« Ce qui vous perturbera le plus dans la vie, c’est l’image dans votre tête de comment ça devrait être. » ~ Inconnu
Je m’attendais à aller à l’université. Je m’attendais à avoir une carrière après beaucoup de travail acharné, et qu’un jour je rencontrerais un gentil homme et que nous nous marierions. Nous achèterions notre première maison ensemble et commencerions une famille, choisissant un berceau et la tenue de sortie du bébé et organisant un tiroir plein de couches. Nous aurions plus de bébés, irions en vacances et vieillirions ensemble.
Je m’attendais à ce qu’un jour je prenne soin de lui jusqu’à son dernier souffle, puis je rejoindrais un groupe de voyage avec d’autres femmes retraitées. Mes enfants adultes viendraient dîner, et nous partirions en vacances en famille avec les petits-enfants chaque année. C’est ainsi que tout se déroulait dans mon esprit.
J’avais une vision linéaire de la vie. Vous allez du point A au point B, puis au C, et ainsi de suite. Vous faites ce que vous êtes censé faire et vous travaillez dur. C’était très simple, la vie avec ces attentes. Suivez la recette et ensuite mangez votre dessert.
Alerte spoiler : La vie n’était aussi simple que jusqu’à ce que l’univers me tire le tapis sous les pieds.
C’était un jour d’école ordinaire lorsque ma vie s’est effondrée. Ces choses-là arrivent généralement les jours ordinaires.
Mon mari et moi étions tous deux enseignants, et nous nous levions avant le lever du soleil pour commencer notre chaîne de montage de préparations de petit-déjeuner et de déjeuner. Ensuite, nous devions gérer les enfants, les habiller et les préparer pour le départ, ce qui était essentiellement comme rassembler des chats. Ensuite, il les déposait à leurs endroits respectifs. Je récupérais tout le monde après l’école.
Entre tout ça, nous travaillions, assistions à des réunions, faisions des courses, baignions les enfants, cuisinions le dîner et nous occupions de toutes les pièces mobiles habituelles de la vie domestique.
Sauf que ce jour-là, rien de tout cela ne s’est produit.
Le 27 avril 2016, je me suis réveillée et j’ai trouvé mon mari mourant sur le sol du salon. Hors de nulle part, en un instant, la vie que j’attendais était partie.
Je n’avais jamais envisagé de devenir une veuve de trente-quatre ans avec un bébé d’un an que j’allaitais encore, un enfant de trois ans à peine capable de parler en phrases, et un enfant de six ans à seulement deux mois de sa remise des diplômes de maternelle.
J’ai été propulsée dans une réalité alternative de deuil noueux et tortueux, et c’est dans ce nouvel endroit que j’ai réalisé douloureusement que la vie que je connaissais, celle qui m’était familière et la plus confortable pour moi, était terminée.
Mon mari et moi avions planifié chacun de nos enfants jusqu’au jour. Nous avions même programmé le quatrième, celui qui ne serait jamais.
Mais maintenant, j’étais une mère célibataire. Une veuve.
C’est un peu gênant de l’admettre, mais pendant ce temps, je pleurais non seulement la perte de mon mari. Bien sûr, il me manquait tellement que je ne pouvais pas manger. Je ne pouvais pas dormir. Je vivais mes jours en exil, ne sachant pas où j’appartenais. La monotonie de ma nouvelle vie de mère célibataire m’usait jusqu’à la moelle. La solitude qui fermentait en moi créait un vide douloureux qui semblait désespéré ; l’injustice de ce coup de dés cosmique me donnait envie d’abandonner plus de fois que je ne voudrais l’admettre.
Mais il y avait quelque chose d’autre que je pleurais : la perte de la vie que je m’attendais à vivre. Mes attentes déçues. La trajectoire de ma vie qui avait été à jamais modifiée, maintenant dirigée dans une direction inconnue qui semblait sûrement me tuer.
Nous attendons que nos vies se matérialisent comme nous les imaginons dans nos espoirs et nos rêves. Lorsque la vie ne se déroule pas comme prévu, il peut être difficile de concilier la déception de notre nouvelle réalité. La résistance est la première défense. Nous ne voulons pas croire ou accepter le changement.
Ce n’était pas la vie que j’avais choisie. Je méritais quelque chose de mieux, pensais-je. « Ça » semblait tellement injuste. Il y avait sûrement des gens pires qui méritaient plus ce genre de coup de foudre à leur place, alors pourquoi moi ? Je m’accrochais à ces pensées et les laissais m’enterrer de plus en plus profondément dans l’abîme. La résistance a peut-être été le catalyseur des parties les plus sombres du deuil.
