Cela fait des mois que tu me quittes. La première fois, au moins. Depuis lors, vous entrez et sortez de ma vie comme une porte tournante que moi seul pouvais arrêter, sauf que je ne l’arrêterais pas. Au cours de ces mois au cours desquels j’ai eu des bribes de vous, j’en ai appris davantage sur moi-même, sur l’amour, sur le chagrin et sur la perte que dans toute ma vie.
Au début, je te détestais. Je vous avouerai que j’ai écrit votre nom et parlé un peu à tous ceux qui veulent bien l’écouter. Je pensais que cela m’aidait à mieux te détester. Je ne savais pas que je prenais la solution de facilité, car c’était plus facile de dire que je vous haïssais que d’admettre que je vous aimais et que vous êtes parti. La solution de facilité ne fonctionne jamais vraiment bien. C’est une solution à temps partiel d’un problème à long terme.
Mais je suis assez grand pour admettre que je ne te déteste pas. Après tout ce que tu m’as fait, je ne peux pas me résoudre à te haïr même si je le veux. Parce que quand je pense à nous, je ne pense qu’aux bons moments.
Je pense à rester au lit avec toi jusqu’au milieu du jour après la pire nuit de ta vie. Je pense à jouer avec tes cheveux et la nuit où j’ai dû arracher tes sourcils juste pour mettre un masque. Je pense à toi qui me chantes des chansons country dans ton camion et combien j’ai aimé ta voix. Je pense à la nuit où je vous ai fait dîner, à vous et à vos copains, puis j’ai nettoyé la vaisselle. Je me souviens m’être dit: «Voilà comment je veux passer le reste de ma vie. » Je pense à Noël, au Nouvel An et à chaque jour. une journée normale passée avec toi à faire la lessive ou à traîner, cela semblait être le meilleur jour de tous les temps.
J’essaie cependant de me dégager de cette habitude. J’essaie de me souvenir de toutes les mauvaises choses. Les raisons pour lesquelles nous n’avons pas fonctionné, les raisons pour lesquelles nous ne réussirons jamais. J’essaie de me rappeler le soir où j’ai pleuré ma mère parce que tu avais entendu parler de moi et m’avait ignoré pendant 2 jours. Je me souviens des fois où tu disais quelque chose d’insensible et me disais de calmer mon attitude quand j’étais bouleversé. Je me souviens de l’époque où je savais que vous trompiez parce que j’étais tellement habitué que je pouvais distinguer la différence dans la façon dont vous m’avez envoyé un texto.
Les jours où je ne peux vraiment pas vous sortir de ma tête, je pense à la nuit où je vous ai vue avec une autre fille. Je pense à cette journée entière où je me sens horrible parce que vous m’ignoriez. Je savais que quelque chose se passait, mais je ne pouvais pas me laisser vous perdre. Je pense que tu me mens que tu ne sortais pas et quand je me suis présenté à une fête, tu étais avec elle. Je pense à mon cœur qui tombe de ma poitrine, bâillonne dans ma voiture parce que je pensais que je vomirais, voulant m’arracher la peau, à la vue de vous sur vos genoux. En y réfléchissant maintenant, je me sens encore plus bas que jamais.
C’est difficile de penser à ces moments-là. Je sais maintenant que le mal l’emporte sur le bien, mais je ferais n’importe quoi pour sentir le bien une dernière fois. Pour retourner dans votre lit et sentir que vous respirez une fois de plus.
Je vendrais mon âme pour perdre le mal et retourner à la façon dont nous étions avant. Avant le chagrin et la perte. Pour être de retour avec vous, réveillez-vous avec vos bons textes du matin, en comptant les minutes jusqu’à ma pause, lorsque je pourrai vous parler à nouveau. Et de vous avoir tout aussi excité de me parler. Mais nous ne sommes plus ces mêmes personnes.
Ces gens sont partis depuis longtemps. Sans ma confiance, je suis une autre personne. Je ne vois pas les étoiles dans vos yeux, je vous vois à la recherche de la prochaine femme que vous pourrez mettre au lit. Votre voix n’est plus la chose la plus mignonne que j’ai jamais entendue, elle est pleine de mensonges et ne sait jamais ce que vous pensez réellement. Vos promesses ne veulent rien dire parce que je ne voulais rien dire.
Tellement de qui je suis était toi. J’ai tout changé en moi-même et je suis devenue une femme. Je pensais que tu aimerais être assez pour être la seule que tu aimes. A quel point j’étais naïf? Je ne serai jamais assez pour toi et tu ne le seras plus pour moi.
J’ai envoyé un texto à ma meilleure amie un jour après avoir découvert que tu avais encore triché. Je sais que vous l’avez lue, je le sais dans vos messages car elle vous l’a envoyé. Je lui ai dit à quel point je t’aimais et j’étais disposé à être avec toi et je t’ai laissé me tromper pour le reste de ma vie tant que cela voulait dire que je t’ai toujours eu dans ma vie. Je lui ai dit que je m’en fichais si vous m’aviez menti, que je ferais semblant de croire ce que vous me dites désormais pour que je ne vous perde pas. Je ne ressens plus ces choses. Te perdre m’a libéré, m’a rendu mon estime de moi.
Enfin, je peux dire que je ne vous reprendrais pas si vous le demandiez. Pour la première fois depuis des mois, je ne te veux pas. Je ne veux pas de vos mensonges, les autres femmes qui m’inquiètent constamment, je ne veux pas de l’anxiété et de la dépression qui viennent avec vous. Je ne veux pas de bonnes choses non plus, je ne veux pas de vos bons messages du matin, je ne veux pas de ce que je vous aime, je ne veux pas de la famille que vous m’avez promise, ni du futur bébé que nous avons planifié. Je ne veux pas de toi. Et cela m’a libéré plus que vous ne pouvez l’imaginer.
