous joué dans votre enfance ? Pouvez-vous identifier les rôles que les autres membres de votre famille ont joués ? Les jouent-ils encore ?
Le rôle de Sauveteur est peut-être le plus facile à admettre, car il semble en surface louable ou noble. Cependant, il ne s’agit pas vraiment de philanthropie, mais plutôt de contrôle et d’ingérence dans les affaires des autres, en négligeant ainsi les vôtres.
Si vous avez l’habitude d’être une Victime, en revanche, vous vous retrouverez souvent à chercher quelqu’un ou quelque chose à blâmer à l’extérieur de vous-même. (En fait, la caractéristique de tous les rôles est que votre attention est généralement dirigée vers l’extérieur.)
Enfin, même si personne n’aime admettre être un Persécuteur, si la colère est votre émotion par défaut lorsque les choses tournent mal, vous êtes probablement dans ce rôle. En réalité, la colère n’est qu’un masque pour la peur, la honte et l’impuissance sous-jacentes. Malheureusement, les Persécuteurs adultes étaient souvent des Victimes lorsqu’ils étaient enfants. Dans le triangle dramatique, il n’y a ni bons ni méchants – tout le monde perd.
Une fois que vous êtes conscient de vos schémas, il devient beaucoup plus facile de reconnaître le jeu et, éventuellement, d’en sortir. Puisque le triangle dramatique consiste à être dans les affaires des autres, en sortir vous oblige à rester fermement dans les vôtres !
Ce qui m’a aidé avec cela, c’est un concept que j’appelle « la zone d’intégrité ». Imaginez un cercle autour de vous ; cela représente vos affaires (votre véritable responsabilité). Dans la zone d’intégrité, vous êtes responsable d’être 100% honnête, à la fois avec vous-même et avec les autres. Cela signifie reconnaître et respecter vos propres sentiments et besoins, et permettre aux autres d’être responsables des leurs.
Cela signifie également prendre la responsabilité de vos propres actions et de leurs conséquences, et permettre aux autres d’en faire autant. Cela pourrait nécessiter un peu de « dureté », à la fois envers vous-même et envers les autres. Vous pourriez ne pas être la personne la plus populaire pendant un certain temps. La codépendance (qui est essentiellement ce que décrit le triangle dramatique) est un système. Il nécessite plusieurs joueurs pour fonctionner, donc les gens seront probablement contrariés lorsque vous déciderez d’en sortir. En fait, vous pouvez compter dessus.
Pendant ma propre phase de retrait, je me retrouvais régulièrement aspiré
par les anciennes dynamiques, mais il est devenu de plus en plus facile de repérer quand cela se produit et d’utiliser le concept de « zone d’intégrité » pour me ramener à mes propres affaires.
Récemment, ma mère m’a demandé d’aider à apaiser une dispute entre certains de mes frères et sœurs – exactement le genre de chose que j’ai fait toute ma vie. Même en disant oui, j’ai soudainement arrêté et j’ai pensé : « Est-ce vraiment mes affaires ? Dois-je vraiment m’en charger ? » Et j’ai poliment décliné.
Ce n’est pas toujours facile au début de reconnaître dans quelles affaires vous êtes impliqué, surtout lorsqu’il s’agit de votre famille d’origine. Ce sont les personnes qui vous ont enseigné la plupart de ce que vous savez sur le triangle dramatique, après tout !
Pour ma part, je ressens un sentiment très familier d’obligation et de culpabilité lorsque ces envies de Sauveteur commencent à se manifester, ce qui me pousse à me retirer et à examiner de plus près la situation. Il m’a fallu de la pratique pour entendre et faire confiance à ces sentiments, mais maintenant ils sont faciles à repérer.
La zone d’intégrité, lorsque j’arrive à y rester, fait tellement de bien. Je me soucie toujours des gens et les aide quand cela semble juste, mais je ne me sens plus obligé de sauver. Cela signifie que je ne finis pas par me sentir victimisé, ou à persécuter quelqu’un d’autre par ressentiment en retour. À long terme, c’est bien meilleur pour tous les intéressés.
Ma vie a maintenant beaucoup moins de drame, c’est vrai. Parfois, cela vous manquera peut-être, lorsque les gens échangent des histoires de guerre lors de l’apéro du vendredi soir. Mais ce que vous aurez à la place, c’est une véritable paix intérieure, des relations beaucoup plus saines et une passionnante addiction à rester dans votre zone d’intégrité. Ça vaut le coup.