C’est une révélation tellement décevante et gênante lorsque vous réalisez que vous n’avez jamais vraiment eu le contrôle complet. On a l’impression qu’on nous a menti. Toutes ces années passées avec nos œillères du premier monde, pensant que nous pouvions planifier chaque détail. C’était mignon tant que ça a duré. Maintenant, ça semblait juste stupide.
J’ai réalisé ce que les attentes étaient vraiment.
Rien.
Mes attentes n’ont jamais été réelles. Elles n’étaient rien de plus que des pensées dans ma tête. Des suppositions. Des désirs. Jamais des garanties.
C’était toujours comme ça, mais pour moi, c’était à un niveau micro. Une micro-déception, comme ne pas obtenir l’emploi que je pensais vouloir. Une relation qui se termine. Perdre une offre sur une maison. Je ne me suis jamais préparée à la vraie déception dans la vie. La déception bouleversante qui fait s’effondrer votre monde et vous présente votre nouveau compagnon constant : la douleur.
Nous pensons généralement que les mauvaises choses dont nous entendons parler n’arrivent qu’aux autres.
Nous sommes conscients que cela existe, mais pas dans notre réalité. Juste une chose abstraite quelque part ailleurs dans le monde.
Jusqu’à ce que ça nous arrive.
Je me souviens à quel point mon mari était furieux quand je naviguais sur Facebook, me plaignant que untel avait acheté une nouvelle voiture, ou à quel point un couple semblait amoureux, et pourquoi nous ne pouvions pas aller à Hawaii comme untel ?
« Tout le monde met le meilleur sur Facebook », me disait Kenneth. « Ça ne signifie rien. »
« Non », insistais-je, secouant la tête. « Untel et untel sont follement amoureux. Regarde à quel point ils sont passionnés l’un envers l’autre. Pourquoi ne nous tenons-nous pas la main comme ça ? »
« Nous avons trois enfants de moins de cinq ans », disait-il en roulant des yeux.
Je souhaite que Kenneth ait vécu assez longtemps pour savoir que les untel ont divorcé. Il m’aurait dit « Je te l’avais bien dit. » Et pour une fois, je lui aurais volontiers dit qu’il avait raison.
Ce sont des souvenirs comme ceux-là auxquels j’aime m’appuyer. La vie ne peut pas être aussi horrible ou aussi merveilleuse qu’elle semble dans ma tête. Il doit y avoir un juste milieu.
Lorsque je ressens une émotion extrême, je dois me rappeler cela. Ce ne sont que des pensées dans ma tête. Des châteaux de sable construits avec des sentiments, et les châteaux de sable sont emportés lorsque la marée monte et apporte un nouveau jour. Ce n’est pas une question d’être une bonne ou une mauvaise chose. C’est juste comme ça.
Mes attentes ont été quelque chose que j’ai dû vivre toute ma vie. J’ai toujours eu de grandes attentes pour moi-même. L’échec ne devait pas être une chose. En tant que veuve, je me suis retrouvée à m’enliser dans une nouvelle réalité où j’avais l’impression d’échouer constamment. Légitimement incapable de faire ce que je pouvais faire autrefois.
Je n’étais pas la même mère pour mes enfants. Cette nouvelle moi avait moins de temps et de patience. Elle était plus fatiguée, surchargée et douloureuse. J’ai dû apprendre à vivre avec les limites de ma nouvelle vie. Ma déception s’est accumulée en moi comme du poison. Rien de ce que je pouvais faire n’était suffisant. Je n’étais pas suffisant. Ce sont tous des sentiments très toxiques à porter lorsque vous vous noyez déjà dans le deuil.
Mais il n’y a qu’un temps limité que vous pouvez passer à tomber plus profondément dans votre fosse de désespoir. Un jour, vous réalisez que vous ne tombez plus et que vous avez en fait touché le fond. Vous êtes là, seul avec votre désespoir, tellement malade de vous-même que vous ne pouvez même pas supporter vos propres pensées négatives. Vous ne pouvez plus tenir une seconde de plus.
C’est votre moment pour vous lever, vous laver et recommencer.
Lorsque le désespoir cesse de rugir à vos oreilles et que vous avez un moment de calme, vous pouvez commencer à réfléchir objectivement à votre vie. Votre nouvelle vie.
J’ai réalisé ce qui n’allait pas chez moi. Mon problème, j’ai décidé, venait de mes attentes. Elles étaient la cause première de mon désespoir.
Je m’attendais à une longue vie avec mon mari, même s’il était toujours un être mortel qui n’était jamais promis d’être à moi pour toujours. Je m’attendais à beaucoup de choses, sauf à la seule chose qui était vraie dans la vie : Nous ne sommes garantis que le présent. Hier est fini. Demain est inconnu.
Je savais que je voulais vivre du mieux que je pouvais. Je voulais une vie épanouissante, pleine d’espoir, de joie et de sens. Je devais changer mes attentes si je voulais tout cela. Il était impossible de me débarrasser complètement des attentes. Je suis juste humaine. D’ailleurs, les attentes servent un but. Elles m’ont aidé dans la vie. Elles m’ont aussi blessé.
Le juste milieu, j’ai décidé, était de trouver des « attentes flexibles ». Je ne pouvais pas être rigide dans ma façon de penser. Je voulais avoir des normes et des objectifs, mais j’avais besoin de place pour l’inévitable de la vie qui ne se déroule pas comme prévu.
Je devais devenir plus résiliente et stratégique face à mes revers. Je devais avoir une perspective à long terme et ne pas sentir que les moments individuels de ma vie étaient la fin de tout. Je devais être moins attachée à une manière prescrite de vivre.
Vous réalisez que dans un monde plein de circonstances incontrôlables, la ligne de défense la plus puissante que vous ayez complètement sous votre contrôle est la façon dont vous pensez.
Votre attitude.
Votre perspective. Le verre est-il à moitié plein ou à moitié vide ? Vous décidez.
Votre manière de penser est votre résilience. Votre capacité à vous relever et à vous secouer. La façon dont vous savez que la vie vaut la peine d’être vécue, non seulement pendant les moments de joie, mais aussi pendant les défis, la douleur et le chagrin, et c’est la raison pour laquelle vous persévérez.
Peut-être que mes attentes ne m’ont jamais trahi après tout. Peut-être était-ce en fait censé être l’un de mes plus grands enseignants dans la vie.
Environ un an après la mort de mon mari, je me suis assise et j’ai dressé une liste du « bien » et du « mal » de l’année écoulée. Elle était passée si rapidement que j’avais l’impression d’avoir besoin de revenir sur les détails. Je m’attendais à une fête de la pitié en me remémorant toute la méchanceté.
Le mal : mon mari est décédé. Seule.
Le bien : de nouvelles amitiés, une communauté aimante qui était là pour nous quand nous en avions besoin, des voyages au Japon, en Italie et au Danemark, vu un vieil ami pour la première fois en onze ans, plus productif que jamais avec mon écriture, mes
enfants étaient des personnes heureuses et bien ajustées, nous avions un toit agréable au-dessus de nos têtes, j’aimais mon travail qui ne semblait pas être un travail, nous étions en bonne santé, j’ai travaillé aux élections (même si cela signifiait faire du porte-à-porte avec le bambin sur le dos en tant que mère célibataire, mais je l’ai fait !), et bien plus encore. Je continuais à penser à de nouvelles choses à ajouter à la liste.
C’était très révélateur. Nous avons tendance à nous concentrer sur le négatif. Mon esprit voulait retourner aux moments sombres de l’année écoulée. Mais après avoir relu la liste, il était clair que l’année n’était pas entièrement mauvaise. Il y avait beaucoup de moments lumineux dans la période la plus difficile de ma vie.
Mooji a dit : « Les sentiments ne sont que des visiteurs. Laissez-les venir et partir. »
J’essaie toujours de me rappeler cela.
Il est normal de se sentir terrible. Vous n’êtes pas brisé pour ressentir ça. Vous ne pouvez simplement pas vous attacher aux sentiments. Il y aura des jours où la vie semblera trop difficile. Vous ressentirez de la douleur, de la solitude et de la peur qui vous feront souffrir. Rien de tout cela ne reflète qui vous êtes, ni ne donne une indication de ce que votre avenir réserve. Ce ne sont que des visiteurs temporaires.
Lorsque les sentiments me visitent, j’accepte la douleur. Je me blottis. Peut-être que je libère mon emploi du temps. Je baisse mes attentes de productivité. Je me donne la permission de me reposer tout en laissant passer les pensées. Puis je passe à autre chose. Ce n’est pas que vous oubliez jamais la douleur, mais avancer est une façon de la compartimenter pour qu’elle ne vous détruise pas.
Dix-huit mois plus tard, je suis une personne différente de celle que j’étais avant la mort de mon mari. Ce n’est pas la vie que j’avais initialement choisie, mais à bien des égards, je vis une vie plus intentionnelle avec beaucoup plus de choix. Il y a un certain degré d’excitation dans ce que j’appelle ma « renaissance ». Il n’y a pas de règles. Vous vivez simplement aussi authentiquement que possible, avec ce que vous avez, en faisant de votre mieux, et c’est tout. Pas de secrets.
Tout ce dont vous avez besoin pour persévérer est déjà en vous, et cette vérité est libératrice.
